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谁说我们不能生气——沟通大师福田健教你生气的艺术

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[日] 福田健 著



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发表于2024-11-16

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出版社: 北京理工大学出版社
ISBN:9787568215862
版次:1
商品编码:11980967
品牌:读品联合(TASTEFUL READING)
包装:平装
开本:16
出版时间:2016-10-01
用纸:轻型纸
页数:196

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具体描述

产品特色


内容简介

日常人际交往时,人与人之间不可避免地会产生摩擦和矛盾,也会让人忍不住“生气”。当你遇到这种情况时,你会以怎样的态度来应对,以怎样的方式来处理呢?通过与对方沟通,问题是否得以解决?你从中又得到什么启发……

本书作者日本口才研究所所长福田健先生通过一些生活化的“生气”案例,帮助我们分析和探究生气的根源,也说明了在不同情况下正确应对“生气”的方法、技巧和注意事项,并总结出一些心得,帮助人们在工作和生活中实现良性沟通、更有效地解决问题。


作者简介

福田健,1961年从日本中央大学法学部毕业后,就职于大和运输公司。1967年进入言论科学研究所,历任指导部长、理事。1983年创立口才研究所,担任研究所所长至今。主要研究人际关系与交流方式。著有《那个部下开始动了起来:倾听的技巧与讲话的技巧》《人通过“讲话技巧”九成会改变》《女性通过“讲话技巧”九成会改变》《高明的倾听技巧与讲话技巧》等。


目录

第一章 不满的话就生气吧!

▼ 本章要点——生气的益处【在生气中所得到的】

1.对不当的事情,直接说出其不当 / 003

男人流泪也不稀奇的时代 / 003

首先尝试用语言表现出来 / 005

2.即使忍耐,怒气也不会消失 / 009

“发火”是因为“忍耐不够”吗? / 009

以明确的态度面对对方 / 011

3.不隐瞒才能形成良好的关系 / 014

为什么想隐瞒生气? / 014

即使隐瞒本心,也会马上被发觉 / 016

4.“生气”的根源在于想要改善现状的强烈愿望 / 017

人为什么生气? / 017

生气也需要大量的计算 / 018

你生气的标准是什么? / 021

从为何事而生气可以判断一个人的价值观 / 022

围绕“报告”,我们进一步展开议论 / 023

如果放弃了生气,那么以前所做的都白费了 / 026

5.这样做,心情会变得轻松 / 028

“不生气”与“不能生气”的区别 / 028

“试着说出口”,会明白很多事情 / 031

第二章 不生气为好的场合

▼ 本章要点——生气时不要这样做【这样的做法令人讨厌】

1.“容易发火的人”是什么样的人? / 035

“生气”与“发火”有什么不同? / 035

为什么“发火的人”在增多? / 037

中年人生气的理由是? / 038

年轻人令人意外地更容易发火 / 039

2.生气也是一种交流 / 041

单方面地发出信息并非交流 / 041

为了能在生气时保持冷静而需要注意的事项 / 042

单方面告知就算结束了吗? / 044

对于不想倾听他人意见的对手,你怎么办呢? / 046

3.改变浮躁、变得快乐之法 / 049

关于三木清所说的“三种怒” / 049

与生气相比,身体状况管理更要优先 / 051

改变不高兴的方法 / 052

4.当事情未如期望的那样发展时,就考验你的说话能力了 / 056

为守护自己的名誉而生气 / 056

因对方未回应而生气 / 057

向别人托付事情被拒绝时 / 058

当自己的意见遭到反对时 / 059

5.不可以生气的三种情况 / 061

如果不能将自己的意见正确传达给对方,生气就没意义 / 061

关键时刻保护对方 / 063

也有令你无法生气的对手 / 065

第三章 生气的艺术

▼ 本章要点——生气的要诀【生气方法的十个原则】

1.让日常关系起到作用 / 071

通过打招呼来打下人际关系基础 / 071

生气也需要得到对方许可 / 074

了解生气方式的特点 / 076

2.认清情感的真实面目 / 081

为了使情感表达更加丰富 / 081

“怒”这种情感,无所谓好,也无所谓坏 / 084

当怒气遭到抑制时,你会怎样呢? / 085

生气是人的主观意识的情感表现 / 088

探究作为生气的根源的情感面目 / 090

以自己的情感为优先 / 094

3.良好地传达生气情绪的方法 / 097

(1)控制生气 / 097

呼一口气,平复心情 / 098

通过活动身体,改变心情 / 099

回忆自己平静处理事务时的场景 / 101

(2)怎样表现生气? / 103

不能突然否定对方 / 104

首先说一句肯定对方的话 / 106

说出“我是这样感觉的” / 108

(3)以正常的声音慢慢地说 / 114

用声音可以调节心情 / 114

声音小的人应该懂得的事情 / 115

(4)试着将生气时的心情写到纸上 / 117

把心情写到纸上的两个好处 / 119

怎样写能看得清自己的心情? / 120

(5)即使生气也绝不能说的一句话 / 122

致命的一句话 / 122

所谓“触及逆鳞”的一句话 / 125

“绝交”这个词成为废词的背景 / 126

第四章 生气之后的收尾方法

▼ 本章要点——不能生完气就不管了【收尾的十个原则】

1.因收尾的方法不同,人际关系也会变得不同 / 131

不生气的最大理由,是不知道生气之后如何面对 / 131

对生气的对象说“谢谢” / 132

确认希望对方怎么做 / 133

2.生气也无法沟通时 / 135

如果对方满不在乎,你怎么办? / 135

对做出“不在意表情”的对方,如何进行收尾? / 136

笑着进行敷衍的类型 / 138

3.留出时间进行思考 / 140

不要仅限于单方面的通知 / 140

逼迫对方当时解决问题的人 / 142

4.错误生气时的收尾方法 / 144

喝酒时注意不要生气过火 / 144

不能生完气就不管了 / 146

5.利落地结束生气的方法 / 148

第五章 关于“应对生气的方法”的心得

▼ 本章要点——应对生气方法的心得【倾听的十个原则】

1.在他人对你生气的过程中成长 / 153

“生气的技巧”通过与“应对生气的技巧”相互作用而成熟 / 153

即使抱怨对方“采取高高在上的态度”,也没什么用 / 155

2.生气者需要倾听者的支持,才能达成沟通 / 158

对方生气时,正是你“能够听到其真心话”的良机 / 158

生气者需要听者的支持 / 160

3.因对象的不同而改变应对生气的方法 / 162

通过提问,让对方注意 / 162

询问出对方生气的根本原因 / 164

4.通过态度表现自己在倾听 / 168

越是在自己生气的时候,越要注意自己的态度 / 168

以态度表示在倾听 / 169

倾听时需要留意的三个要点 / 170

5.当对方大声喊叫时,你怎么办? / 173

不上对方挑衅的当,表示“你说的意思我没理解” / 173

真正有能力的人会以平静的语气表达生气 / 174

后记 / 176


精彩书摘

2.生气也是一种交流

  单方面地发出信息并非交流

  当某个词被作为日常用语而固定使用时,其含义已经不言自明,无须讨论。“交流”这个词便属于其中之一。

  但为什么要在这里特意提及“交流是什么”这个话题呢?这是因为,生气也属于交流的一种形式。

  “交流需要对象”,这是很自然的事情。之所以说这个事情,是因为在现实中,人们在说话时忘记对象的存在的现象并不少见。

  所谓对象,指眼前的、与自己不同的、作为“他人”的对方。

  所谓交流,指人们与不同的对象进行信息交换的过程。

  这里想要说的是:

  

● 光考虑自己,单方面地发出信息并不是交流

  

  即便如此,人们仍然会在“交流”的名义之下单方面地发出信息,这是因为人会以自我为中心,首先考虑自己的事情。

  并且,人们各自的立场、作用、利害并不相同。人如果光单方面喋喋不休地表达自己的主张的话,马上就会引起冲突,而交流本身也会因此而陷入机能运行不畅的状态之中。相互间有必要认识、理解、尊重并讨论各自的不同,这绝不是一件容易的事情。

  

  不考虑对方,单方面地发出信息,会成为争吵或生气的导火索,同时,发出生气的信息本身,也潜藏着变得“越来越生气”的危险。

  “生气”多是作为突发性的情绪而表现出来的。

  勃然大怒的话,则既失去了为对方考虑的余裕,又无法识别前因后果,只变成单方面的大喊大叫。

  为了能在生气时保持冷静而需要注意的事项

  生气虽然属于感性的表现,但为了能将其作为一种交流方式从而传达信息,怎样才能在生气时保持冷静,为对方考虑呢?在勃然大怒的一瞬间,要想办法做到不放弃两点:

  

  ① 判断:是生气,还是不生气让事情将就过去。

  ② 判断:生气时,对于眼前的对象该采取什么样的生气方式。

  

  为此,问题清楚地表现在如何尽快地恢复本来的自己,如何控制自己的情绪。

  这里就需要“魔法杖”了。

  在这里,希望你能注意到两点:

  

  第一点是,不要在毫无保留地暴露出情绪的状态下生气。这需要相当的经验。

  即使心里这样想,但在勃然大怒的瞬间,要想保持冷静并不简单。

  这需要事先就了解自己到底容易对什么样的事情勃然大怒。如果要发出生气的信息,就会受到对方的反击。而对于生气对象,最好平时就了解其性格、想法以及会让其感到内疚的事情,等等。

  “生气”并不是为了打败对方,这在前面已经讲过,但即便如此,当你怒火中烧时,你就会故意说出对方最讨厌的话。

  “不该生气啊!”让你感到后悔的,也是因怒火中烧而说出不好听的话的这种时刻。

  但是,就算这样,事情也并不算完。重要的是,“即使失败了,也要从中有所收获”。

  其次是抓住诀窍,即尝试回忆:“问题存在于哪里?在哪里无视了对方?”

  

  单方面告知就算结束了吗?

  位尊者对位卑者生气时,容易以诸如“无法想象的错误啊!以后绝对要避免同样的事情发生,可以吧?”这样一种以单方面告知的做法结束。这就是上面所说的需要注意的第二点。

  M君把将说明(发言)用的资料按照顺序进行排列整理一事委托给了部下。当天,M君带着从部下那里拿到的说明用的资料所做成的集子,出席了说明会。但是,不知怎么回事,资料的顺序是弄颠倒了的。虽然好歹应付过去了,但M君极为愤怒。

  刚一回到单位,他就对部下说:

  “太让我难堪了。你做事太图自己方便了。”

  “嗯?什么事?”

  “别装糊涂!资料的顺序为什么是颠倒的?为什么没按照我指定的顺序弄?我有自己讲演的顺序啊!”

  M君在生气的过程中,声音变得越来越高:

  “你经常做这样只图自己方便的事!以后不能再做同样的事情了!”

  M君一边训斥般地说着,一边瞪着部下。部下说:

  “我就是按照你说的准备的,没弄乱顺序啊!”

  “那为什么顺序乱了呢?不奇怪吗?”

  “不知道这是怎么回事。”

  “真是笨蛋!”

  当晚,M君好歹冷静了下来,琢磨着第二天该怎么办。

  应该做的只有一个,那就是向部下道歉。于是第二天一早,他就向部下说“对不起”了。

  “我也应该进行确认。实际上,在把资料交给你的那一瞬间,我也想到要确认了,不过心里觉得应该没问题,结果就疏忽了。”

  部下也做出了上述反省的发言,并做出结论:

  “以后一定当面进行确认。”

  按理应该倾听一下部下所说的话。不过,当情绪激动时,就听不进去别人讲的话了。那么如果反过来,将能否听取对方所说的话作为测量自己冷静程度的标尺,怎么样?

  在听了对方讲的话之后,如果仍然判断为需要真生气时,再去真生气。如果不是这样,已经做好“一定会被发火的上司尅”的准备的部下,会失去争执之心。而作为上司,就会对部下做出“不会生气的人”的评价。

  而听了对方讲的话之后,有的人会“受对方讲话影响而变得不再生气”。

  对方会有对方自己的主张,如果认为其主张合理,则可以认可。尽管如此,也不必完全接受对方,撤回自己的主张。

  可以在表示“关于××问题,仔细考虑一下之后,明白了你所说的事情”之后,进一步说:“不过,只集中关心外部,而对内部关心不足,是个问题。我对你光考虑发展自己的能力,而忽视加强每个部下的能力的做法很生气。”

  虽然认可其对外部进行推动以增加销售额的主张,但对于其不想认真培养部下的做法所产生的怒气,也要明确地传达给对方,争取使其改正。

  即,不是一个劲儿地说或一个劲儿地听,而是相互表达主张,相互进行倾听。

  生气的情感是强烈的。正因为如此,要注意无论是说还是听,都不要偏颇于其中的某一方。

  对于不想倾听他人意见的对手,你怎么办呢?

  对于光想维持现状而不想进行新的挑战的上司,Y君感到非常烦躁。

  上司不仅自己没主意,对于部下的提案,也会以“现在不是时候”“没有预算,不行”等理由,全部说“No(不)”。这样下去的话,销售额与上一年相比很可能要减少好几个百分点。

  Y君对只会说“No”的上司很生气,在公司会议上以强硬的语气对上司进行了质问:“到底是怎么打算的?这样下去就会有很大的赤字啊。已经被竞争对手超越了,为什么还不想采取什么对策呢?”

  但是,上司及其他同事的反应是冷漠的,Y君陷入孤立无援的境地。本来以为至少股长等人会站在自己这一边,但是,股长却抱着胳膊,做出若无其事的表情。

  在此之后,Y君不再对此类事情生气了。

  “不能再做这样愚蠢的事情了。”

  再继续表示生气的话,就会引起上司的反感,甚至很可能会被解雇。因为公司销售额减少,已经处于随时都可能裁员的状态。

  而被部下Y君质问的上司,不但不倾听,而且即使部下阐述建设性的意见,也不想采纳,反而责备部下语气恶劣。

  另一方面,部下一方,在被上司申斥时,也开始出现不想老实地接受意见的动向。例如,部下因为在工作的准备上不得要领,所以被上司指出:

  “你现在的做法,净是在做无用功。你在计划方面存在问题。”

  进而,上司解说了相关要领,但是部下会反驳说:

  “即使那样,我也难以做到。”

  上司则不由自主地说:

  “你还想干吗?跟你没法谈了。”

  现在的年轻职员中,有些人单单是当上司给予他们工作上的建议时,就会对上司的“表达方式”做出反应:“对那种带着居高临下眼光的说辞,没心情听。”直接表示出不想听的想法。也就是说,部下会摆出一种“因为被居高临下看待”而反驳对方的姿态。

  因为无论是上司还是部下,都不习惯“生气”这种交流方式,所以,很少有人会将对方生气的语言当作对工作、对自己的“有益信息”来接受,只会觉得对方“多嘴”“自以为是”,进而对对方敬而远之或反驳、拒绝对方等,即有将之视为“令人不快的信息”而不予接受的倾向。

  当生气的一方(责备的一方)因为“说了过分的话”而感到后悔时,正巧第二天对方(K君)过来,说:“谢谢你能对我说出本来难以开口的话。被你提示后,我自己也意识到了一些问题。”

  作为部下的K君真诚道歉并表示谢意后,感叹道:“下决心说出来就好了。”终于放下了心。见作为生气对象的一方表示出接受的态度,生气的一方也如K君那样变得积极起来:“今后会多考虑对方的感受,多在表达方式上下功夫,尽量不要发火。”

  遗憾的是,采取如上面例子这样的“生气方法”的人,还是很少。

  

  当一味地说或一味地听时,交流就难以进行下去。

  生气式的交流,之所以在现实生活中很容易无果而终,就是因为交流的双方或者一味地生气,或者不想倾听。

  说话时、倾听时,互相间进行坦诚的目光交流,直接关系到“生气的技巧与应对生气的技巧”的提高。

  

  

  

  

  

  

  

3.改变浮躁、变得快乐之法

  关于三木清所说的“三种怒”

  人有易生气的人和不生气的人等诸多类型,这里我们可以去看一下三木清所著的《人生论笔记》(前面我们提到过):

  “愤怒也可以区分为有神之怒、来自名誉心之怒、心情之怒三种。”

  “我们的愤怒大多是属于心情性的,而心情性之怒往往又和生理性之怒结合在一起。因而,为了平息愤怒,可以诉诸生理性的手段。”

  

  人的愤怒(生气)大多属于“心情性的”,这点很容易理解。

  字典上解释道:所谓心情,指某一期间内持续的情感状态。

  心情作为一种心理状态,因人的不同也会有差异,它属于不断变化的不安定之物。

  心情好的时候,人会兴高采烈,展现笑脸,爱说话,抬举对方。若经常保持这种状态不变的话,因为该人的存在,其工作单位的氛围也会变得愉快起来。

  但是,兴高采烈的人,常常容易瞬间就变得不高兴起来。

  有这样一位上司,在兴高采烈时,将其部下T君鼓吹为“性格稳重,处理问题踏实,值得信赖,又能明确表达自己的观点,是个了不起的人”等。

  但是,没过一周,这位上司就变得心情不好,当T君偶尔迟到时,他就发起脾气来:“重要的时刻却迟到,你是怎么回事啊!”

  T君做出“?”的表情,反问道:“你所说的重要的时刻是……?”

  上司眉间暴起青筋:“对公司的事情而言,没有什么时刻是不重要的。迟到一事令人无法容忍!”

  从那之后,上司对T君的评价急转直下,他嘟嘟囔囔地抱怨道:“缺乏机敏性,工作处理迟缓,并且顽固不听话。”T君原来的长处一下子变成了短处。

  在聪明、能干的上司中,有的人心情高兴与不高兴时的差异很大,令部下很烦恼。

  实际上,上面例子中的上司有慢性头痛症,剧烈的头痛会定期发作,长的时候头疼会持续十天以上,无法抑制。

  即使知道其心情的强烈落差是缘于头疼,作为部下,也还是会忧虑不安吧?

  与生气相比,身体状况管理更要优先

  生气完全是由着人的心情的,没什么正当性可言。

  对于职场上的人来说,生气属于“不该发生的事情”,应该尽量避免。

  因为人的心情与生理性的因素相关联,所以,心情靠意志是无法控制的。

  

  丈夫从早上起就心情黯淡,烦躁不安。要外出时,妻子问道:“今天晚上还会晚回来?”

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