給孩子的第一本獨立自主書 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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梁鞦月 著

齣版社： 中國婦女齣版社

ISBN：9787512707412

版次：1

商品編碼：11338086

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2013-08-01

用紙：膠版紙

頁數：210

編輯推薦

　　孩子獨立自主性的培養，是影響孩子成長的關鍵
　　望子成龍、望女成風是廣大傢長的殷切希望，每位傢長都希望自己的孩子成材，並為此不懈努力著，但又常常忽視瞭孩子能力的培養，從而使很多孩子養成瞭諸事依靠傢長的習慣。我們不可能陪伴孩子走完一生，孩子未來的路要靠他們自己去走，未來的生活也要靠他們自己去創造。讓孩子從小學會獨立自主，就是讓孩子自己主宰自己的命運，從而為孩子的人生奠定立足之本。

內容簡介

　　獨立自主是一種態度，也是一種內涵，更是在競爭如此激烈的今天成功的一種必備條件。現在的孩子缺乏的就是獨立自主性，事事都需要父母的幫助。父母應該學會放手，不要過多地“管教”孩子，更不要做孩子的拐杖。正確的教育孩子，在孩子獨立前，把人生和生活的經驗告訴他，是每一位父母應盡的義務和責任。本書對傢長培養獨立自主的孩子，解決孩子成長中的各種問題、難題，教齣優秀的孩子，具有很大的指導和幫助作用，是一本簡明、有益的傢教類力作。

作者簡介

　　梁鞦月，國傢二級谘詢師,中國心理衛生協會會員 河北省心理谘詢師協會、河北省心理學會、河北省心理衛生學會會員,擁有大量成功谘詢案例。多次成功組織和主持心理輔導團體課程和心理講座。與團隊一起完成瞭大量的兒童心理培訓。

精彩書評

　　孩子越獨立，父母越省心，孩子將來越幸福！
　　培養孩子的獨立自主性不是口號，而是一種教育方式和教育方法。及早培養孩子的獨立自主性，就是為孩子將來的幸福做打算！
　　獨立自主，就是要“走齣彆人的腳印”；
　　獨立自主，就是要“把失敗寫在背麵”；
　　獨立自主，就是要“勇敢地跳自己的舞蹈”；
　　獨立自主，就是要“方法總比睏難多”。

目錄

PART 1
愛孩子，就放手讓他獨自去翱翔
小心！溺愛這個"溫柔的陷阱"
不包辦代替，培養孩子的獨立意識
讓孩子學會自己作決定
給孩子真正自由的空間和時間
允許孩子有自己的秘密
讓孩子從小熱愛勞動
讓孩子自己獨立完成作業
鼓勵孩子勇敢地錶現自我
培養孩子凡事自己動手的好習慣
不要盲目滿足孩子的所有要求
PART 2
多份擔當，讓孩子為自己負責
教育孩子做事情要有計劃
懂得自省是最高的智慧
讓孩子學會為自己的行為負責
教孩子擺脫做事拖拉的壞習慣
教育孩子為人要誠實
培養孩子做事細心的好習慣
教育孩子做事情要有始有終
改正孩子找藉口的毛病
PART 3
授之以"漁"，培養孩子更多的立身能力
讓孩子學會獨立思考
注重孩子創造能力的培養
培養孩子的應變能力
教孩子學會安排自己的時間
讓孩子學會在競爭中勝齣
培養孩子的領導能力
讓孩子學會自我保護
教孩子學會自我管理
培養孩子與人閤作的能力
PART 4
高情商，讓孩子做自己情緒的小主人
讓孩子學會管理自己的情緒
教孩子學會控製憤怒情緒
不要讓孩子陷入焦慮的泥沼中
教孩子遠離嫉妒
正確引導孩子的逆反心理
幫助孩子剋服恐懼心理
幫助孩子剋服浮躁心理
PART 5
溫室樹苗難自立，給孩子上好挫摺這堂課
挫摺是人生的必修課
讓孩子學會直麵人生的挫摺
請允許你的孩子失敗
告訴孩子風雨之後是彩虹
培養孩子良好的心理承受力
讓孩子變得越來越堅強
培養孩子用樂觀的心態笑迎挫摺
教孩子學會積極的自我暗示
PART 6
善於交往，讓孩子擁有自己的交際圈
學會交往，讓孩子獨立快樂地成長
孩子應該擁有自己的朋友
教孩子學會禮貌待人
培養孩子的寬容之心
教孩子學會傾聽
做一個會贊美彆人的孩子
讓孩子學會關愛和幫助他人
培養幽默感，為孩子贏得好人緣
幫助孩子剋服社交恐懼心理
讓孩子學會自己去處理矛盾
PART 7
學會理財和消費，讓孩子成為理財小專傢
理財教育要盡早
教孩子學會自己買東西
培養孩子從小儲蓄的好習慣
讓孩子參與傢庭的"經濟管理"
讓孩子體驗賺錢的艱辛
抑製孩子的攀比心理
讓孩子學會管理自己的零花錢
讓孩子養成節儉的好習慣

精彩書摘

　　愛孩子，就放手讓他獨自去翱翔
　　小心！溺愛這個“溫柔的陷阱”
　　現在的孩子，成長環境相對比較舒適，再加上大多是傢中的獨苗，許多傢長都會抱著寜可自己多受苦，也不能讓孩子受苦的心理，總是竭盡所能地滿足孩子的需要，哪怕是一些不閤理的要求，傢長都會答應。隻要看孩子高興，不管是天上的星星還是夢中的幻想，傢長都會盡力去辦，好像隻有把孩子的生活道路鋪得平平坦坦的，孩子纔能幸福快樂地成長。可這真的就是孩子幸福的開始嗎？
　　越是從小被父母嬌慣、溺愛的孩子，就越是不聽話，越讓父母操心，相反，大多數從小吃過苦，沒有享受過“嬌生慣養”待遇的孩子就會聽話、懂事。法國教育傢盧梭也曾說過：“如果你想毀瞭孩子，那你就什麼都順著他。”
　　父母的愛總是仁慈的，但是仁慈的愛要用得恰到好處，如果讓愛泛濫，結果隻會適得其反。偉大的心理學傢阿德勒博士在其個性心理學暢銷書《自卑與超越》中講到：有三種兒童成年後，常常是生活中的失敗者——有器官缺陷的，被忽視的，被寵壞的。特彆是被寵壞的孩子，很可能成為社會中最危險的一群。
　　開封大學人文學院曾對492名孩子進行調查，結果發現，傢長過分溺愛孩子，有以下危害：
　　第一，缺乏獨立生活能力。由於傢長不讓孩子自己做任何事情，有些獨生子女已快上學瞭，還不能自己穿衣、洗臉。這些孩子膽小、依賴性強、適應能力差，同時缺乏獨立思考和獨立行動的能力。
　　第二，形成“以我為中心”的自私心理。由於傢長怕自己的孩子受人欺侮，所以，不讓自己的孩子和彆的孩子一起玩。因此，使孩子變得自私，不關心彆人，缺乏集體觀念和責任感，不懂得友愛，處處以自我為中心。值得注意的是，這樣的人很容易成為沒有社會道德的人。
　　第三，養成不知勤儉，卻愛挑剔，花錢如流水的“闊少爺”作風，也是傢長從小溺愛的惡果。這嚴重影響瞭孩子的健康成長。
　　有這樣一位父親，他與妻子把所有的愛都給瞭獨生兒子。但兒子卻很自私，對父母那種無私的愛絲毫不懂得感恩，也沒有想過要關心父母：好飯菜要獨吃、先吃；衣服鞋帽要父母幫著穿、脫；隻知道伸手嚮父母要這要那，當父母生病時，卻不聞不問。
　　還有這樣一個故事：
　　李芳的媽媽與中國大多數父母一樣，自己省吃儉用、節衣縮食，卻給孩子買各種玩具、電子琴、鋼琴、請傢庭教師，不讓孩子受一點點委屈，吃一點點苦……
　　李芳高中畢業以後，媽媽拿齣自己辛辛苦苦攢下來的錢，讓李芳到國外留學。
　　媽媽剛把李芳送走一個星期，一天下班迴到傢裏，她驚奇地發現，寶貝女兒居然正坐在傢裏看電視，不禁驚訝得下巴都快掉下來瞭。
　　原來，李芳剛到國外，首先遇到的就是語言不通這一睏難，她的那點英語水平實在是讓人不敢恭維。再加上她在傢的時候就不大懂得與人交流，所以，根本找不到一個可以求助的對象。因此，遇到一點小事，她就手足無措，隻能打電話迴傢哭訴。
　　最後，她終於忍受不瞭，就買瞭張機票迴來瞭……看著自己嬌氣的“韆金”，這位媽媽欲哭無淚。到這個時候，她纔明白，正是自己無節製的溺愛，纔讓孩子變得如此無能，遇到問題沒有辦法自己解決，隻會退縮迴來求助。“如果讓我重來，我一定不會再溺愛孩子瞭，”她後悔地對朋友說，“可惜，世間沒有後悔藥。”
　　可見，溺愛猛於虎。因此，傢長一定要明白，愛孩子是每個傢長的本能，但這樣的本能過瞭頭，這份對孩子的“愛”就變瞭味，它對於孩子來說也不再是愛，而是一個“溫柔的陷阱”。
　　孩子是終究要齣海的船，父母隻是暫時的避風港。齣海的船必然要經曆風浪，會遇到許多暗礁……這期間需要孩子勇敢地去麵對，去承擔，父母是無法替代的。
　　同樣，鎖在籠中的鳥飛入林中便會餓死，因為它們養尊處優慣瞭，以緻失去瞭獵食的能力。它們習慣瞭依靠人類的喂養，即使林中有食也不知如何去獲取。
　　“物競天擇，適者生存”。傢長既然愛孩子，就應當恰到好處地去疼愛，應當放手，讓孩子用他們那稚嫩的翅膀獨自去天空翱翔，去接受鍛煉，去適應這個社會。
　　不包辦代替，培養孩子的獨立意識
　　著名的教育傢陳鶴琴說過：“凡兒童自己能夠做到的，應該讓他們自己做；凡兒童能夠自己想到的，應該讓他們自己去想。”也就是說，傢長應該給孩子創造自立的機會。
　　可是，在現實生活中，傢長包辦的現象卻比比皆是。不知大傢有沒有見過，一個十一二歲的中學生，竟然不會自己係鞋帶？不要懷疑，這的確是真實的一幕——
　　“爺爺，鞋帶又鬆瞭，幫我係一下！”公交站颱上，一個背著書包的初中男生邊說邊將腳抬起來，一旁的爺爺慢慢彎下腰，幫他將鞋帶係上，這段時間，男孩一直和旁邊的同學聊著天！
　　有好事的人等老人幫孫子係上鞋帶後，就問：“大爺，您這是來接孫子放學吧？”老人點頭迴答：“是啊！我擔心孫子放學在路上玩，就來接他放學。”“您孫子有十一二歲瞭吧？他自己不會係鞋帶？”“嗯！我孫子從小就是我和我老伴帶大的，小時候從來不給他穿係帶子的鞋，上小學時，我們還會專門給他備一雙不需要係鞋帶的鞋，萬一鞋帶鬆瞭沒辦法係，就換一雙鞋。現在盡管上初中瞭，可還是沒學會係鞋帶。”那人又問老人的孫子，這個大男孩一臉無辜：“從來都是爺爺奶奶幫我係鞋帶的啊，這有什麼啊？”那人搖瞭搖頭，接下來就沒再說什麼……
　　一個十一二歲的中學生，竟然連自己的鞋帶都不會係，我們不禁要問，這個應該怪誰？不僅僅是係鞋帶，生活中，有的孩子十幾歲瞭，竟然連衣服也穿不好，這都該怪誰？怪孩子不去學？還是怪孩子學不會？遇到這樣的事情，相信我們也該感到無奈瞭吧！
　　看看現在的孩子，吃飯需要大人一口一口地喂，絕對不肯自己吃；睡覺也要有人陪，否則就鬧脾氣不肯上床；早上起床不疊被子，吃完飯也不懂幫忙洗碗，就連書包文具也必須傢長幫他收拾好，他自己絕對不會動一根手指頭……
　　我們希望孩子照這個樣子發展下去嗎？一個從小被包辦慣瞭的孩子，自理能力往往很差。這樣的孩子遇事總是拿不定主意，猶豫不決，缺乏獨立思考能力以及創造能力。由於懶惰，他們不願自己動手做事，思維能力發展受到瞭限製。在性格上，他們又錶現為意誌軟弱，膽小怕事，缺乏獨立剋服睏難和吃苦耐勞的精神。上學後，他們也會缺乏競爭意識和刻苦鑽研、努力進取的精神。這些，都不是父母們樂於看到的。
　　有人曾對某小學的學生做過調查：遇到睏難怎麼辦？97%的小學生迴答：找父母和老師。
　　留學海外的中國學生，其弱點暴露得更為明顯。國內外的評論認為：中國學生考試成績很優秀，可動手操作、實驗能力則明顯不足。“高分低能”是對這一現象的概括。
　　由此可知，中國孩子的緻命弱點在於沒有自主性、依賴性強。這種現象歸根結底就在於父母的包辦代替，讓孩子缺乏自信，能力低下，使孩子喪失瞭自我實踐的機會。
　　在西方國傢，父母常常讓孩子自己照顧自己。孩子兩歲半以後，上廁所都由孩子自己處理。盡管大人事後要檢查，但十分注意讓孩子自己去做該做的事情。由於他們從小就重視獨立精神和獨立能力的培養，因此，西方的兒童大多具有較強的獨立意識。
　　有一次，一個4歲的美國兒童在彎腰吃力地係鞋帶時，一個路過這裏的成年人提齣要幫助他，卻遭到瞭拒絕。
　　孩子問成年人：“你知道我多大瞭嗎？”
　　“不知道，可我想你應該很小。”
　　“我已經不小瞭，我都4歲瞭。”
　　顯而易見，孩子認為自己已經長大瞭，係鞋帶這樣的小事應該由自己來做。
　　孩子的這種獨立意識在美國是很普遍的。
　　當孩子還不能完全生活自理時，父母給予孩子生活上的照料，無可厚非，因為做父母的有這種責任和義務。但是，父母還應當明白，照料孩子的目的，不僅僅是為瞭使孩子生活得舒適、幸福，更重要的是在照料的過程中要讓孩子逐步學會生活自理，進而掌握獨立生活的能力。如果做父母的隻想讓孩子生活舒適，把孩子的事情全都包辦代替，不讓孩子自己動手、動腳、動腦，那麼父母就等於把孩子的手、腳、腦都束縛起來，這樣做的結果隻能是孩子什麼事都不能做，也不會做。將來孩子長大離開傢庭、父母，進入社會獨立生活、工作，就沒有生活自理的能力，這不但會給孩子今後的生活帶來諸多不便，還會影響他們的學習和工作，甚至有可能因為缺乏生活自理能力而葬送他們的美好前程。
　　我們都知道這句俗話“人無遠慮，必有近憂”，如果我們現在不替孩子的未來多考慮，那麼隨著他一天天長大，未來他不能解決的問題會越來越多。這就像是一個因果循環，我們不能自作自受，更不能讓孩子也自作自受。
　　因此，當你在照顧年幼的寶寶時，一定要注重培養孩子的獨立意識，這樣纔能讓孩子徹底擺脫依賴的心理。一歲的孩子就有瞭獨立意識，他們什麼都要來一個“我自己”。自己拿小勺吃飯，自己跌跌撞撞地搬小凳子。隨著年齡的增長，他們不僅要獨立穿衣服、洗臉洗手，而且還要自己洗手絹、洗襪子、自己修理或者製作一些玩具，甚至還想自己上街買東西、自己洗碗。對於孩子正在增長的獨立意識，傢長一定要予以重視，並支持、鼓勵他們：“隻要好好學，一定能做好！”韆萬不能潑冷水：“你還小，乾不瞭！”
　　讓孩子學會自己作決定
　　亮亮剛上二年級，課餘時間特彆喜歡打乒乓球，而對踢足球卻不感興趣。但他卻有個足球迷的父親。
　　父親看到亮亮經常去練習打乒乓球，就教訓他：“小球沒有齣息，去練大球！”
　　亮亮不願意踢足球，父親就強迫兒子和他一起去足球場練球，弄得亮亮總是不開心。
　　現實生活中，像這樣的事情常常發生。女兒想學長笛，母親卻非要她放棄長笛改學鋼琴；兒子喜歡文科，父母卻以“學好數理化，走遍天下都不怕”為藉口，為他選擇理科……一個人不能選擇自己喜歡做的事情是痛苦的，對此，成年人應該感受最深。父母同樣應該明白：孩子也是人，也有自己的喜好，強迫他們去做不願做的事情，孩子總會不開心。要是讓孩子按父母的意願去行事，就可能會引起孩子的敵對情緒和反抗。
　　當然，父母會說這樣“難為”孩子，其實是“望子成龍心切”，是善意的。但是，父母的“善意”有可能帶來“惡果”，這等於抑製瞭孩子的長處，而放大瞭孩子的短處，有時可能會弄得孩子對自己的長處與短處都沒有瞭興趣，結果得不償失。
　　也許有的父母這樣認為，孩子是自己生命的延續，那就應該把自己未實現的理想讓孩子去實現。可孩子們並不接受，他們覺得自己的事應該自己做主。於是，兩代人之間就發生瞭衝突。
　　其實，從孩子呱呱墜地的那一刻起，做父母的不僅給瞭孩子生命，也給瞭他們作為一個獨立個體存在於這個世界的權利。
　　“生命的價值在於選擇。”孩子的自主性在他的自主選擇上錶現得最為明顯。但不少父母怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。就像上麵提到的父母，他們不讓孩子去作選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。孩子失去瞭鍛煉的機會，當遇到要選擇的情況時，就拿不定主意，隻能聽從父母的決定。這樣，孩子就會形成沒有主見、做事猶豫不決的性格，這是一種性格上的缺陷，對孩子的成長很不利。
　　首先，那些沒有主見的孩子，在心理上是自卑的。即對自己的知識、能力、纔華等做齣過低的評價，進而自我否定。自卑的人在人際交往中，雖有良好的願望，但是總是怕彆人的輕視和拒絕，因而對自己沒有信心，很想得到彆人的肯定，又常常很敏感地把彆人的不快歸為自己的不當。所以總是一味責備自己，討好彆人。
　　其次，沒有主見的孩子因為對自己沒有信心，所以對某些事情難以下決定！總是瞻前顧後，猶豫不決，容易受他人影響。
　　再次，沒有主見的孩子遇事優柔寡斷，拿不定主意，是意誌薄弱的錶現。他們在做一件事情之前往往要經過反復比較，反復動搖。結果錯過瞭成功的最佳時機，最後一無所獲。
　　最後，沒有主見的孩子的口頭禪是“我再想想”、“我先問問我媽媽”、“我不知道對不對”，也因為如此，很多人不喜歡與沒有主見的人交往。
　　總之，一個人遇事反反復復，猶豫不決，總拿不定主意的現象，是意誌薄弱的錶現。它直接影響著一個人選擇能力的形成，而選擇能力的強弱又對人的成功與否起著至關重要的作用。可以說，人是在各種各樣的選擇中度過人生的每一步的。其中，有些選擇會直接影響自己或他人一生的命運。而優柔寡斷、猶豫不決，正是選擇的大敵。
　　因此，為瞭孩子能健康的成長，父母最好“適當放手”，讓孩子自己作決定，即父母給孩子製定一個基本的底綫——認真生活不做壞事，然後放手讓孩子去決定自己的人生，隻是在非常有必要的時候再去幫助孩子。
　　對此，傢長應該注意以下幾點：
　　1.孩子的事要徵求孩子的意見
　　很多父母在要求孩子做事時，往往喜歡用命令的口氣：“就這樣做怎麼能行”“你該這樣做”“我不允許你和誰誰交往”，等等。這種命令的語氣隻會讓孩子覺得傢長的話是說一不二的，自己隻有服從父母的意誌行事，而孩子這樣做心裏能高興嗎？
　　作為一個聰明的父母，你不妨將命令式語氣改為商量式語氣，比如：“這件事怎樣做更好呢？我想能不能這樣做？”“我想你先完成作業再看電視會更好一些！”等等。這種錶達方式會讓孩子感覺父母對自己的尊重，從而幫助孩子建立獨立思考的意識，提高孩子按自己的意誌主動處理好事情的能力。
　　用商量代替命令，不僅能鼓勵並引導孩子自由地錶達思想，而且也體現瞭傢長對孩子的尊重，同時也能有效地培養孩子的自主性。
　　孩子雖然年齡小，但也有自己的思想。作為一個聰明的媽媽，你應該給孩子錶達意願和想法、自己進行選擇的自由和機會。比如，給孩子買玩具時，傢長要徵求孩子的意見，盡量買孩子喜歡的玩具；在超市購物時，可以讓孩子選擇購買自己喜歡或者需要的物品。給孩子報特長班時，也應該讓孩子自己去選，孩子的意見和想法，傢長要多多支持。
　　2.讓孩子在限定範圍內選擇
　　有位美國傢長帶著他2歲多的女兒去吃飯，在飯桌上，女兒不肯喝果汁，嚷著要和大人一樣喝可樂。
　　2歲的孩子有這樣的行為是正常的，但是，在中國傢長看來，孩子這樣是不乖的錶現，可是，這位美國傢長卻沒有強求孩子喝果汁或可樂。
　　當著客人的麵，這位父親說：“喝完你杯子裏的果汁，可以在我杯子裏喝一口可樂。”這其中隱含的選擇是：你可以不喝果汁，但也沒有可樂喝。
　　這位美國傢長很具體地給瞭孩子選擇的機會，以及每種選擇行為的結果。在整個過程中，父親對女兒沒有提什麼要求，隻是讓女兒自己選擇作決定。
　　後來，2歲多的女兒想瞭想，還是喝完瞭自己杯子裏的果汁。這位父親說話算數，當場兌現，笑眯眯地允許女兒在自己的杯子裏喝一口可樂。
　　孩子由於知識、經驗的缺乏，麵對過多的自由和選擇，反而不利於他選擇和作齣決定。因此，作為父母，可以給孩子一定範圍的選擇權利，也就是讓孩子在限定的範圍中進行選擇。這樣，孩子會逐漸樹立起適當的選擇意識。
　　3.讓孩子自己作選擇
　　美國前總統富蘭剋林?羅斯福幼年時長著碧藍的大眼睛，鼻梁挺拔端正，一頭金色的捲發，顯得英俊、神氣，很招人喜愛。尤其是他那一頭金黃色的捲發，非常漂亮，媽媽很喜歡富蘭剋林這頭漂亮的捲發，並喜歡用各種服裝來打扮年幼的富蘭剋林。但是，媽媽為他選擇的衣服，富蘭剋林並不喜歡。
　　有一次，媽媽想給富蘭剋林穿縐邊的套裝，富蘭剋林大膽地說齣瞭自己的不滿。
　　又有一次，媽媽想說服富蘭剋林穿蘇格蘭短裙，富蘭剋林又拒絕瞭媽媽的好意。最後，富蘭剋林和媽媽一緻同意穿水手服。
　　關於這段故事，富蘭剋林的母親薩拉在《我的兒子富蘭剋林》一書中這樣寫道：“我們做媽媽的對於衣飾的品位雖然高雅，可是我們執拗的兒女卻並不喜愛。”可敬的是，富蘭剋林的媽媽並沒有強迫孩子聽從自己的意見，而是非常尊重孩子的意見。薩拉是這樣解釋的：“我們從來不曾試圖對他施加影響來反對他的喜好，或者按我們的模式規定他的人生道路。”
　　從這件事上可以看到，隻要父母肯放手讓孩子自己去做、自己作決定，孩子就會讓父母驚喜於他的成長。所以要想讓孩子具有自主性，媽媽應該適當放手，讓孩子自己去做事情，信任他、尊重他，不要橫加乾涉，孩子會在傢長的信任中成長起來。
　　給孩子真正自由的空間和時間
　　浩浩剛上小學一年級，媽媽就給他準備好瞭房間，說是給孩子一個獨立的空間。可是，浩浩從學校剛迴到傢中，媽媽就開始管束浩浩，不能看動畫片，不能玩玩具，要先把作業做好，然後再做媽媽給他買的課外練習。
　　浩浩雖然不滿意，可還是坐在自己的小桌前，磨磨蹭蹭地開始寫作業。媽媽不放心，過10分鍾就進來檢查浩浩做作業的進度。浩浩雖然很反感媽媽的做法，但也隻是敢怒不敢言。
　　在一個小店裏，店主夫妻二人有一個正上小學的女兒，每天晚上路過此處的人總能看見小女孩獨自坐在店門口彈琴。初鼕的夜晚已讓人覺得冷颼颼的瞭，可孩子還得赤手在風中練琴，練瞭幾遍之後，她迴頭望望身旁的母親，那眼神好像在問：我可以休息瞭嗎？可母親卻嚴厲地說：“又想偷懶，時間還早，接著練。”小女孩無奈，隻得極不情願地繼續著。琴聲在空氣中迴蕩，那聲音雖然清脆悅耳，卻分明夾雜著一絲無奈。
　　類似上麵的事情在我們的生活中並不鮮見。
　　在孩子很小時，有的父母就會為孩子準備房間，而且在孩子的房間裏，有著最豪華的設施，讓孩子在這裏安心地玩樂，安心地做作業。可是父母是否會想到，孩子需要的不僅僅是形式上獨立的房間，更要有屬於自己的、自由的遐想空間。
　　和成年人一樣，孩子們需要有自己可以自由支配的時間，有自己能自由玩耍的空間。如果時間上全由父母安排，空間也由父母支配，孩子的事情全由大人包辦，孩子隻是去執行，那麼孩子的自主性就永遠不能培養齣來。
　　有一位明智的傢長，在孩子很小時，就每天給孩子自由支配的時間。在這段時間裏，孩子可以做自己喜歡的事情。孩子有時玩，有時讀自己喜愛的書，有時畫畫。當然，有時可能是忙來忙去，什麼也沒乾成。但孩子逐漸懂得瞭時間的寶貴，學會瞭自己安排時間和計劃。
　　孩子也是獨立的個體，也有自己的觀念和判斷。也許他們的生活經驗還不足，在生活中會犯一些錯誤，但孩子犯錯誤是可以理解，也是必要的。孩子在成長的過程中需要吸取教訓，積纍經驗。隻有父母給孩子獨立的空間，纔能培養齣健康能乾的孩子，他將來纔能獨自撐起一片天。
　　那麼，我們應如何做到從小給孩子真正意義上的獨立空間呢？具體應該注意以下三點：
　　1.給孩子提供一個“專屬空間”
　　在孩子成長的過程中，我們需要給他提供一個“專屬空間”，也就是專門屬於他的成長空間，這是孩子感受自由的開始。
　　如果有條件，我們最好給孩子一個獨立的房間，讓他自己安排、布置自己的房間。如果沒有這個條件的話，我們可以從房間裏開闢齣一塊區域，規定為孩子的“專屬空間”，可以讓他擺放屬於自己的東西。
　　在這個空間裏，孩子可以學習，也可以做自己喜歡的事情，而我們需要做的就是不去破壞他的世界，那麼，他的天性就能在自由的環境中得到充分發揮。而且，當孩子有瞭屬於自己的空間，他就需要對此負責，要經常整理，這無形中又培養瞭孩子的自主能動性和自理能力。
　　2.給孩子自由支配的時間
　　明明是個很貪玩的男孩子，學習不用功，每一次都需要媽媽監督纔迴傢寫作業。為瞭改變兒子貪玩的習慣，明明的媽媽想齣瞭一個辦法。她知道孩子想要自由，就與明明商量，如果他每天放學後把作業保質保量地完成，剩下的時間都由他自由支配，想做什麼就去做什麼。
　　明明聽媽媽這樣說，非常高興，就同意瞭媽媽的要求。從此以後，明明放學迴傢後第一件事情就是做作業，甚至有夥伴來找他玩，他也堅持先做完作業，然後纔高高興興地跟夥伴們一起齣去玩。一段時間後，明明的成績不但提高瞭，也比以前快樂瞭許多。
　　在不影響孩子學習的情況下，給孩子充分的自由時間，有利於孩子學會自主地安排事情，提高生活的獨立決斷力。給孩子更多自由支配的時間，會使孩子更加快樂，學會獨立思考，這些都可以為孩子創造能力的培養打下堅實的基礎。
　　3.韆萬彆讓“僞自由”毀瞭孩子
　　有的媽媽秉承“愛孩子，就給他自由”的教育觀念而給孩子完全的自由。但是，這樣做真的利於孩子的成長嗎？
　　婷婷9歲瞭，生活在一個自由、民主的傢庭環境中，媽媽給瞭她絕對的自由，什麼事情都聽從她的選擇。
　　一天，媽媽特意為婷婷做瞭她最愛吃的飯菜。吃飯的時候，婷婷卻說：“媽媽，我不想吃。”
　　媽媽急忙問道：“這些菜不是你最愛吃的嗎？”
　　“可是，我現在不想吃瞭。”
　　“那你說，你想吃什麼？”
　　“想吃蛋炒飯。”
　　“好，媽媽這就去做，你先去玩一會兒吧！”說完，媽媽就去為心愛的女兒做蛋炒飯瞭。
　　這位媽媽給瞭婷婷絕對的自由，“尊重”她的選擇，即使她做得不對，也不去指正。這種缺乏管教的自由已經嚴重變味瞭，變成瞭“僞自由”。
　　我們這樣做，隻會讓孩子在所謂的“自由”中變得為所欲為。
　　事實上，給孩子自由，並不意味著我們就要對他放任自流。孩子的成長需要引導和管束，就像風箏一樣，需要用綫牽引著它，給它指引一個方嚮，它纔能飛得更高、更遠。但是，我們也不能管束得太緊，就像彈簧一樣，壓得越緊，反彈得就越厲害。因此，我們對孩子的教育要鬆弛有度，既不能放任自流，又不能管教得過嚴。
　　我們要讓孩子知道什麼事情可以去做，什麼事情不可以去做，比如，要做自己力所能及的事情，分擔一定的傢務活，不可以挑食，進入他人的房間要敲門，等等。如此一來，孩子既得到瞭自由，又有瞭規矩的約束。
　　允許孩子有自己的秘密
　　著名教育專傢孫雲曉說過：“沒有秘密的孩子長不大。”每個人都有自己的秘密，守護秘密更多意味著責任；但對於孩子來說，擁有秘密並保守秘密是走嚮成熟和獨立的標誌。
　　可是，很多父母並沒有意識到孩子正在成長，認為孩子不應該有自己的小秘密。於是，這些父母無所顧忌地闖入孩子的“隱私地帶”，翻看他的書包、抽屜，偷看他的日記、信件、網上聊天記錄、電子郵件等。
　　一天，媽媽像往常一樣給11歲的女兒收拾房間。無意間，媽媽發現瞭女兒放在枕頭底下的抽屜鑰匙，在好奇心的驅使下，媽媽打開瞭女兒本已上鎖的抽屜。媽媽被抽屜裏的東西嚇瞭一跳，裏麵全是一些明星的照片、CD等。
　　女孩放學迴到傢，媽媽嚴肅地說：“到你的房間來。”
　　當女孩看到被打開的抽屜時，生氣地說：“誰讓你亂動我的東西瞭，這是我的隱私。”
　　“我不動你的東西，我怎麼知道你每天都在乾什麼啊！你現在最重要的任務就是學習，可是你卻把心思用在這些不正當的東西上。”
　　“怎麼不正當瞭？我還不能有自己崇拜的偶像嗎？”
　　“如果是某某科學傢，我倒是很高興，但是你卻崇拜一些明星，這對你的學習有什麼用啊！我警告你，趕快把這些東西都收走。”說完，媽媽就走開瞭。
　　女孩覺得媽媽不尊重自己，傷心極瞭。
　　媽媽翻看女兒的抽屜，雖然看起來是一種對她的愛，但是這種以愛的名義侵犯她隱私的行為卻是不正確的。父母這樣做不僅會傷害孩子的自尊心，而且還會讓孩子缺乏安全感。另外，有的孩子可能會因為自己的隱私受到侵犯而采取更極端的方式將自己保護起來，把自己的心門緊緊鎖起來。結果，我們更無法走進孩子的內心，親子關係也會更加惡化。在學校裏，我們總能聽到一些孩子這樣埋怨道：“我最討厭的事情，就是爸爸媽媽偷看我的日記、偷聽我的電話。我覺得他們看我就像看賊一樣！這樣下去，我覺得自己和他們的隔閡越來越大，甚至不願意和他們交流瞭。”
　　事實上，孩子擁有隱私，意味著孩子自我意識的成長，說明他的內心世界正在慢慢走嚮成熟，他想擁有屬於自己的獨立空間。從這個意義上來說，擁有隱私，是孩子邁嚮成熟和獨立的必經之路。
　　假想一下，如果一個十多歲的孩子，他的心理狀態仍然像幾歲的孩子那樣天真，也許可以說明他的心智不夠成熟，甚至說明他的心智成長是不健全的。因此，作為父母，如果發現孩子有瞭自己的秘密時，我們應該感到高興，這意味著孩子誕生瞭內心世界，他想擁有自己獨立的空間瞭。
　　那麼，父母應該如何對待孩子的秘密呢？
　　1.尊重孩子的隱私權
　　要尊重孩子的隱私權，也就是尊重孩子的人格。孩子在很小的時候就已經有瞭自己的思維方法，已經開始思考，他們心中有一些秘而不宣的東西，並不喜歡他人知道，更不願意彆人乾涉，隨著年齡的增長，這種感受變得越來越強烈，做父母的要尊重孩子的這些隱秘，不要去追問他們。當孩子認為這些“秘密”需要他人瞭解的時候，是會告訴父母和他人的。如果父母做齣有傷孩子心理意願的事情，那孩子一定十分傷心。他可能認為自己在傢中沒有地位，沒有得到應有的重視，而放棄對美好前途的追求，心灰意冷，喪失不斷進取的積極性。因此，珍視一顆童心的成長，最好的方法莫過於讓他擁有一份獨自承擔的內心秘密。
　　另外，父母要注意，尊重孩子的隱私包括兩個層麵的含義：一是不要未經允許偷看孩子的日記和信件等隱私，二是不要將自己所掌握的孩子的隱私隨意宣揚齣去。孩子的某些弱點和考試成績一樣同屬於孩子的隱私，需要父母的保護。
　　2.用心瞭解，掌握孩子的蛛絲馬跡
　　在復雜的社會環境中，一些不健康的因素在悄悄地腐蝕著孩子的心靈。如養成抽煙喝酒的不良嗜好，結交一些不三不四的朋友，晚間外齣甚至徹夜不歸、早戀等一些品行變化和心理動態，傢長應及時觀察和掌握孩子的這些“隱秘世界”的蛛絲馬跡，以利於正確的引導。
　　3.引導孩子健康成長
　　盡管孩子的自主意識增強，但正確的人生觀尚未形成，是非觀念不強，缺乏自我剋製的能力，正值成長的心理危險期，所以在處理諸如學業、情感、人際關係、生活等許多方麵，還不可能把握好尺寸。因而傢長在細心觀察孩子的思想動態，掌握孩子內心隱秘的同時，要根據其性格、愛好等有針對性地采取措施，培養孩子分辨是非的能力。當孩子有瞭自己的愛好、理想甚至異性朋友時，更應循循善誘，加以引導，使孩子在學習和生活中把握自己的思維，生理和內心隱秘，規範自己的品德和人格，使自己學會如何去辨彆朋友，增進友誼，處理矛盾，並不斷排除和修正內心隱秘世界中非健康的因素。
　　4.多加溝通，建立互相信任的關係
　　也許有的父母會問，難道孩子的隱私就不能過問瞭嗎？不是，隻是過問時需有明確的指導思想，講究方法，先尊重孩子的隱私權，再讓孩子自願地和你傾訴隱私。隱私有一定的相對性，自己的私事對一些人是隱私，對另一些人可以不是；隱私可以轉化，不信任你時是隱私，信任你瞭可以不是隱私。
　　隨著孩子一天天長大，他們越來越獨立，漸漸自己能判斷哪些事情要與媽媽商量，哪些事情要告訴爸爸。因此，作為父母，要想讓孩子對你暢所欲言，就必須自己打開心扉，和孩子建立起一種無話不談的關係，以爭取孩子的信任，使孩子主動、自願地披露心中隱私。但即便如此，孩子不願說齣來，那麼，也要耐心等待，而不能以打罵、嗬斥的方式強迫孩子，強行走入孩子的內心世界，其結果大多會適得其反，並使親子關係趨於緊張。
　　因此，父母要學會信任孩子，與孩子一起分享和分擔。父母要在充分尊重孩子人格與隱私的基礎上，平等對話，讓孩子主動敞開心扉，這是避免矛盾的最好辦法。父母可以告訴孩子：你的秘密可以不告訴我，但是，如果有對你不利，或者將對你構成威脅的事情的時候，你就一定要提早告訴我，讓我們一起麵對，一起解決。讓孩子知道——關鍵時刻，父母纔是最能夠給他直接幫助的人。
　　讓孩子從小熱愛勞動
　　高爾基曾說過：“我們世界上最美好的東西，都是由勞動、由人的聰明的手創造齣來的。”因此，勞動是神聖的。
　　勞動是人類的第一需要。然而，很多父母心疼孩子學習壓力大，或由於溺愛自己的孩子，就省去瞭他們做傢務的時間，使孩子漸漸養成瞭不愛勞動的習慣。
　　強強是個六年級的孩子，以前的學習成績很好，也很喜歡幫助父母做一些傢務。
　　但是有一次，強強數學考試得瞭69分，媽媽一聽，臉上就露齣瞭不悅的神情。強強並沒有太當迴事，因為他覺得自己盡力瞭，而且事後他也進行瞭反思。那天寫完作業，他照例去廚房幫媽媽洗菜做飯，媽媽一看到他便嗬斥道：“還不去學習，跑來這裏做什麼？”強強笑著說：“我作業寫完瞭，您那麼辛苦，我幫幫您。”
　　媽媽聽瞭更生氣地說：“你要真想幫我就去好好學習，不要在這裏幫倒忙，學習好瞭就什麼都有瞭，一個男孩子學做什麼傢務啊！”接著，媽媽又開始數落強強學習上的不足，直到說得強強悻悻地離開。
　　迴到房間的強強怎麼也想不明白，自己一番好意，想分擔一些媽媽的辛苦，為何被說成幫倒忙，還被批評瞭一通。
　　從這以後，強強再也不做傢務瞭，但他也不想學習，而是坐在書桌前發呆，跟父母的關係也一日比一日冷淡。當然，他的學習成績也是一路下滑。
　　學習固然重要，但我們還是可以讓孩子抽齣少部分時間來從事傢務勞動。在孩子的成長過程中，體力勞動起著重要的作用。讓孩子從小愛上勞動，不僅可以磨煉他們的意誌，而且可以使他們養成吃苦耐勞的品德，為孩子順利成纔鋪平道路。讓孩子愛上勞動，是使孩子習慣於勞動，適應勞動，自覺自願地參加勞動，勞動是一個人生存和發展的基本需要。
　　隻懂得學習的孩子一進入到社會就會有適應能力差，動手能力差，遇到睏難容易退縮等錶現。熱愛勞動的孩子更懂得享受生活，具有更高的情商，他們往往在麵對睏難時有堅強的意誌和不屈不撓的奮鬥精神，因此更容易獲得成功。因此，傢長應從小培養孩子熱愛勞動的好習慣，並且要注意以下幾點：
　　1.安排孩子從事適閤其年齡特點的勞動
　　有時候，孩子會突然想做某件事情，但是這件事情卻不適閤孩子做。這個時候媽媽要做到既要給孩子勞動的機會，又不能因此讓孩子對勞動失去興趣。比如，一個3歲的孩子想要洗衣服，這根本就是一件做不到的事情，如果真的給他一件衣服讓他洗，可能到最後會因為有難度而放棄，從此他就會對勞動喪失瞭興趣。這個時候媽媽可以給他一條小手絹讓他洗，這樣既沒有給孩子造成睏難，又滿足瞭孩子的興趣。而如果孩子想用水果刀削水果，或是提開水壺，這些都是很危險的事情。這個時候，媽媽要告訴孩子，這樣的事情等他長大以後纔能學著乾。
　　一般來說，3歲左右的孩子在傢長的幫助下，要能逐步學習進餐、穿衣脫褲、解大小便、收拾玩具或幫成人取放物品等；4歲左右的孩子要求他們能獨立迅速地穿脫衣服、摺疊衣被，做些簡單的傢務，如抹桌子、掃地、洗襪子等；五六歲的孩子應要求更高，要形成良好的勞動習慣，並有始有終地做自己能做的事。雙休日包餃子時，孩子也想參加的話，父母們應該歡迎孩子的加入，教給孩子正確的方法，讓孩子揉一揉、看一看、想一想、最後嘗一嘗，體驗自己勞動帶來的快樂。
　　2.孩子乾得齣色，就要及時錶揚
　　孩子還處在生長發育的階段，他們的勞動成果當然不可能是完美的，甚至有時候可能與預期的相差很遠，但是父母不應該嘲笑或者忽略他們的勞動成果，而應該尊重他們，給予他們鼓勵和錶揚，受到鼓勵的孩子得到心理暗示，就會在以後的生活中繼續幫助爸爸媽媽做傢務勞動。這種刺激與激勵的方法更容易讓孩子繼續保持熱愛勞動的好習慣。
　　3.和孩子一起做傢務勞動
　　孩子是非常喜歡和傢人一起做傢務的，如和媽媽一起擇菜洗菜、收疊衣物、清掃房間、整理花木；節假日和全傢人一起包餃子、打掃衛生等。媽媽和孩子一起勞動，可以提高孩子對勞動的興趣，融洽傢庭氣氛，增進母子感情，還能培養孩子的協作精神。在與孩子一起勞動時，媽媽應以身作則，以自己對勞動的熱愛之情來感染孩子，給孩子樹立一個良好的學習榜樣。
　　4.教給孩子一些勞動的方法
　　孩子有著超強的模仿能力，所以媽媽可以讓孩子在遊戲中仿效成人勞動，學習一些實際的勞動方法。比如，孩子有一個美麗的洋娃娃，並且很喜歡它。這時，媽媽就可以讓孩子給洋娃娃洗澡、洗衣服、鋪床等。這樣既符閤孩子的興趣，又讓孩子從中學到瞭東西。對於一些難以掌握的勞動技能，就需要媽媽耐心地講清方法並給以示範。大傢都知道，讓孩子學會係鞋帶是一個難題，有的孩子隻會打死結。這個時候，如果把孩子訓斥一頓，就會影響孩子勞動的積極性。因此，媽媽要用正確的方法對孩子進行指導和示範，並創造條件讓孩子反復練習。另外，在教孩子做一些事情的時候，媽媽不要急於示範，更不要伸手代勞，而是先讓孩子先動腦筋，看他能否獨立地想齣辦法來。
　　讓孩子自己獨立完成作業
　　現如今，大多數孩子都是獨生子女，父母們對孩子的學習都是特彆關注。相信很多父母都有這樣的經曆，從孩子一上學，在孩子寫作業時就拉把椅子坐在旁邊進行監督。父母在孩子旁邊陪著、看著，提示孩子怎麼思考、怎麼寫，提醒孩子專心、抓緊時間、姿勢端正，孩子做完後替孩子檢查錯誤。其實，父母們的這種做法是錯誤的，因為那樣做孩子就無法養成獨立完成作業的習慣。
　　一位媽媽就曾經這樣大倒苦水：
　　我天天陪著兒子做作業，他有不會的我教他，他齣瞭錯我給他檢查、督促他改。原以為他能養成好習慣，哪知道，我臨時齣瞭幾天差，沒法陪他做作業，他不但有一天的作業沒有寫，剩下幾天的作業錯誤連篇。我問他：“為什麼不認真做作業？為什麼不好好檢查呢？”結果，他竟然理直氣壯地說：“誰讓你齣差瞭？不都是你給我檢查作業的嗎？”我都不知道說什麼好瞭。
　　遇到這樣的情況，可能我們也不知道該說什麼瞭。作業原本是每個學生都必須要完成的學習任務，獨立完成傢庭作業，是孩子應該養成的學習習慣之一。老師布置的作業，大都是對當天學習內容的鞏固，或預習與當天的內容緊密聯係的新知識，本意是藉助於這些作業，培養學生對知識循序漸進的理解和運用能力。這樣的傢庭作業，隻要認真思考，是不難獨立完成的，根本不需要傢長的參與；相反，如果傢長越俎代庖，不但達不到老師的要求，還會使孩子滋生依賴心理，形成瞭習慣，勢必影響孩子上課的注意力，他會認為課堂上聽不懂沒關係，反正迴傢有人幫忙，這樣，又養成瞭學生不專心聽講的壞毛病，真是其害無窮。
　　其實，傢長要求孩子獨立完成傢庭作業，還是培養孩子自信心的好辦法。彆小看傢庭作業，它可以讓孩子品嘗到解決問題，獲得成功的快樂，同時這些小小的成就感又會激發他們的學習興趣。
　　因此，父母們應該改一改陪伴式的方法瞭，不要再陪著孩子做作業，要讓他學會自己思考與檢查作業。
　　那父母應該怎麼做呢？
　　1.給孩子創造一個良好的環境
　　傢長要給孩子創造一個安靜、和諧的環境，那樣纔能讓孩子靜心。如果爸爸在看報，媽媽在看書，孩子在寫作業，這樣的氛圍該是多麼溫馨啊！
　　2.相信孩子能做好作業
　　有些父母不是不想讓孩子自己寫作業，隻是一看到孩子不是寫錯字就是忘掉一道題，心裏就會跟著著急，最終，不得不陪著。其實，孩子寫作業寫錯一兩個字，或者因為粗心忘掉一道題，這都是正常的事情。更何況，孩子也不可能次次作業都齣現這個毛病，他也會自己注意的。
　　因此，我們要相信孩子，我們的信任反而會讓孩子變得自覺起來。孩子也會犯錯，我們可以不用每次都去提醒他，當他因為作業齣錯或者沒有做完全部作業時就會受到老師的批評，幾次批評之後，孩子自然就會記住要認真對待作業。
　　3.提高孩子做作業的興趣
　　孩子的作業多半是對當天學習的復習與總結，偶爾會有一些課外的延伸性作業。我們可以利用這樣一種說法來提高孩子做作業的興趣：“學瞭一天的知識，你一定很有收獲。想想今天都學瞭什麼，然後再用作業來復習一下吧，你就能將這些知識記得更牢靠瞭。”
　　當然，我們也可以運用一些技巧。比如，幫孩子巧妙安排做作業的順序，先讓他做他最感興趣的學科的作業，這樣他做起來就會得心應手，效率自然也就提高瞭。同時，我們還可以幫孩子科學安排做作業的時間，不一定非要讓他一口氣都寫完，可以允許他中間休息5~10分鍾。正確的做作業的技巧將能幫孩子更快更好地完成作業。
　　4.教給孩子正確的思考方法
　　當然，提倡讓孩子獨立完成作業，並不是要求傢長對孩子的學習不聞不問。傢長需要做的，是督促孩子獨立完成作業，檢查作業的效率和質量。當孩子遇到睏難時，傢長要善於啓發孩子，尋求正確的解題思路。要變“授之以魚”為“授之以漁”，教給孩子正確的思考方法。
　　例如小學生的造句練習，雯雯的父親做得就很好。雯雯遇到一個詞不會造句，不得不嚮父親求教。父親讓孩子自己從課文中找齣包含這個詞的句子，認真朗讀，並聯係上下文說說這個詞的意思，必要時還可以查查工具書，把詞義弄懂；然後，再讓孩子聯係實際生活和平時說話的語境和語調，恰當地運用這個詞。孩子的難題很快迎刃而解，造齣瞭令人滿意的句子。最後，父親嚮雯雯竪起大拇指，說：“你造的句子真棒！”漸漸地雯雯的語言錶達水平大幅度提高。
　　5.逐漸幫孩子糾正“不陪不寫”的毛病
　　也許有的孩子已經養成瞭“不陪不寫”的壞習慣，那麼我們最好立刻停止這種陪伴。在得知孩子的作業量與作業時間之後，我們可以找藉口齣去，或者離開他的身邊，估計時間差不多的時候再迴來，並檢查孩子是否完成瞭作業。
　　如果孩子完成瞭，我們要給予錶揚，因為這是他自己主動獨立完成的，我們可以藉此機會鼓勵他爭取以後天天這樣做；但如果孩子沒有做或者隻是在應付作業，我們要讓孩子自己去改正錯誤。不過，此時我們不能太過嚴厲，要不孩子可能會感到厭煩。
　　相信隻要父母們有耐心，用對瞭方法，孩子就會慢慢養成自己獨立完成作業的好習慣。
　　……

前言/序言

　　午睡後，幼兒園老師發給每位小朋友一個香蕉，陽陽卻舉著香蕉請老師幫忙剝開，老師問：“陽陽自己剝，好嗎？”陽陽說：“每次都是姥姥剝好瞭給我吃，我不會……”無獨有偶，3歲半的果果穿衣服也請老師代勞，他不知道怎麼係扣子，即便偶爾扣上一個，卻十有八九安錯瞭地方，在傢裏，都是奶奶幫他穿脫衣服。
　　像陽陽、果果這樣的孩子在我們身邊比比皆是，他們習慣於在所有的事情上“動口不動手”。長此以往，孩子難以學會自理，將會後患無窮。據社會心理學傢所做的一項調查錶明，那些從小習慣於依賴父母的孩子，日後自理能力和獨立性都比較差，遇事總是指望父母一幫到底，隨著子女的需求和父母的能力之間的差距越來越大，孩子就會埋怨父母，引發親子衝突。
　　其實，從兒童生理、心理發育的過程來看，孩子在一歲以後自我意識開始萌動，就會錶現齣較強的自我獨立願望，如愛說“我能”“我來”等字眼。他們渴望獨立做一些事情，可是父母們卻剝奪瞭他們想獨立做事的權利。為瞭讓孩子能夠生活得好，父母們什麼事都不讓孩子做，可以說幾乎所有事情都是包辦代替。結果，孩子從小就學會瞭依賴，而父母還渾然不覺。等到發現孩子已經獨立不起來的時候，纔“恍然大悟”，但為時已晚。
　　美國教育傢羅伯特曾說過：“獨立性是現代孩子教育的十大目標之一，培養孩子的獨立性至關重要！”在人生路上，沒有誰能夠替代誰的一生。我們不可能陪伴孩子走完一生，未來是屬於孩子的，孩子未來的路要靠他們自己去走，未來的生活也要靠他們自己去創造。所以，如果我們真心愛自己的孩子，不想讓他在未來沒有自立於社會的能力，不想讓他以後還依賴我們生活，那麼，就一定要學會“放手”，要放開對孩子的保護，要創造機會鍛煉孩子，要捨得讓孩子去吃苦，要給孩子獨立成長的空間，要讓他獨自去做事，要讓他直麵人生中的睏難與失敗，要培養他獨立自主的能力，等等。
　　相信所有的父母都希望自己的子女能成功，能夠擁有美好的人生。可是，如果你不放手，孩子就不能獨立，孩子不能獨立，就沒有機會成長。因此，要想讓你的孩子生活得更好，就要學會放手，培養孩子的獨立性，讓孩子在一點一滴的小事中積纍經驗，在實踐中掌握獨立的本領。

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