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编辑推荐

　　《P.E.T.父母效能训练实践篇》　我相信，所有的为人父母者都可以从这本书里看到自己家庭的影子。书中提供了许多的案例和方法，可以让读者一开始从模仿使用一些技巧开始，最后使“积极倾听”“我—信息”“双赢”这样的概念内化成家庭关系、亲子关系的一部分，让自己的家庭关系更加美好，和孩子的关系更加亲密。

内容简介

　　《P.E.T.父母效能训练实践篇》的奇妙之处，在于戈登博士用一个行为窗口，打破了人们固有的二元对立的思维模式，引领父母们进入沟通的本质：没有对错的评判，只有事实的陈述和真实感受的流淌；我们之间没有好与不好，只有相同或者不同。以此认知为基石，为沟通的起始点，剩下的就是如何使用语言的问题而已。而戈登博士所提供的积极倾听、“我—信息”等技巧就是具体地教会我们如何来使用语言。
　　《P.E.T.父母效能训练实践篇》收集了大量家庭运用P.E.T.的实例，更是对这套沟通技巧背后的使用原则和理论做了进一步的阐述。它就像是P.E.T.的进阶版，为所有学过P.E.T.的父母们答疑解惑，但它同时也是新开始学习P.E.T.的很好的读本，前人的经验会省去你不少的时间。

作者简介

　　托马斯.戈登博士，是世界公认的教授沟通技巧和解决冲突技巧的先驱者，无数的家长、教授、青少年、企业管理者和员工都从他所创建的“戈登方法”而获益。
　　戈登博士于1962年开创了P.E.T.父母效能训练，这是一个被广泛认可的针对父母的沟通技巧训练，它催生了美国的家长培训的“运动”。目前，有50多个国家超过100万人参加过P.E.T.父母效能训练。

内页插图

精彩书评

　　P.E.T. 父母效能训练课程提供了一个清楚完整的沟通架构，在亲子互动或亲密关系中都很实用。这本书里的很多案例会让你豁然开朗，原来P.E.T. 可以这样用，家庭里发生的事情都能找到解决的方向。
　　— —高华峯（台湾P.E.T. 部门前主任，整体咨询师）

　　看得出P.E.T. 在中国跟在美国所遇到的情况类似，很多父母在看完《P.E.T. 父母效能训练手册》后虽然十分认同和理解其中的观点，但是在现实与孩子互动的过程中依然很难运用出来，戈登博士也了解到了这一情况，在这样的背景下《P.E.T. 父母效能训练实践篇》出版了，戈登博士用大量的篇幅来记录和分析P.E.T. 要如何正确地应用到亲子日常沟通中，同时，也让父母对自己过去的沟通模式有了更深的领悟。
　　— —张卓（P.E.T. 推广者，家成长创始人）

目录

第一章　 P E T在家庭中的實踐反饋 ………………………………… 1
第二章　 技巧不是全部， 理論是基礎…………………………………… 7
第三章　 支持孩子走出問題區 ………………………………………… 21
第四章　 成為會傾聽的父母 …………………………………………… 41
第五章　 成為有效的傾聽者給家庭帶來的變化 ……………………… 63
第六章　 父母需要滿足自身的需求 …………………………………… 85
第七章　 “我—信息” 如何讓父母獲益并改善家庭生活 ………… 107
第八章　 “我—信息” 的新功能……………………………………… 119
第九章　 親子沖突： 誰贏， 誰輸？ …………………………………… 131
第十章　 開始共贏： 問題及解決方案………………………………… 147
第十一章　 共贏方法如何奏效 ………………………………………… 165
第十二章　 協助家長處理價值觀沖突………………………………… 189
第十三章　 為何只有部分父母會接受培訓 ………………………… 203
第十四章　 4位家長的個人分享： P E T 給家庭帶來的變化…… 221
家長信條 ………………………………………………………………… 260
我與他人的人際關系信條 ……………………………………………… 262
致謝 ………

前言/序言

　　七、体罚正当吗？
　　在我们的访谈中， 有少部分的父母提到会体罚自己的孩子。坦白地说，当我听到父母们参加完P.E.T. 课程后还会采用体罚手段， 我确实很惊讶。尤其是在P.E.T. 体系已经为父母们提供了如此多的可以替代体罚的方式的情况下， 我很想知道为何他们依旧会使用体罚。我了解到，体罚在美国各地的各个社会经济阶层的家庭中依旧很普遍。在我和父母们谈话时， 经常会碰到下面的问题：“戈登博士，你一定不会反对父母责打孩子，对吗？”
　　父母们无法相信， 竟然有人怀疑这种无论在家里还是在学校都在使用的方式。很多父母都害怕： 如果有人将他们这种责打孩子的自由拿走， 他们的孩子们会变得无法管束， 会变得像野生动物般无法和他们一起生活， 并且注定会成为不良少年。一位从P.E.T. 课程毕业的学员， 在与我们的面谈中就体罚给出了下面的观点：
　　P.E.T. 的讲师和学员都说不可以体罚。如果真是这样，那么我认为这简直错得离谱。事实上，就是因为我们对孩子太过仁慈所以现在碰到了极大的麻烦。我们快要失去对孩子的控制了。
　　我们先来看看， 为什么大多数情况下是父亲们在为体罚辩护。在上面这个例子中， 父亲表现出了对” 失去控制” 的恐惧， 这也说明， 对这位父亲而言， 体罚是唯一可以用来控制孩子的方式。但是， P.E.T. 的核心是教授家长们一些可以防止” 失去控制” 的有效的方式： 可以让关系更为温暖并且充满爱的技巧； “我—信息”可以让孩子们知道家长也有权利、有需求、有感知；共赢方法可以让家长和孩子们在尊重双方需求的情况下找到解决方案； 在家里设定规则的技巧可以避免失调、混乱和放纵的行为。这些与在所有人际关系中用来避免” 失去控制” 的技巧和方式完全一致。
　　通过我们与家长们的面谈， 我们了解了一些关键性的症结所在。一些父母错误地将我们所提供的积极倾听技巧看作是一种替代责打或其他惩罚的方式。从下面这位父亲的谈论中我们可以看到这种混淆：
　　或许只有孩子大一些了， 他才能真正地学会感激并且尊重家长对他的积极倾听。对于我们两岁大的孩子， 积极倾听毫无意义。他用蜡笔在墙上画画，然后我说： “ 吉米， 你想在墙上画画。” 这对他不起作用， 因为他太小了。
　　这位父亲未能掌握一个基础原则——当孩子的行为在不可接纳区时，不能使用积极倾听。在这时使用“我—信息” 更为恰当。毫无疑问，这位父亲一定会抱怨积极倾听不起作用。当然不会。吉米对于父亲积极倾听（“你想在墙上画画。”）的反应会是：“对，我就是想。”这就不难理解为何父亲觉得需要用其他的方法来制止吉米在墙上画画了。他认为这时需要责打，而P.E.T.认为这时需要“我—信息”。
　　我想如果父亲能在此时发出一个类似于下面这样的“我—信息”，可能吉米会停止在墙上继续画画。“嘿， 我担心你画在墙上的东西我没有办法清理，我不喜欢脏的墙面。”我还需要加一点说的是：或许吉米的父亲在同时还可以提供一张很大的纸给吉米来画画（改变环境）。
　　一位母亲在第一次参加课程时讲述了她体罚自己6 岁女儿梅玲娜的情形。她的原因很有意思：
　　那天我第一次打了梅玲娜， 她那时6 岁， 这让班里的每个人都惊呆了。在孩子们的养育中， 对前两个孩子我采用了方法一， 而对梅玲娜和另一个孩子我采用了方法二。当我在课堂上了解到了孩子的权力时， 我才意识到我对于她的怨气已经积累了很多， 这让我非常恼火， 所以我打了她， 在打她的同时， 我还对她说： “ 我不会再让你为所欲为了。” 我不想被任何人欺负。
　　对于这位妈妈来说， 这次体罚很特殊、意义很重大， 也不太可能重现。她大概需要这样来发泄一次她的愤怒——这6 年里她太纵容孩子了。另一位妈妈说，她在她4 岁的孩子拒绝接受如厕训练后采用了体罚：
　　我无法接受快上幼儿园的4 岁儿子还不愿意上厕所。在参加课程之前，我会羞辱他、拿走他的东西、体罚他、惩罚他。我也承诺， 如果他能在厕所拉粑粑， 我就会奖励他玩具小猎豹。但是这些都不起作用， P.E.T. 的方法也没有帮到我。一天， 我的丈夫克拉克在三四个小时里帮托德连续换了六七次裤子后， 感觉非常挫败。托德是故意这么做的， 因为克拉克会帮他换掉裤子。这简直糟糕透了。那天克拉克非常生气， 然后就打了他， 重重地打了他——我是说非常厉害的那种。之后托德就再也没有那样了。倾听和理解根本就无济于事。
　　尽管我们不太明白托德” 再也没有那样了” 是指什么， 我们依然很同情这位处于困境中的父亲。我们不知道， 是否可以通过共赢的方法解决托德不愿意进行如厕训练的问题。妈妈承认羞辱、剥夺、惩罚和承诺奖励都没有起到作用。为什么不尝试一下解决问题技巧呢？ 在这里， 父母试着使用的很显然应该是解决问题技巧而非倾听和理解， 因为是家长在问题区， 而不是托德。我们可以试着推测一下， 如果父母使用共赢方法， 用下面这样的对话开始，会出现什么样的结果：
　　托德， 我们现在有个难题： 不知为什么你还没有学会去厕所大小便， 但是妈妈和我每次都要帮你换裤子， 这样很辛苦。我们不想老给你换衣服， 但我们也不能站在那里闻着你发出臭味。这实在是个需要解决的问题。让我们看看是不是能找到一个办法来解决——能让你高兴，我们也轻松。
　　在很多4岁孩子（甚至是更小一些，比如两岁孩子）的家庭里都有着非常成功的解决问题的经验。所以这种解决问题的方法没有理由会在托德身上失效，当然，前提是父母要愿意试一试。
　　……


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在京东购物很久了，还算满意，希望能愈做愈好。

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挺好的书。学着做个好父母。。。

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厉害了，双十一优惠给力啊

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hao

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买了一大堆，暂时还没看。

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囤货，还没看，读书会推荐的，应该很好

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物流很快哦哦

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买过来先看看，为了小孩子，多学点

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