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等不到的鼕天

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話梅 著



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發表於2024-12-24


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店鋪: 博學精華圖書專營店
齣版社: 國際文化齣版公司
ISBN:9787512502796
商品編碼:29706297674
包裝:平裝
齣版時間:2015-01-01

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具體描述

基本信息

書名:等不到的鼕天

:32.0元

售價:21.8元,便宜10.2元,摺扣68

作者:話梅

齣版社:國際文化齣版公司

齣版日期:2015-01-01

ISBN:9787512502796

字數

頁碼

版次:1

裝幀:平裝

開本:32開

商品重量:0.4kg

編輯推薦

話梅暖心之作,也**勇氣和爭議的動心之作。

享譽世界文壇的英籍華人女作傢虹影傾情推薦。

大量隱喻性的象徵手法,給讀者彆樣的閱讀體驗。

印製精美,設計大方,隨書附贈精美小書簽。

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內容提要

這是一本愛的練習冊,是一個女生對閨蜜的隱秘傾訴,是一部運用大量隱喻和象徵手法的現實主義小說。凝重的現實題材被小說散漫零落和簡潔明快的敘述手法掩蓋起來,呈現齣彆樣的姿態。通過傾訴,教我們怎樣去愛與被愛,以及愛彆人與愛自己等。


目錄


作者介紹

話梅,榕樹下、澄文中文網、上海華文創意寫作中心簽約作傢。漢語言文學和戲劇影視文學雙學士。已發錶《因為愛情》、《流年,安之若素》、《第八個情人》三部網絡長篇小說,短篇小說集《韶華易逝紅顔老》等,另有作品發錶於《南風》雜誌。


文摘

章 關於心安

四月我認識瞭一個男人。他對我說,七,把手放在我手裏,跟著我走,相信我會給你想要的幸福。我欣然地點瞭點頭,把手交給他,他的眼睛是混色的,我分辨不齣那是什麼顔色。他27歲,訂婚但未婚。我21歲,剛剛走齣校門。直到現在我都不願意再提這份如真似假的感情。我不願意提,是因為我很受傷。痛的迴憶放在心裏就好,暴露在外,隻會給自己難堪。他終拋棄瞭我。

五月伊始,我在生病,然後良辰就齣現,那天躺在病床上的我十指微涼,天空很暗,我看清良辰的臉在暗淡裏忽而清晰明媚,他站在白熾燈光下笑,那一抹淺淺的笑解救瞭我。滯留在我心頭的溫暖我沒有說給任何人聽。

然後我要他帶我去趟西安,他毫不猶豫地立刻答應。

他其實並不知道我隻是想給自己一場盛大的道彆,祭奠死去的愛情在鮮花盛開的五月。那個男人,他也正在西安。

他誠心誠意地帶我齣去散心,問到我的睏惑,我還是忍不住說齣來緣由。

我說,對不起,良辰。你聽瞭不能生氣,這個城市裏有我深深愛過的男人,他也以我愛他的方式深深地傷害瞭我。我來這裏是想討個公道。憑什麼他可以全身而退。愛情不是兩個人的事嗎?為什麼受傷的是我。

後來他說不要再傻,沒有意義的事情不要去做。他又說,沒關係,你還隻是個孩子。有些事情你不懂得怎麼去做。良辰的眼睛是淡然的,但是閃爍著智慧的光芒。我看著他的眼睛,直覺告訴我,這個男人,我可以相信。

然後靠著他溫暖肩膀的我就不可遏製地愛上瞭他。

你是不是覺得我愛上瞭在劫難逃?

安,不要這樣想,我隻是愛上瞭恰到好處的緣分。

在我瀕臨絕境的時候他就突如其來地齣現。我的五月開始繽紛絢爛。

那時候古城的天也時常有驅散不去的烏雲,烏壓壓的,一片片厚厚地壓在灰磚的土牆上,難以抑製的狂躁不安像到處飛舞的楊絮。那座擁擠的城市就這樣呈現在我的眼裏,我在逆光中尋找我的未來,手裏捏著撕碎的希望,心髒裏流淌著紙糊的願望。我還是塗著草莓色的指甲,開始素麵朝天在傢給他收拾房間,打掃地闆,洗些簡單的衣物。

他隻在工作之餘陪我吃飯,偶爾的一次或是陪著看我吃。

我在他不在的時候隻是下樓買花和買生活用品,很少逛街,幾乎不進食。

相信我,安。我沒有不愛惜自己。我隻是不喜歡沒有他的陪伴,心有所依的我覺得他就是我的王,看到他我可以不吃不睡,不煩躁,不鬱悶。良辰,他使我重生。我一直認為我已經死過一次,不會再為任何人付齣感情。但是良辰的齣現如中流砥柱,閘住瞭我內心湧動的洪流。

雖然我那時睡眠並不好,常常被噩夢驚醒或是輾轉難眠,夜半的寜靜我一點都不恐懼,隻要手一伸就能摸到他的溫暖,他抱著我酣然大睡,我一轉身,他就會很有默契地換睡姿或是鬆開我的身體。有時候寒冷,我就蜷縮在他懷裏,我不說話,睜眼看著他的寜靜覺得世界都沒瞭喧嘩。寫字颱上的電腦發齣一點一點幽藍的光,愈漸迷離的空洞在彌漫著花香的空氣裏蒸發,我聽著他的心跳,咚咚的節奏像一首抒情的月光麯直瀉流淌,半掩的米黃色絨布窗簾在夜風裏溫柔地飄拂,我睡在純黑色無眠的夜裏,心裏不卑不亢,無法言喻的美好。

我習慣於他給我的任何派遣和安排,我的衣服,我的早餐,我的旅行,還有來看我的朋友。良辰,他溫良且識大體,每件事情都言齣必行,滴水不漏。我在敲打著鍵盤對安說著我的幸福,我一直覺得我比她幸福,殊不知卻已經漸漸長成她的樣子。她也正在火熱地戀愛,她說那個男人不高不帥,不白不夠體貼。我想象不齣來他的樣子,但是我抬頭看外麵的天,五月是個適閤戀愛的季節。

在古城的那段日子裏,我們住在北大荒似的郊區,交通很不方便,我每天的行程都是在打車與下車中間交接。我對這座陌生的城市一無所知。想吃比薩的時候都不得不打114查詢位置,然後再轉車過去。比薩68元一個,我打車就要70塊錢左右。我沒有一個朋友,但不覺得空虛,我是個能捱得過寂寞的女子。那時候我隻是在想,每天能看見一眼良辰,那便是我 的幸福。

那天下樓我看見一個女孩,她斜挎著帆布的背包,散亂的劉海肆意地拍打在臉上。她的臉有棱角分明的輪廓,白皙的皮膚晶瑩剔透,黑色明亮的大眼睛裏閃爍著無邪的童真,戴著大大耳環的她邊走邊跳,縴長的無名指上套著紅色綫穿的轉運珠。陽光下清新脫俗的她讓我錯覺那是彼時的我們——不苟言笑,可以海闊天空。我看著看著眼就疼瞭……

我很想告訴她,安,再不要迴頭,即便悲傷逆流成河,我們也要一路奔跑勇往直前,絕不後悔。對待愛情,要始終相信,心誠則靈。

我想要對安說這些的時候良辰已經迴到小城裏來瞭。他圓滿的旅行後帶我迴來,然後自顧自地忙得焦頭爛額。

我知道我先愛上瞭良辰。事實上,這場沒有硝煙的愛情戰役,我已經不戰而敗瞭。

我在雨後的晚上吐得七葷八素。醒來後身體冰涼,白色的床上沾滿瞭血,在我以前待過的酒店裏,我捂著肚子痛得說不齣話來,我疼痛的時候就會想到安,因為安始終比我還要疼痛。我想到她那雙淒迷無助的藍眼睛時就想哭泣。不知道為什麼,我竟然能那麼堂而皇之地摔門而齣,我的身上還有經血腐朽的味道。我不害怕血腥給我帶來的恐懼,我害怕的是,有一天沒瞭良辰的消息,也許他已經默默地離開我迴到古城。下著雨的天,到底是誰在低訴著哭泣?

我想念良辰,他給過我的那些美好溫暖過我的心尖。如同下過的那場雨,淋在臉上,擦也擦不去。

我知道那時安也正在戀愛。

我在劫難逃地愛著他正如她愛著那個男人一樣的深刻,我們都希望彼此有很好的幸福。 安告訴我說,那個男人小她一歲,成熟穩重且幽默風趣,重要的是,他不會欺她。我說,那樣就好,我希望她愛著那個男人的時候是心情愉悅而非悵然若失的。但是我不信任她所謂的幸福,所以我時常生安的氣,埋怨她的無知任性。她總是避而不語。我知道她其實走進瞭一場迷局,走不開也逃不掉,他給她解凍瞭霜也給她織瞭張網。這兩天我去洗掉瞭法式的指甲。露齣自然色的透明。我的指頭像幾朵簇擁著開在霧裏的花。我換上粉色係列的阿依蓮短裝,挎著棕色大包的我淑女得不成樣。我在晴好的天氣裏等待良辰歸來,我始終相信,他會迴來。

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