基本信息

书名：亲爱的，这世界上本没有对的人

定价：39.8元

作者：潘幸知

出版社：鹭江出版社

出版日期：2015-10-01

ISBN：9787545909821

字数：11111111

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

150万粉丝在线、上亿人次阅读的情感自媒体从未公开的情感经营手札 

24个特别的疗伤对话 ；3000例个案征集，情感医生潘幸知专业解答

全球各地助理团倾情后援

当下中国女性真切的爱与痛，当代情感问题的特别解决方案

纯恋、懵懂爱、闪婚、出轨、贤妻、家暴男、凤凰男、**婆婆、同性爱…… 

女人这一生中所面对的所有情感困惑，几乎都可以浓缩在本书中所甄选的24个案例之中。本书文风亲和，观点又不失犀利，在看似“家长里短”的纷繁小事中，展现了当今社会情感乱象的一隅，为有情感困惑的年轻人打开一扇窗，去看看那些人、那些事，与自己的遭遇有何不同，也就此反思：究竟是这个社会怎么了，还是自己怎么了？

内容提要

　　5年了，这个男人我到底要不要嫁？
　　缺乏安全感又渴望结婚的我，怎么办？
　　精神出轨，他还会回来爱我吗？
　　性不和谐，20年婚姻走到尽头……
　　中国转型人群面临的情感困境，比我们所想象的要多很多。这本书，将为各位展现中国当代纷繁复杂的情感乱象一隅。重要的，是给有情感困惑的年轻人，打开一扇窗户，帮助女性更懂爱情，学会经营婚姻，在爱与婚姻里收获幸福。
　　这世界上，本没有对的人，也不存在爱人。今天的，如果放弃经营和制衡，就会变成明天的不，那么今天你眼里的“对”，也会成为明天的“错”。婚姻，是亲密结合的高形态，但是一纸婚姻证书，不是意味着幸福生活的开始，而是意味着“学习幸福生活”的开始。
　　爱需要盖章生效的笃定，更需要携手并行的勇气。

目录

作者介绍

幸知在线情感咨询平台CEO，携手数百位心理咨询师，创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”，帮助华人女性实现精神独立和财富自由。

文摘

成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息，就做了这个

决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能

把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同

分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、

神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半

生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一

名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，

母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。

据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆

那边的家庭里受到颐指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就

决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年

龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲

的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜

欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母

果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上，非常偏科，语文、外语学得很好，

但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了

一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我

长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，

更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总

是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。

家里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，

性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常

交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲

而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工

作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为

他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可

能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知

道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和

我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。

我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，

甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领

会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到

伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，

可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不

会低头，甚至发展到后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里恐怖

的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也

压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过

妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父

亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒

她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，

父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，

母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不

负担任何责任，父亲答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。

有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷

言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被

她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家

后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人

住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人

独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，

而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，

在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完

全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。

一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲

人人怕，都担心以后出烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比

较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治

愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度

认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已

经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想

找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经

经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是

个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一

个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有

儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，

这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我痛

爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但终选择了放弃，此后

再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的

人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情，其中有

两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个

未曾谋面的外地婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个

团伙作案，我被了一千多元。至于为什么没被得更多，是因为到后面

他们想取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本

人，很难查证作案者。我觉得自己之所以受，很大一部分是来自家

庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情

中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从

来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没

那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意

讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，

亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都

不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考

虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有

资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对

自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把

我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被了也好，所幸都被我及时认清、刹车，

我一直还在保留感情里质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希

望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开

始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是好的证明，我觉得我不能再忽视

这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难？

两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不

是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可

是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的个孩子，

他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带的，我

很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕

自己没有自信心了。

就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。

他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，

身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。

他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面天他就不

够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，

第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，

我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同

床共枕的地步。终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。

一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高 1 米 83，是我喜欢

的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是

本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可

以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现

在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些

致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我

的不成熟，导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，

但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同

事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，

通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个

爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择

高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我

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