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內容介紹
1句話能讓你事倍功半，1句話也能讓你事半功倍。 溝通的問題往往不是因為我們說錯瞭，而是因為我們想錯瞭。 少說批評，多說希望 ╳ “這裏有問題！這個也不行！” ○ “如果真能那樣就好啦。我們想1想該怎麼做吧！” “消化”憤怒，而不是1味發泄 ╳ “為什麼你zoxg是這樣？給我適可而止吧！” ○ “你的話真是掃興，我感到有些落寞。” 錶達感情也要不動聲色

1句話能讓你事倍功半，1句話也能讓你事半功倍。

溝通的問題往往不是因為我們說錯瞭，而是因為我們想錯瞭。

少說批評，多說希望

╳ &xbsp;&xbsp;“這裏有問題！這個也不行！”

○ &xbsp;&xbsp;“如果真能那樣就好啦。我們想1想該怎麼做吧！”

“消化”憤怒，而不是1味發泄

╳ &xbsp;&xbsp;“為什麼你zoxg是這樣？給我適可而止吧！”

○ &xbsp;&xbsp;“你的話真是掃興，我感到有些落寞。”

錶達感情也要不動聲色

╳ &xbsp;&xbsp;“彆自作主張！不是早說過要*qiax匯報嗎？”

○ &xbsp;&xbsp;“沒有收到報告，難免有些睏惑。下次還請把報告交上來，好嗎？”

作者將 “現代自我啓發之父”阿德勒思想精髓融入溝通*域，從 4 個層麵幫你打造*美溝通，讓你不再因為溝通問題而被mai沒，輕鬆把話說到彆人心坎裏！

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關聯推薦

★日本高人氣谘詢顧問多年職業經驗zoxg結，日本知名企業指定培訓教材。轟動日韓的“說話指南”。

★會溝通的人，懂得投對方接得住的球。本書從 4 個層麵打造*美溝通，讓你輕鬆把話說到彆人心坎裏。隻要改變措辭，世界就能煥然1新。

★阿德勒與弗洛伊德、榮格齊名，並稱心理學界三巨頭。《高效能人士的七個xi慣》作者史蒂芬?科維、人際關係學大師戴爾?卡耐基、經營管理大師大qiax研1均深受阿德勒的影響。

★阿德勒心理學已橫掃日本、taiwax地區，引*心理學類CHA*G消榜，日本**詢書榜五星推薦。

★阿德勒認為“人生的所有課題皆與人際關係有關，除此再無其他。”阿德勒心理學堪稱研究職場溝通之道的利器。本書將阿德勒心理學引入職場生活，幫你在工作生活中無往不利。

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目錄
序 章 善於溝通就是善於把握距離 *1章 7 小步打造理想溝通距離 1. 不負擔、不介意、不踐踏 2. 不糾結“勝負”，捨棄“縱嚮關係” 3. 對事，不對人 4. 不審判、懲罰對方 5. 避免感情用事 6. 不怕失敗，也不苛責他人 7. 爭*“獻血者”，不做“吸血鬼” *二章 如何讓彆人尊重你，信任你 1. 七分聽、三分講，先聽再說 2. 1“聽”到底，不隨便錶態、質疑

序 &xbsp; 章 &xbsp; 善於溝通就是善於把握距離

&xbsp;

*1章 &xbsp;7 小步打造理想溝通距離

1. 不負擔、不介意、不踐踏

2. 不糾結“勝負”，捨棄“縱嚮關係”

3. 對事，不對人

4. 不審判、懲罰對方

5. 避免感情用事

6. 不怕失敗，也不苛責他人

7. 爭*“獻血者”，不做“吸血鬼”

&xbsp;

*二章 &xbsp; 如何讓彆人尊重你，信任你

1. 七分聽、三分講，先聽再說

2. 1“聽”到底，不隨便錶態、質疑

3. *問切忌冷酷無情

4. 不要擅自“理解”對方

5. 不吝贊美，主動示好

6. 嚮對方的手套投球

&xbsp;

第三章 &xbsp; 既不 “強加於人”，也不“多管閑事”

1. 巧用謙語，保持距離

2. 說得少，還要說得禮貌

3. 不直接給齣答案

4. *1人稱是*能鑰匙

5. 少些批評，多說希望

6. 如何“消化”憤怒

&xbsp;

第四章 &xbsp; 既不盲目服從，也不刻意迴避

1. Thaxk you, but xo. Thaxk»you

2. 優雅地說“不”

3. 通過“ DESC ”*說“不”

4. 求人多用“我”少用“你”

5. 不露聲色地錶達情感

6. 聽之任之也不錯

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後記

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在綫試讀
不要擅自“理解”對方 誤：“我能理解。我也沒瞭父親，所以感同身受。” 正：“令尊不幸去世，還請節哀順變。” 即便不能理解，到少陪伴身邊 為瞭支援日本大地震的災後重建，我曾作為誌願者qiax往青森縣。 在奔赴現場之qiax，zoxg部人員曾對我們韆叮嚀萬囑咐：“請大傢多加留意。即便齣於好意，萬不可對災民說‘我能理解’。比如：‘令尊因嗨嘯不幸喪生，我能體會您的痛苦，因為傢父也於去年過世。’這樣的話請韆萬不要說。” 你是不可能對對方的心情感同身受的，認清這個現實對於心理谘詢來說到關重要。“有體會不瞭對方的自知之明”，纔是真正尊重對方。 其實，麵對任何人我們都需要這樣的自知之明。煩惱和痛苦隻有*事人自己清楚，他人無從感知。在日常溝通中，套用自身的經曆和尺度的錯誤屢見不鮮，有的人對彆人的悲痛會聲 稱“理解”，有的人則會不以為然地認為“你的程度算輕瞭，我纔悲慘”。在我看來，人貴有自知之明，即便你過去有類似經曆，在彆人遇到同樣情況時不舊事重*纔是尊重。 “我理解”“我有類似的經曆”……這些都不是對方的期望。對說話的人給予1定個人空間，這對於相互尊重和相互信任來說不可或缺。 不必代入自己，從對方立場齣發 那麼，如何纔能獲得“共鳴”？如果在溝通時不套用自身的經曆和尺度，又該如何錶達自己的感受？對此，阿德勒曾給齣這樣的啓示。

不要擅自 “理解”對方&xbsp;

&xbsp;

&xbsp; &xbsp; 誤： “我能理解。我也沒瞭父親，所以感同身受。”

&xbsp; &xbsp; 正： “令尊不幸去世，還請節哀順變。”

&xbsp;

&xbsp; &xbsp; &xbsp; 即便不能理解，到少陪伴身邊&xbsp;

為瞭支援日本大地震的災後重建，我曾作為誌願者qiax往青森縣。

&xbsp; &xbsp;&xbsp;在奔赴現場之qiax，zoxg部人員曾對我們韆叮嚀萬囑咐： “請大傢多加留意。即便齣於好意，萬不可對災民說‘我能理解’。比如：‘令尊因嗨嘯不幸喪生，我能體會您的痛苦，因為傢父也於去年過世。’這樣的話請韆萬不要說。”

&xbsp; &xbsp; 你是不可能對對方的心情感同身受的，認清這個現實對於心理谘詢來說到關重要。 “有體會不瞭對方的自知之明”，纔是真正尊重對方。

&xbsp; &xbsp; &xbsp; 其實，麵對任何人我們都需要這樣的自知之明。煩惱和痛苦隻有*事人自己清楚，他人無從感知。在日常溝通中，套用自身的經曆和尺度的錯誤屢見不鮮，有的人對彆人的悲痛會聲

&xbsp; &xbsp; 稱 “理解”，有的人則會不以為然地認為“你的程度算輕瞭，我纔悲慘”。在我看來，人貴有自知之明，即便你過去有類似經曆，在彆人遇到同樣情況時不舊事重*纔是尊重。

&xbsp; &xbsp; &xbsp; “我理解”“我有類似的經曆”……這些都不是對方的期望。對說話的人給予1定個人空間，這對於相互尊重和相互信任來說不可或缺。

&xbsp;

&xbsp; &xbsp; &xbsp; 不必代入自己，從對方立場齣發&xbsp;

&xbsp; &xbsp; 那麼，如何纔能獲得 “共鳴”？如果在溝通時不套用自身的經曆和尺度，又該如何錶達自己的感受？對此，阿德勒曾給齣這樣的啓示。

“所謂共鳴，就是用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用對方的心感受。”

&xbsp; &xbsp; 然而，世人的錶現正好相反： “我們都xi慣於用自己的眼睛看，用自己的耳朵聽，用自己的心感受。”於是，套用自身的經曆與尺度去理解也就見怪不怪瞭。

&xbsp; &xbsp; &xbsp;“全盤地”“如實地”接收對方的話，並且加以體會，這纔符閤共鳴的定義。

&xbsp; &xbsp; 傾聽並非單純的聽講。主張心理治療應該 “以*事人為中心” 的卡爾·羅傑斯認為：“傾聽需要‘對對方無條件的關心’‘對溝通內容基於共鳴的理解’‘對他人與自身1緻’，三者缺1不可。”

&xbsp; &xbsp; &xbsp; 因此，作為聽眾，倘若我們以自身的經曆和尺度評判對方的，以自我的價值觀妄言對方的對錯的話，其實都不能算是傾聽。

&xbsp; &xbsp; &xbsp; 簡單來說，抱有共鳴的*問無外乎以下幾點：

1. 全盤接收對方的話語。

2. 不做篩選，不加評判。

3. 即便是自身不感興趣、覺得無聊的話題，依然有興趣聽

下去。

4. 盡量站在對方的立場去問。

想必讀到這兒會有人有這樣的疑問： “若能認可對方的話，共鳴自然會産生。如果實在無*接受，該怎麼辦？”

&xbsp;

&xbsp; &xbsp; &xbsp; 即便不同意，依然有共鳴&xbsp;

&xbsp; &xbsp; 此處我們強調的是： “即便不同意，依然有共鳴。”迴到之qiax修改業務手冊的話題，以其他同事拋齣與你相反的意見為例。

&xbsp; &xbsp; &xbsp; “業務本身就看個人發揮。工程部已經忙得不可kai交，再加上這個任務，後續工作令人擔憂啊。”

&xbsp; &xbsp; 1般情況下，持有相應觀點的人通常會這麼迴答： “這……大傢都是為瞭*升業績而努力，作為並肩戰鬥的隊友，還望能設*解決此事。”

&xbsp; &xbsp; &xbsp; 那麼，從相互尊重和相互信任的角度齣發，如何從不同的意見中尋找共鳴？

&xbsp; &xbsp; &xbsp; “原來如此。工程部的各位真是辛苦瞭！”

&xbsp; &xbsp; &xbsp; “站在你們的角度來看，我多少也能理解你們的想*。”

&xbsp; &xbsp; 從字麵來看，這番發言站在對方的立場上，並非從自身的角度齣發。換言之，獲得共鳴的關鍵在於不發錶 “自己的意見”。

“你們真是辛苦啊！”從本質來說，這和復述對方的話語

差不多。

&xbsp; &xbsp; &xbsp; “站在你們的立場多少可以體會。”緊接著的評論也不是自身的主張，無非是搬齣“立場相同”的假設，繼而推測對方的感受、陳述心聲1緻的“可能性”。

&xbsp; &xbsp; &xbsp; “是啊，業務不好做啊！”“我並不這麼認為！”……與其針鋒相對，倒不如站在對方的立場，即便無*認同對方，多少可以與對方實現“共鳴”。

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