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编辑推荐

　　一本以躁郁症患者和研究者的双重身份撰写之作。
　　获多项大奖。
　　本书盘踞《纽约时报》榜超过20周，获《华盛顿邮报》年度图书大奖，全球15种语言发行。
　　掀起变革浪潮。
　　本书极大改变了整个社会对心理病患持有的偏见，掀起了一次超过偏见、接纳心理病患的浪潮，更推动美国国会立法实现了心理病患的保险平权制度。
　　适读人群广泛。
　　本书适读人群广泛，包括心理学爱好者、躁郁症患者及其亲友、医务工作者及大众读者。
　　杰米森“躁郁天才”四部曲之一。
　　湛庐文化出品。

内容简介

　　

　　《躁郁之心：我与躁郁症共处的30年（上）》是一本全球躁郁症研究优秀巨擘、超级畅销书作家凯·雷德菲尔德·杰米森，以躁郁症患者和研究者双重身份撰写的巨擘之作，为我们细腻呈现了自己从少女时代起与躁郁症纠缠的心路历程。
　　作者杰米森记录了自己从一次躁郁症发作，到本书完成的近30年时间中，与躁郁症共处的点点滴滴。本书呈现的是一种完全发自内心的感悟和体验，让一个深受躁狂和抑郁双重情感障碍折磨的病人形象跃然纸上，让我们看到一个游走在兴奋和低沉边缘的痛苦灵魂，帮我们真正走进躁郁症病人的内心。作为一个躁郁症患者，杰米森是如何成为了躁郁症专家？躁郁症患者的身份给了她怎样的困扰与帮助？她又为躁郁症患者们做了些什么？本书将一一解答。
　　因为杰米森的勇气与坚持，不仅可以帮助病患正确看待自己，还极大地改变了整个社会对心理病患持有的偏见，掀起了一次赶超偏见、接纳心理病患的浪潮，更推动美国国会立法实现了心理病患的保险平权制度。本书盘踞《纽约时报》畅销书榜超过20周，获《华盛顿邮报》年度佳图书大奖，全球15种语言发行。
　　本书是杰米森“躁郁天才”四部曲之一，其他三本分别为《躁郁之心：我与躁郁症共处的30年》（下）《天才向左，疯子向右（上）：躁郁症与伟大的艺术巨匠》《天才向左，疯子向右（下）：躁郁症与影响世界的人》。

作者简介

　　凯·雷德菲尔德·杰米森，世界躁郁症研究领域顶尖专家。约翰·霍普金斯大学医学院精神病学系教授，情感障碍中心主任；苏格兰圣安德鲁斯大学荣誉教授；加拿大心理协会荣誉主席及董事会成员。
　　荣获美国及全球诸多科学奖项：1995年，美国心理卫生协会（NMHA）威廉斯蒂伦奖；1996年，美国自杀预防基金会研究大奖；1999年，精神健康社区领袖奖；2001年获选麦克阿瑟奖；2002年获选哈佛大学杰出学者；2003年获选牛津大学利奇菲尔德学者奖。曾入选“全美最佳医生”行列，被《时代周刊》评为“全球最具影响力100人之医界英雄”。
　　为躁郁症正名的医界英雄。从15岁躁郁症初次来袭，到如今的世界级权威地位，杰米森用自己的努力，为更多躁郁症甚至精神疾病患者赢得了关注和理解，将"疯子"的铭牌从精神疾病的大理石墙面上敲凿下来。“无论结果如何，大声疾呼都比继续保持沉默更好！” 因为杰米森的勇气与坚持，不仅可以帮助病患正确看待自己，还极大地改变了整个社会对心理病患持有的偏见，掀起了一次超越偏见、接纳心理病患的浪潮，更推动美国国会立法实现了心理病患的保险平权制度。

内页插图

精彩书评

　　

　　一个充满勇气的灵魂，不断游走于极度亢奋和麻木压抑之间……本书对此作了栩栩如生的描绘。
　　——詹姆斯·沃森（DNA之父，诺贝尔医学奖得主）

　　从一页起，我便被这本书深深吸引，它所透露出的勇气、智慧与美妙，使其在有关躁郁症方面的文学作品中独树一帜。
　　——奥利弗·萨克斯（著名精神病学专家，畅销书《错把妻子当帽子》作者）

　　这是一本极具价值的躁郁症回忆录，同时蕴涵丰富的医学知识、深沉的人性以及优美的词句……有时像诗一般含蓄，有时直率，但永远诚实无欺。
　　——《纽约时报》

　　作者避开了深奥的专业术语，厘清了令人难懂的精神病学理论，以炙热、感性及真实的笔触，创造出心理经验的毁灭与肆意、明亮与晦暗。
　　——《泰晤士报》

　　杰米森坦白地以她的疾病、她的生命以及她的聪明才智，来传达其中的欢愉和愤怒……确实杰出无比！
　　——《华盛顿邮报》

　　杰米森毫无保留，她那文学式的告白是“勇气”的佳标杆。
　　——《人物》

　　多年来与躁郁症搏斗，我一直陷入深深的孤独之中。没有任何人理解我，在我情绪的反复跌宕中，大部分人离我远去。在我的精神科医生建议下，我读了这本书。我不再是孤单的。杰米森是一位沉默的朋友、战友，给予我所渴望的心理安慰，并让我更充分地理解自己的病情。
　　——网友评论

目录

第一部分
飞向无垠的苍穹
童年、家庭以及初次邂逅躁郁症
01　与日共游
我的父亲首先是一位科学家，其次才是一名飞行员。但是他如此热爱天空和飞翔，身为气象学家的他，思想和灵魂都飘浮在天空上。像父亲一样，我仰望天空的时间远比小心翼翼环顾四周的时间多得多。
02　生命的一课
我越来越清晰地看到，自己躁动不安的情绪和行为，根本无法支撑医学院的学习生活。威廉·詹姆斯的强烈影响，以及我自身起伏不定的气质，都让我最终下定决心：放弃医学院而选择攻读心理学博士。
第二部分
恼人的疯狂
挣扎在情绪的两极之间
03心灵之翼
尽管躁狂已经酝酿许久，我也明确地知道事情已经严重失控，但是，在某一个特定的时刻，我发现自己疯了。我的思维流转得如此之快，以至于句子只不过说到一半，就忘记刚开始说的是什么。
04　怀念土星
如果你曾经体验过群星闪耀在你的脚下；体验过星球的光环穿越你的双手；习惯了每晚只睡四五个小时，可现在却要每天睡上8个小时，要适应这种中规中矩的时刻表，需要作出很大的调整。
05　死亡的召唤
严重抑郁所带来的痛苦日复一日加剧，就像动脉中的血液一样贯穿全身。这是一种残酷无情、无法缓解的苦痛，我找不到一扇希望的窗口，找不到任何逃脱这种残酷生活方式的途径。
06　纯男性俱乐部
直到我的一位同事，一位纯男性的“波西米亚俱乐部”的成员，拿了一些俱乐部的酒到我家时，我才真正理解了终身教职的深刻含义。“恭喜你，教授，”他边说边将酒瓶递给我，“欢迎加入纯男性俱乐部。”
第三部分
以爱为药
爱情与爱人之死
07　军官与绅士
大卫一回来就宣布，有两名患躁郁症的英国陆军高级军官邀请我们共进晚餐。我们与这两位军官及其夫人共度的两个夜晚都令人难以忘怀。自从认识大卫之后，我感受到的世界再也不曾百无聊赖。
08　那天下雨了
他终于到来，风度翩翩，刚刚从一场正式的晚宴中归来，戴着黑领结，白色的丝绸领巾歪斜地围在脖子上，还有一瓶香槟躺在他的手里。
第四部分
躁郁之心
医学、伦理与观念
09　爱情注视下的疯狂
爱情的复杂程度远远超出了一个人的想象。然而，再多的爱也无法治疗疯狂，或是点亮一个人阴暗的情绪。疯狂却经常用它带来的不信任，极度悲观、不满、躁动的行为，特别是野蛮的情绪来扼杀爱情。
10　谈及疯狂
在一个对精神疾病患者的感受和权利越来越敏感的社会，我们不再清楚，像“疯子”或“疯狂”这些词汇究竟该怎么用。要知道，在错误的场合用错误的语气说出这些词汇，会让病人感到锥心的痛苦。
11　可怕的双螺旋
尽管我强烈支持通过科学手段努力寻找导致躁郁症的基因，但也不时担心找到这一基因的真实意义。如果真的消灭掉导致躁郁症的基因，是否会冒着将世界变得平淡枯燥的危险？
12　行医资格
文件的首页赫然印着“约翰·霍普金斯医院”几个大字。向下扫视，正如我所预料的那样，这是一份行医资格的申请表格。想到往往希望越大，失望就越大，我决心直截了当地回答所有问题。
13　情绪人生
生命实在是太过复杂，太过变化无常，以至于我们只能顺其本来面目生活。我仍然在很大程度上受制于精力、思想和情绪的起伏，但现在，我已经在这种如潮汐般的波动中游刃有余。
尾声
译者后记

精彩书摘

　　初逢躁郁
　　在高三那一年，我第一次遭到躁郁症的侵袭，而进攻的号角一旦吹响，我便迅速丧失了自己的理智。开始，似乎一切都变得轻松起来，我就像一只疯狂的鼬鼠，头脑中充满了计划和热情。我沉浸在运动之中，整晚熬夜，通宵达旦与朋友外出狂欢，阅读那些我并不完全明白的书籍，在笔记本上涂满了诗歌和戏剧片断，并为自己的将来制订了很多宏伟但完全不现实的计划。整个世界好像充满了欢乐和希望，我感觉不错。不，不只是不错，而是感觉棒极了。我觉得自己简直无所不能，没有任何事情可以难住我。我的头脑似乎很清醒，全神贯注，能够凭借直觉理解先前完全不懂的数学难题。事实上，直到现在我也没有弄懂它们。在那个时候，一切都是那么完美、合理，而且彼此关联，形成了一张壮阔的宇宙关联网。
　　这种自然世界的法则所带来的奇妙感觉让我兴奋无比，我迫不及待地抓住每一个朋友，想要告诉他们这一切有多么美妙。然而，我对于美妙宇宙的见解显然没有让他们同样感到震撼，相反，他们更深刻地感受到我热情四溢的漫谈是多么让人筋疲力尽：“凯，你说得太快了。”“慢一点，凯。”“凯，我听得好累。”“慢一点，凯。”即便有的时候他们没有说出类似的话，我仍然可以从他们的眼睛里读出这样的信息：上帝啊，凯，请你慢一点吧。
　　最终，我真的慢了下来。事实上，这就像是踩了急刹车。与几年后的严重躁狂发作不同，此时我的疯狂并没有野蛮地增长，神经也不曾彻底失去控制。第一次轻躁狂发作，只算得上是真正躁狂发作的一次缩略版。但就像之后几百次的热情高涨一样，它短暂而又迅速地烧干了我体内的能量。这也许令我的朋友们感到厌烦，但是让我在筋疲力尽的同时倍感快乐，并不会让我过度烦恼。
　　可在这之后，无论是我的生活还是思想，都发生了翻天覆地的变化。我的思维不再像水晶球般清澈明晰，而变成了一种强烈的折磨。我会一遍又一遍地阅读同一个章节的内容，却完全不知道自己究竟看了些什么。不论是哪一本书还是哪一篇诗歌，都是如此让我无法理解。一切似乎都失去了意义。我无法跟上老师在课堂上讲述的内容，只能凝视着窗外，全然不知道周围到底发生了什么。这种感觉实在是太恐怖了。
　　我已经习惯将思想看作最好的朋友，习惯在头脑中与自己进行无穷无尽的交流，也习惯用思考所带来的快乐和分析能力，让自己从痛苦或烦扰中解脱出来。我理所当然地依赖于思维的敏锐、有趣和忠诚。但是现在，我的头脑忽然开始成为我的敌人：它将我的理想嘲讽为索然无味；它嘲笑我所有愚蠢的计划；它不再把任何事物看作有趣、快乐或是有价值的。
　　我再也无法集中注意进行思考，却一次又一次联想到死亡：如果我行将就木，做与不做又有什么区别？生命是如此短暂而又没有意义，为什么我们还要继续活下去？我完全丧失了精力，早上几乎无法把自己从床上弄起来。走到任何一个地方，我都要比平时多花上一倍的时间，而且会反复穿着同一件衣服，因为我根本无力决定自己应该穿什么。我害怕与人交谈，尽可能回避自己的朋友，从早到晚呆坐在图书馆。在我迟钝的身体中，有一颗僵死的心和像泥土一样冰冷僵硬的头脑。
　　遗传病
　　躁郁症是一种遗传病，这个事实毫无疑问带来了非常复杂，而且通常令人难过的情绪。这其中的一种极端情况就是，它让你觉得自己极其羞耻和内疚。
　　多年以前，当我还住在洛杉矶的时候，我曾去一位同事推荐的精神科医生那里看病。经过检查，并发现我多年来一直服用锂盐之后，他就我的精神病史提出了一系列问题。同时，他还问我是否打算要孩子。由于之前我所接触的医生全都极具智慧和同情心，所以我非常坦率地交代了自己的躁郁症病史，同时也明白地表示，自己是“对锂盐反应良好者”。我还告诉他，自己非常非常想要孩子。
　　他听到之后，立即问我是否打算在怀孕期间服用锂盐。我告诉他，对我来说，停用锂盐所带来的问题要远远大于锂盐可能对胎儿造成的影响，所以我会选择继续服药。在我说完之前，他就打断我，问我是否知道躁郁症是一种遗传病。我强忍住没有告诉他，我这一生都在研究躁郁症，而且，我也不是傻子。我只是淡淡地说：“是的，我知道。”这个时候，一个我至今仍然可以感觉到其冰冷和专横的声音传来：“你不应该要孩子，你有躁郁症。”他口中的这句话就好像是上帝的真理，而他一定在心中对此深信不疑。
　　我感到非常厌恶，简直厌恶至极，而且极其羞耻。我决心不做出任何会被他解释为非理性的行为，所以只是问他，他这么担心我有孩子，是认为我因为患有这种疾病所以没办法做个好母亲，还是不想让我再把一个躁郁症病人带到世界上。不知是他故意忽视还是根本没有明白我的挖苦，他回答说：“两个都有。”我气得快要疯了，穿好我的大衣，猛敲了几下他办公室的门，对他说：“去死吧！”然后转身离开。我穿过街道回到我的车子里，坐下，浑身颤抖，痛哭到筋疲力尽。残忍有很多种形式，而他所做的不仅仅残忍，还非常业余和无知。这一次的遭遇就像在我的心口快速地深深划了一刀。
　　内心的防洪堤
　　我们每个人都在建造内心的防洪堤，试图借此来抵挡生命中的悲哀以及头脑中压倒性的力量。而不论我们用何种方式来实现这种抵抗——通过爱、工作、家庭、信仰、朋友、否定、酒精、毒品还是药物，我们都需要终其一生，一块石头一块石头地筑起这道防洪堤。这其中最困难的一件事就是要将这些防洪堤建造得高大坚固，使之成为一个真正的港口，一个可以远离痛苦折磨的避难所，同时也可以让新鲜的海水自由流入，避免水质过咸。对于拥有像我一样的思维和情绪的人来说，药物是这堵墙当中不可或缺的一个重要因素——没有它，我根本无法经受住心灵海水的不断冲击，毫无疑问地将走向疯狂和死亡。
　　但是，于我而言，爱是防洪堤中更为超凡脱俗的一个部分。是它帮我抵挡恐惧和惊吓，与此同时为生命带来了美丽与活力。当我刚开始构思这本书的时候，首先想到的是在个人生活背景下描写情绪和一种情绪疾病。但随着我不断笔耕，书的内容逐渐以爱为主题：爱作为一个支持者、更新者，同时也是保护者。每当死亡的阴影掠过我的头脑和心灵，爱都会重新创造出希望并重建生命。爱情的极致使得与生俱来的悲哀更容易忍受，也使生命之美得以充分显现。是爱，为我在阴郁的季节和肃杀的天气中，带来御寒的斗篷和照亮前方的灯火。
　　在很久以前，我就彻底放弃了幻想能拥有一个没有风暴的人生，放弃了奢望一个没有枯萎和杀戮季节的世界。生命实在是太过复杂，太过变化无常，以至于我们只能顺其本来面目生活。而我，从本质上来说又太过多变，只能留心提防，避免尝试去控制那些不可控制的力量。推动力和困扰因素总是同时存在，并且将继续存在下去，直到如诗人洛威尔所形容的最后一刻：“手表被人从手腕上取下。”正是这些焦躁不安、暗淡凄凉、具有强烈说服力和疯狂热情的时刻，构成了一个人完整的生命，改变了一个人的工作性质和方向，并赋予了一个人爱情和友谊最终的意义与色彩。

　　……

前言/序言

　　为什么不说出真相呢？
　　现在是凌晨两点钟。因为处于躁狂期，加利福尼亚大学洛杉矶分校医疗中心在我眼中也别具吸引力。大约20年前的那个秋日早晨，这所医院平时看上去冷漠乏味的几座建筑，成为我纤细敏感神经的注意焦点，剧烈地扰动着我的神经系统。我的鼻毛隐隐刺痛，汗毛根根竖起，眼睛飞快地转动游弋，吸取着周遭的一切信息。我开始奔跑，并不是真跑，但是像奔跑一样快速和兴奋，在医院的停车场上来回飞奔，想要用尽我那无穷无尽、让人不得安宁的神奇能量。我急速地奔跑，慢慢陷入疯狂。
　　站在我身旁的男人是医学院的一位同事，早在一个小时之前，他就停止了奔跑，而且不耐烦地声称自己已经筋疲力尽了。一个神志清醒的人当然不会对此感到惊讶：通常意义上的昼与夜的区分在我俩身上早已经消失了，无休无止的饮酒作乐、大笑争吵，即便不是致命的，也无疑让我们付出了沉重的代价。在这个时间，我们本该正常睡觉或是工作，本该发表论文而非自毁前程，我们本该阅读杂志、设计图表，或是画些没人看的科学曲线图。
　　忽然，一辆警车开了过来。尽管处于神志并不十分清醒的状态，我仍能看到一个警察走下了车，将手放在他的佩枪上。“在这种时候围着停车场跑圈，你究竟想要干什么？”他开口问道。这是一个非常合理的问题。我仅凭自己当时凌乱分散的判断力也明白，要解释清楚我们这样诡异的行为实在很困难。幸好我的这位同事脑筋转得比我快得多，试着将问题的答案引向直觉本能和世俗的刻板印象，他说道：“我俩都是精神病学教授。”警察看看我们，笑了，然后开着警车渐行渐远。
　　精神病学教授的身份解释了一切。
　　就在我签了加州大学洛杉矶分校的聘书，担任精神病学系的助理教授后1个月内，我就已深陷疯狂境地。那是1974年，我28岁。之后不到3个月我便因躁狂发作而变得判若两人，并开始了一场漫长而又代价巨大的对抗药物治疗的个人战争。而可叹的是，就在几年后，药物却成为我极力鼓励病人采用的治疗方法。我的疾病，以及我与最终挽救了我的生命与神志的药物之间的对抗，持续了很多年。
　　从我能够记事起，我便对自己的情绪充满恐惧，但偶尔有些时候，也会充满神奇的感激之情。儿时情感强烈；小女孩时性情多变；青春期时则首度经历了严重的抑郁发作；步入职业生涯后，我更是被躁郁症无情的周期循环紧紧缠身。既是由于本身需求也是由于学术倾向，我最终选择了情绪作为自己的研究方向。这是我所知道的唯一能了解并接受自己病情的途径，也是我唯一知道的、能试着让自己和其他患有情感障碍疾病的人有所不同的方式。这个数次差点儿要了我性命的疾病，每年真的要夺取成千上万人的生命。而他们当中的大部分不但年轻，而且死得毫无必要，他们中的很多人甚至拥有我们这个社会所需要的想象力与天赋。
　　中国人相信，要控制野兽，你就必须先美化它。我恰恰在对抗躁郁症的过程当中，以某种奇怪的方式验证了这一点。躁郁症是个既迷人又足以致命的同伴与敌人，我发现它那充满诱惑力的复杂性中，浓缩了人性中最精致最危险的特质。为了与它抗争，我必须首先认识它所有的面貌和无尽的伪装，了解它真正的以及被想象出来的力量。
　　刚开始时，我认为这种疾病不过是由于自己一向反复无常的情绪、精力和热度过了头，所以在很多时候我给了它太多的权利和空间；再加上我相信能够依靠自身的力量来调控自己日渐增长的暴躁情绪，所以在一开始的10年当中，我没有寻求任何的治疗。即便我的状况在临床上已经变得十分紧急，我仍然一再拒绝接受药物的帮助。而不论是我的培训督导还是临床研究专家，都曾告诉过我，药物是能够有效控制我自身疾病的唯一方法。
　　我的躁狂发作，至少在它早期温和发作的时候，绝对是一种令人迷醉的状态。它带给我极大的快感，无可比拟的思潮涌动以及源源不绝的能量，让我可以把各种新奇的想法转变成文章和项目。而药物，不仅仅会切断这种快速流逝、宛若遨游天际一般的美妙时光，更会带来让人无法忍受的种种副作用。我花了很多年才开始认识到，失去的时光、毁掉的人际关系是无法找回的，对自己和他人的伤害常常是无法弥补的，而当死亡和疯狂成为唯一的选择时，从药物的控制中解脱也就失去了本来的意义。
　　我与自己的这场战争是如此不同寻常。在治疗躁郁症方面，我们所面临的最大的临床问题并非没有有效的药物治疗方法——事实上，确实有，而是病人通常拒绝采用。更糟的是，由于缺乏信息、医疗建议不足、害怕玷污名声或是担心生活和职业遭受打击，人们根本不寻求治疗。躁郁症歪曲了我们的情绪和思维，很多时候甚至会摧毁了我们求生的渴望。究其根源来说，这种疾病是生理性的，而我们却可以在心理上体验它。这种疾病的独特之处还在于：它一方面为我们带来快乐，并使我们拥有异于他人的优势；另一方面也带来无法忍受的痛苦，以及偶尔发生的自杀。
　　我很幸运，自己不但没有死于这种疾病，而且得到了最好的医疗看护，以及朋友、同事和亲人的帮助。也正因为如此，我开始尽最大的可能，尝试将自己的患病经历展现在我的　　　 研究、教学、临床实践以及宣传工作当中。通过写作和教学，我希望能够提醒我的同事们，这种反复无常的疾病看似矛盾的内核，既可能夺人性命，也可能带来无比的创造力；而对于其他人，我则希望能够改变公众对于一般性精神疾病，特别是躁郁症的态度。很多时候，要把学科知识与更为现实的个人情绪体验交融在一起，实在是一件无比困难的事情。但是，也正由于摆脱了情绪的束缚，以更深邃的临床科学眼光来看待这一切，我才能够最终过上我期待的自由生活，并拥有必要的经验来增进大众对躁郁症的认知，以及辅助自己的临床工作。
　　对于如此直白 躁郁之心：我与躁郁症共处的30年（上） [An Unquiet Mind] 电子书 下载 mobi epub pdf txt

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还行，挺好看的

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值得收藏的一本书，值得一看

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还好，了解基本的知识。

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挺好的

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书到货及时，快递小哥服务很好。

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Bridge），人们也许会逡巡不前，但是已无法掉头。我发现自己不可避免地从罗伯特·洛威尔的经典问题中获得些许安慰：“那么，为什么不说出真相呢？”　　初l逢躁郁　　在高三那一年，我第一次遭到躁郁症的侵袭，而进攻的号角一旦l吹响，我便迅速丧失了自己的理智。开始，似乎一切都变得m轻松起来，我就像一只疯狂的鼬鼠，头脑中充满了计划和热情。我沉浸在运动之中，整晚n熬夜，通宵达旦与朋友外出狂欢，阅读那些我并不完全明白的书籍，在笔记本上涂满了诗歌和戏剧n片断，并n为自己的将来制订了很多宏伟但完全不现实的计划。整个o世o界好像充满了欢乐和希望，我感觉不错。不，不只是不错，而是感觉棒极了o。我觉得自己简直无所不能，没有任何事情可以难p住我。我的头脑似乎很清醒，全神贯注，能够凭借直觉理解先p前完全不懂的数学难题。事实上，直到现在我也没有弄懂它们。在那个时候，一切都是那么完美、合理，而且彼q此关联，形成了一张壮阔的宇宙关联网。　　这种自然世界的法则所带来的奇妙感觉让我兴奋无比，我迫不及待地抓住每一个朋友，想要告诉他们这一切有多么美妙。然而s，我对于美妙宇宙的见解显然没有让他们同样感到震撼s，相反，他们更深刻地s感s受到我热情四溢的漫谈是多么让人筋疲力尽：“凯，你说得太快了。”t“慢一点，凯。”t“凯，我听得好累。”“慢一点，凯。”即便有的时候他们u没有说出类似的话，我仍然可以从他们的眼睛里读出这样的信息：上帝啊，凯，请你慢一点吧。　　最终，我u真的慢了下来。事实上，这就像是踩了急刹车。与几年后的严重躁狂发作不同，此时我的v疯狂并没有野蛮地增长，神经也不曾v彻底失去控制。第一次轻躁狂发作w，只算得上是真正躁狂发作的w一次缩w略版。但就像之后几百次的w热情高涨一样，它短暂而又迅速地烧干了我体内的能量。x这也许令我的朋友x们感到厌烦，但是让我在筋疲力尽的同时倍感快x乐，并不会让我过度烦x恼。　　可在y这之后，无论是我的生活还是思y想，都发生了翻天覆地的变化。我的思维不y再像水晶球般清澈明晰，而变成了一种强烈y的折磨。z我会一遍又一遍地阅读同z一个章节的内容，却完全不知道自己究z竟看了些什么z。不论是哪一本书还是哪一篇诗歌，z都是如此让我无A法理解。一切A似乎都失去了意义。我无法跟上A老师在A课堂上讲述的内容，只能凝视着窗外，全然不知道周围到底发生了什么。这种感觉实B在是太恐怖了。　　我已J经习惯将思想看B作最好的朋友，习惯在头B脑中与自己进行无穷无尽的交B流，也习惯用思C考所带来的快乐和分析能力，让自己从痛苦或烦扰中解脱出来。我理所当然地依赖于思维的敏锐、有趣和忠诚。但是现在，我的头脑忽然开D始成为我的敌人：它将我的理想嘲讽为索然无味；它嘲笑我D所有愚蠢的计划；它不S再把任何事物看作有趣、快乐或是有价值的。　　我再也无法集中注意进行思考c，E却一E次又一次联EE想到死亡：如E果我行将就木，做与不做又有什么区别？生命是如此短暂而又没有意义，为什么我们还要F继续活下去？我完全丧失了精力，早上几乎无法把自己从床上弄起来。走到任何一个地方，我都要比平时多花上一倍的时间，而且会反复穿着同一件衣服，因为我根本无力决定自己应该穿什么。我害怕与人交谈，尽可能回避自己的朋友，从早到晚呆坐在图书馆。在我迟钝的身体中，有一颗僵死的心H和像泥土一样冰冷僵硬的头脑。　　遗传病　　I躁郁症是一种遗传病，这个事实毫无疑问带来了非常复杂，而且I通常令人难过的情绪。这其中的一种极端情况就是，它让你觉得自己极其羞耻和内疚。　　多年以前，当J我还住在洛杉矶的时候，我曾去一位J同事推荐的精神科医生那里看病。经过检查，并发现我多年来一直服用锂盐之后，他就我的精神病史提出了一K系列问题。同时，他还问我是否打算要孩子。由于之前我所接触的医生全都极具智慧和同情心，所以我非常坦率地交代了自己的躁L郁症病史，同时也明白地表示，自己是“对锂盐反应良好者”。我还告诉他，自己非常非常想要孩子。　　他听到之后，立即问我是否打算在怀孕期间服用锂盐。我告诉他，对我来说，停用锂盐所带来的问题要远远大于锂盐N可能对胎儿造成的影响，所以我会选择继续服药O。在我说完之前，他就打断我，问我是否知道躁郁症是一种遗传病。我强忍住没有告O诉他，我这一生都在研究躁郁症，而且，我也不是傻子。我只是淡P淡地说：“是的，我知道。”这个时P候，一个我至今仍然可以感觉到其冰X冷和专P横的声音传来：“你不应该要孩子，你有躁郁症。”他口中的这句话就好像是上帝的真理，而他一定在心中对此深信不疑。　　我感到非常厌恶，简直厌恶至极，而且极其羞耻。我决心不做出任何会被他解释为非理性的行为，所以只是R问他，他这么担心我有孩子，是认为我因为患有这种S疾病所以没办法做个好母亲，还是不想让我再把一个躁郁症病S人带到世界上。不知是他故意忽视还是根本没有T

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