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编辑推荐

　　·有了这本，教养不再又累又无力！
　　父母们希望孩子多运动、保持学习热情、自己打理好生活起居……却讲到嘴破舌烂都没用，觉得管教孩子很累；老师们觉得现在的孩子上课不认真、做事不负责，自己准备了半天的课程没人听，越来越心灰意冷，甚至怀疑起自己是不是当老师的料？孩子们觉得上学好无聊、生活不快乐，坐在电视机前看着有趣新奇的节目，嘴角的弧度却不曾上扬……。在教养孩子的路上，无论是“父母”、“老师”，或是“孩子”，似乎没人觉得满意。问题到底出在哪里？一切，都是因为孩子的“动力”被浇熄了！当孩子没有动力时，自然读书就不会认真，做事当然也不愿负责，对于生活和学习都失去热情时，却被强迫要做他没有动力的事，更不可能快乐。本书作者就要和你分享，如何从日常与孩子的互动中，营造有利孩子保持动力的环境，让教养不再好费力！
　　·引领父母察觉自身恐惧，打造维持孩子动力的环境
　　父母强盛的控制欲、过高的标准……不仅会浇熄孩子的动力，更让孩子看起来“很有问题”，但是，其实父母们都没发现──孩子的问题，通常就是父母的心结或恐惧！一般对教养的建议，多半从亲子“问题”的角度切入，针对不同的问题提出相对应的方法。然而问题与苦恼都是因当事者的意向所引起的，所以身为教养者的父母，应该从学习察觉自己开始，了解结果及影响，并逐渐了解隐藏在自己背后的恐惧和信念是什么，而它们又是如何影响自己教养的方式，继而学习何谓“爱的行为”，让亲子走向“有爱”之途，缔造和谐的亲子关系，才有可能营造使孩子动力自燃的环境。先学会爱自己，才能为孩子启发源源不绝的动力！
　　·告诉你，如何避开炸毁孩子动力的地雷
　　用金钱当奖赏，鼓励孩子考试考高分、用高标准激励孩子“好还要更好”、好心代替孩子回答问题……。你知道，这些行为都会破坏孩子天生的学习力、好奇心和主动力吗？通过本书作者的分享，你将发现以往看似对孩子好的行为，正是炸毁孩子动力的地雷！只有避开这些地雷，你的孩子才能主动又快乐！
　　·小羽妈妈的Ｑ＆Ａ专栏，解答你的教养疑问
　　“孩子讨厌念书、孩子总是很被动、不专心……怎么办？”教养是一项长期的学习，却也有不少令人困扰的问题，需要为人父母的尽快处理。为了协助各位父母缩短摸索方法的时间，小羽妈妈通过Ｑ&Ａ的问答方式，针对几个最常见的教养问题，分享自己或是别人使用过的好方法，在教养的路上与你共同学习、成长。

内容简介

　　《台湾妈妈15年教育笔记：孩子想要、比父母安排更重要》通过发生在作者身边一个个平常的事例，总结出轻松教养孩子的方法。本书没有死板的说教，没有复杂的程序，没有晦涩的理论。本书提出教育理念的根源来自父母本身，因此，教养孩子的同时，父母更不能迷失自己，“先爱自己，才能为孩子启发动力”，要重视“孩子想要，比父母安排更重要”。
　　本书的教养观点鲜明，通俗易懂，如“让孩子喜欢自己”、“培养孩子不怕尝试的能力”、“给孩子思考、选择的机会”、“培养孩子管理金钱的能力”、“培养孩子的创造能力”、“培养孩子独立的能力”等。

作者简介

　　作者廖小羽，台湾作家。目前以出版洽谈、企划、采访、撰稿及个人写作为主，相关经验15年。自己从事创作，同时也担任出版协助，文字类别多元化，作品多半见于书籍、杂志，有亲子教养类也有童书，作品曾获新闻局推荐。

内页插图

精彩书评

　　《孩子想要，比父母安排更重要》一书，从经验与感受出发，从案例入手，娓娓道来。父母为什么总是用自己的“高标准”苛求孩子？对孩子为什么总有“控制欲”？为什么要骂孩子？为什么无法接纳孩子的行为？……这一系列问题，给读者“身临其境”、“身如其中”和“似曾相识”的感觉；“用管教代替叫骂”、“用引导代替期待”、“认同天赋”、“给孩子尝试的机会”、“给予孩子鼓励、赞美”、“还给孩子'说话权”……这一系列对策与建议让读者获益匪浅。全书既有案例，又有分析；既通俗易懂，又有心理学、教育学和社会学理论支撑，是一本充满爱心、责任和智慧的难得的家庭教育优秀读物。
　　——重庆市教育科学研究院、重庆名师 万礼修

目录

Part 1　先爱自己，才能为孩子启发动力
孩子的问题，就是你的心结
妈妈真的不必当超人！
放下高标准，放过自己和小孩吧！
对孩子的强烈控制欲，来自你的不安全感
别让无形的枷锁，破坏了你的家庭生活
Part 2　爱，是最好的燃料
你的眼神，造就孩子的心神
给孩子“专属的”时刻
相信孩子有话要说
认同孩子心中的感觉
爱，从欣赏开始
做孩子的心灵避风港
道歉，让亲子关系更好！
Part 3　让孩子喜欢上自己
用界限代替严厉，孩子才不会说谎、患得患失
少批评，孩子才有好人缘、有自信、少叛逆
用管教代替叫骂，教出不内向又温柔的孩子
用引导代替期待，教出“知道自己要什么”的孩子
认同天赋，教出对生命展现热情的孩子
Part 4　培养孩子不怕尝试的能力
希望孩子勇敢，你就要先勇敢
当孩子遇到挫折时，帮助孩子跨越它
当孩子自信心不足时，鼓励是最大的助动力
孩子犯错时，让孩子知道错误使人进步
鼓励孩子坚持兴趣，让动力倍增
给孩子尝试的机会，他才能勇于尝试
与其担心，不如一同了解
鼓励之外，适时赞美也很重要
Part 5 给孩子思考、选择的机会
培养孩子选择的能力
引导孩子说出自己真正的想法
有主见的孩子会说“不”
与孩子共同选择电视、电玩
陪孩子一起策划活动
与孩子讨论电影、音乐会及阅读的书籍
用思考的心情，与孩子一起看考卷
引导孩子思考“说谎”这件事
Part 6 培养孩子管理金钱的能力
不以金钱贿赂孩子
从小学理财，长大才不会理错财
孩子的理财第一课：写收支本
在“想要”与“需要”间做分配
价格与价值，不一样
带孩子体会金钱之外的无形收入
Part 7 培养孩子的创造能力
观察力，是创造力的好朋友
手作、美劳都是创造力的来源
允许孩子改造
认同孩子天马行空的想法
从游戏中玩出大道理
带孩子外出吃饭，体验不同的食物
引导孩子从文化中，激发自己的创意
Part 8 培养孩子独立的能力
独立，从不当“抢答父母”开始
尊重孩子想独立的意识
让孩子跳脱家庭旅行去
与孩子共同研究地图
在长假中，让孩子学着规划生活
最终的独立，是跟自己做朋友
Q&A; 这些情况怎么办？
Q：孩子不懂时间管理，怎么办？
Q：孩子不专心，怎么办？
Q：孩子对学习失去热情，怎么办？
Q：孩子很被动，怎么办？
Q：如何让孩子做家事？
Q：孩子冷漠，怎么办？
Q：手足爱吵架、不互相照顾，怎么办？

精彩书摘

　　孩子的问题，就是你的心结
　　试着回头想想，为什么这么无法接纳孩子的行为？然后，慢慢地给孩子一些空间，不再是看不惯就开骂。你将会发现，自己的内心，对于这些看不惯的部分，多出了一些柔软、理解和体谅，亲子关系也更靠近了。
　　莉莎是一位老师，在班上，她可以忍受学生吵闹，可以谅解学生成绩没有达到她的预期，唯独不能忍受学生“懒”，只要看到学生动作不够迅速，排队慢慢排、清洁没有落实，或是作业没有完成，莉莎就会如火山爆发般骂学生“很懒”、“懒鬼”、“懒到不行”，有些学生受不了莉莎的辱骂，还会当场哭出来。
　　在家中，莉莎也是如此，看到孩子慢慢地收玩具、慢条斯理地做家事、功课写得慢，她都会冒出一股无名火。有一次，莉莎的孩子在假日时睡到八点，莉莎叫了孩子两次，孩子依旧赖床，令莉莎怒火中烧。冷不防地，她冲到孩子身旁，又打又骂地说：“你是猪啊，这么懒”，造成母女双方的冲突与不愉快，孩子甚至呛声说：“我就是懒啊！怎样？”
　　你最受不了孩子哪一点？
　　试着想想看，孩子在生活中的各种行为，最令你无法忍受的是什么？是动作拖拖拉拉、不够礼貌、不认真、不上进？还是好吃懒做、不细心、不体谅别人……
　　其实，父母在教养中感到最头痛的问题，往往也正是自己曾经有过“心结”的地方。
　　怎么说呢？
　　我有一位朋友，平日情绪稳定，是同事眼中的好上司。某次开会时，一位与会人员忘了关手机闹钟，会议进行到一半时，铃声大作，朋友突然变脸，对这位与会人员说话变得很不客气，跟平日大相径庭。
　　朋友告诉我，他在小学的时候，曾经被父母的吵架声吵醒，结果，就在父母吵得十分激烈时，起床的尖锐闹铃声响起，让他顿时觉得全身不舒服。此后，他对闹铃声变得超级敏感，只要听到闹铃声，情绪就会变得焦躁起来。
　　曾经被闹铃吓到的友人，不但在成长阶段讨厌闹铃声，就连活到三四十岁，依然如此，何况是在你我小时候被父母骂过之后，就对于儿时的挨骂事件难以忘怀？
　　别让“受不了”，成为亲子关系的地雷
　　以莉莎来说，她在小的时候，曾经因为贪玩，拖延了洗碗的时间，结果被妈妈骂“懒鬼”，还被罚跪、挨板子，让她对“懒”这个字特别敏感，所以在自己有了小孩之后，也不自觉地把“懒”视为眼中刺，只要孩子稍有拖延，就被莉莎一顿臭骂。
　　但孩子真的是懒吗？其实不一定。
　　只是，在莉莎的心中，对“懒”这个字特别敏感，看不惯任何的延迟，只要学生或孩子没做到迅速、勤快，就会觉得十分焦躁、不满，于是开骂。这种受不了所衍生而来的负面语言和行为，进而成了亲子关系的地雷。
　　那么，你最看不惯孩子什么呢？
　　试着回头想想，为什么这么无法接纳孩子的这个部分？然后，慢慢地给孩子一些空间，不再是看不惯就开骂。于是，你将会发现，自己的内心，对于这些看不惯的部分，多出了一些柔软、理解和体谅。
　　原本内心被各种不满所占据的空间，将重新收获甜美的果实。你与自己、与孩子，甚至与旁人的关系，都会更加接近与良好。
　　妈妈真的不必当超人！
　　在有了孩子后，再疲累你都觉得没关系，就是要成为一个超人妈妈；你所做的都是对先生好、对孩子好，就是没有对自己好。该是你对自己好的时候了！因为，唯有爱自己，才有更多的力气爱孩子！
　　在公司忙了一整天，身心疲惫的玉婷下班回家后，依然冲进厨房张罗晚餐。
　　以最快的速度将晚餐放上桌，玉婷喊着“开饭了”，却见到十岁的女儿和八岁的儿子直盯着电视看，完全没有离开客厅的意思，叫了两三次后，孩子依然巍然不动，玉婷心中的一把火也油然而生。
　　她走到客厅，恶狠狠地将电视关掉，又拿起扫把打骂小孩，姐弟俩被玉婷突如其来的发飙吓到，边哭边跑到餐桌，如惊弓鸟儿般、默不吭声地夹着菜。
　　然而，玉婷已经完全没有食欲，一方面觉得自己教育失败，一方面又为自己的情绪失控对孩子们感到愧疚……
　　其实你可以不必那么累
　　在现代社会，类似玉婷这样，要兼顾事业，又要照顾孩子的职业妇女还真不少，尤其另一半经常不在家时，身为妈妈，更要一人分饰两角，不论是家庭主妇或职业妇女，都会忙得团团转。
　　然而，许多妈妈为了要当个称职的妈妈，经常会过度使用自己的精神和体力，明明白天已经被孩子的活力搞到自己没力；明明下班后已经累到想立刻趴在沙发上，心中那股“好妈妈”的声音却又驱使着自己洗手做羹汤，接着还要看孩子的作业，跟孩子聊聊天，做家事……等到可以上床时，已经超过十二点。
　　日复一日，当疲惫的身心再也无法负荷时，即使是孩子一点点的“不听话”，也能成为引爆怒火的“最后一根稻草”。
　　请问，你为什么要这么生气呢？
　　是不是觉得自己这么牺牲、对孩子这么好，孩子却不领情，甚至把你的话当耳边风？如果是，为什么你要这么牺牲呢？
　　仔细思考，就会发现，这是传统社会文化中，对于“妈妈”这个角色所赋予的模子，认为“妈妈”就是要付出、要教养子女、要操持家事--即使是“蜡烛两头烧”的职业妇女也被视为理所当然，结果，职业妇女的生活全部都被事业和家庭占满，没有时间做自己想做的事，也没有可以自由呼吸的空间。
　　所以，一旦最关注的重心--小孩不听话或不顺从时，或是觉得付出没有得到“回报”时，那种为孩子牺牲掉自我的委屈和不满也就涌上心头，情绪失控当然也就会跟着上演。
　　试着脱下女强人的外衣吧！向老公和孩子示弱，让他们知道，你也不过是个能力有限的普通人，适时让他们明白你累了，把一些事情分出去，而不是嘴巴不断叨念，却又在念完后自己马上把事情解决了。偶尔让家人体会一下，这些事情都不是理所当然应该由妈妈来做的。
　　在家庭之外，也要找到生活重心
　　一位家庭主妇提到，自己平日在做任何行动时，都以十岁的孩子为先：孩子想吃牛排？好，带着孩子到西餐厅，两人共点一份牛排餐，自己只吃一点点。孩子想买书？好，即使自己也有很想看的书，但是预算都用来买孩子的书。孩子的同学要来家中玩？好，即使自己假日想得空休息，还是一早就起来张罗零食、冷饮，把家里重新整理一番。
　　没想到，当她教训孩子不够懂事、写功课拖拖拉拉时，孩子却说“你很烦耶！”当下，让这位妈妈觉得自己的付出都白费了，伤心不已。
　　我住的地区，有很多的“阿妈”，这些“阿妈”们经常会聚在一起聊天，内容不外乎“老公”、“儿子”、“媳妇”、“孙子”。有一次走过她们身边时，听到一位阿妈率先发难，抱怨她的儿子被媳妇带坏了：“我煮了一堆菜都不吃，真是讨债……”接着，其他的阿妈也纷纷表示自己是如何为儿子、媳妇着想，却“好心被雷亲”。
　　……

前言/序言

　　让孩子主动想要，比强迫安排更重要！

　　某个星期三的下午，女儿和同学萍萍买了便当后，一同回家里吃饭。两人你一言、我一语，聊的都是班上发生的事情。此时，我拿出水果，与孩子们一起吃，也加入了聊天的行列。

　　“对了，我们等一下想去小薇家写功课，可以吗？”女儿突然问。

　　“既然你和萍萍都在我们家，何不干脆找小薇过来写？”

　　“我跟你说喔--”女儿正经八百地回答，“我们要买午餐给小薇吃。”

　　原来，小薇的妈妈希望小薇去补数学，但小薇硬是不肯，两人从早上就僵持着，谁也不让步，眼看上班、上学的时间到了，妈妈在气冲冲之下出门，也忘了给小薇午餐钱。

　　听到女儿的叙述，我转问萍萍：“你们喜欢补数学或英文吗？”

　　“我想没有人会喜欢吧！”萍萍又接了一句，“不过我搞不懂，小薇的数学又不差，为什么还要补数学？”

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　　我认识一位妈妈，在孩子幼儿园的时候，就开始让孩子学数学、英文、钢琴，到了孩子二年级时，再外加画画，连作文也学了。

　　当问起为什么要让孩子学这么多时，这位妈妈回答：“这样才能帮孩子从小打好基础。”她告诉我，她所认识的亲朋好友、邻居中，不少人都是这样让孩子提早打好基础，将来数学好、英文好，作文也写得顶呱呱。

　　“那，你儿子有没有说过不想学这么多？”我很好奇。

　　“当然有，不过我还是要求他一定都要学，不然将来怎么办？”

　　说到“孩子的将来怎么办”，的确是父母最关心的事，一位妈妈甚至说：“我也觉得孩子连星期日都要补习很辛苦啊，可是不这样，将来怎么办？”

　　这样的心情，我也曾经有过，眼看着身旁有小孩的人，不是让孩子补数学，就是让孩子提早接触理化，如果没有补数、理，至少也会学英文，加上听到太多人说：“小学四年级的数学会突然难了起来，中学更难，没打好基础就完了”、“中学英文比小学难很多，很多小学没补英文的孩子都放弃了”、“早一点把英文学起来，中学就可以减少一科的负担”……诸如此类的话，让我也十分纠结，觉得孩子小学可以不补数学，但“好歹要学英文”吧！

　　于是，当女儿一年级的时候，我就曾经问过附近的英文补习班，想为女儿将来的英文学习做准备。

　　不料，从未学过英文的女儿，在学校考试的成绩还不错，加上先生是属于“把学校教的学好就OK”，又看到女儿放学回家后，可以做自己想做的事（画画、玩、看课外读物），我也就没有让她去上坊间的英文班。

　　虽然如此，我必须说实话，我的一颗心依然有些忐忑，毕竟有太多人告诉我：“小学的英文实在简单到不像话，到了中学有很大的落差。”总觉得似乎还是得安排女儿学英文比较好，于是，即使女儿在二年级下学期之前，英文考试几乎都是满分，我仍然不死心地用“赞美法”问女儿：“既然你从来没学过英文，也能考这么好，表示你有语言天分，要不要趁早学更多，让英文更好？”

　　女儿却回答：“妈妈，虽然我英文考得好，可是我对英文真--的--完--全--没--兴--趣。”

　　令我意想不到的是，原本说什么也不愿意在外面补英文的女儿，竟然在小学三年级时改变了。

　　那是开学后不久的某一天，女儿吃完晚餐后，突然问：“妈妈，你是不是很希望我学英文？”

　　“看你自己想不想学啰，不过我觉得英文学了就不要放弃。”我给了一个很中肯的答案。

　　“好，那我要学。”

　　“你是说你--要--学--英--文。”我下巴差点儿没掉下来。

　　怎么可能？这个一向对英文一点儿兴趣也没有的女孩，何时变得喜欢起英文了？还主动要求要学英文？

　　细聊之后才知道，原来，女儿在这个新班级最要好的朋友Candy，与其他几位女儿认识的同学，都在同一个英文班，引起了女儿想学英文的动机。在了解英文班老师使用的课本及教学理念后，我觉得很不错，于是也让女儿正式加入课后的英文学习班。

　　从完全不想学到主动开口，我发现孩子不是不愿意，而是缺乏学习的动力--动力的来源是很多元的，有的孩子因为启蒙老师很会教，让孩子对学习有兴趣；有的孩子是为了考高分而学习；也有人是因为喜欢某个老师，就对老师教的科目特别用功；甚至像我女儿这样，想与好朋友一起学习。

　　当然，孩子原先的动力，也可能因为种种原因而消失，此时，父母们千万不要顾着骂孩子“虎头蛇尾”或对孩子生气、觉得孩子浪费钱。因为，孩子才是真正在现场学习的主角，很多时候，或许老师教的方式孩子听不懂、无法接受，或是教学环境不舒服，甚至其他原因，让孩子失去学习的动力。

　　女儿在四年级时告诉我，她想停止课外英文的学习，乍听之下我不太能接受，觉得她怎么可以轻易放弃，但经过长聊后，我采取相信她的态度，毕竟，强迫孩子的意愿，对孩子的学习兴趣并不见得有帮助。我想，下次当女儿想学东西的时候，也会更深入地思考，不会因为同学去就跟着去。

　　在教养孩子的路上，我一直在学习着。过去，我跟许多父母一样，担心在升学体制下，孩子的成绩如果不理想，将来怎么办？但后来我发现，一个喜欢自己的孩子会因为自己的价值而快乐；一个独立的孩子会懂得自己处理自己的事情；一个学会选择的孩子，在决定及判断上面将会更精准；一个勇于尝试的孩子，在面对压力时能够自我克服；一个有管理金钱能力的孩子，不会坐吃山空；一个有创造力的孩子，经常有突破性的成果。

　　只要父母愿意相信孩子，培养孩子上述六大能力，将来孩子就具有主动探究事物的能力，并且愿意坚持下去，在人生中找到最适合的舞台--这正是父母最希望的事，不是吗？

　　让孩子主动想要，比强迫安排更重要，而主动想要的动力，就在父母的爱与六大能力中喔！

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