现货幸福的婚姻+爱的博弈+人的七张面孔（套装共3册）约翰·戈特曼作品 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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约翰?戈特曼著

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婚姻
情感
心理学
人际关系
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自我提升
幸福
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约翰·戈特曼

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店铺：津冀腾飞图书专营店

出版社：浙江人民出版社

ISBN：9787213058653T

商品编码：28639778864

包装：平装

开本：16开

出版时间：2018-04-30

用纸：胶版纸

套装数量：3

正文语种：中文

具体描述

基本信息

书名:爱的博弈

原价：49.90元

作者:约翰?戈特曼 (John Gottman)

出版社：浙江人民出版社

出版日期：2014年2月1日

ISBN：9787213058653

字数：

页码：236

版次：第1版

装帧：平装

开本：16

商品重量：381 g

编辑推荐

《爱的博弈》的作者华盛顿大学教授约翰?戈特曼博士被誉为“婚姻教皇”，在美国被视为与罗杰斯和荣格齐名的人际关系大师。从1986年起，他在位于西雅图的婚姻与家庭研究所——“爱情实验室”——中对700对伴侣进行了长期的观察研究并建立起一座数据库，第一次将博弈论用在赢得爱情的领域，让像雾像雨又像风的爱情变得不再扑朔迷离。
大量观察数据让爱的测量不再是个难题，事实上，确实有方法可以通过数学的方式计算出伴侣间信任或背叛的程度。本书提出了信任标尺与未来出轨率的评估方法，探讨了如何理解和预防背叛，弥补不忠的恶果。本书收录了大量具体可行的自我测试，书中介绍的方法经过实验证明并切实可行，不仅适用于婚恋关系，对一般的人际交往也有所助益。湛庐文化出品。

内容提要

《爱的博弈》是20世纪最具影响力的心理治疗大师、美国“婚姻教皇”约翰?戈特曼亲密关系四部曲之三，美国亚马逊热销13年，让婚姻持久保鲜的人际关系圣经。揭示关于爱的谜团：该如何定义爱情？为何有的爱情持久，有的早逝？该如何建立信任、避免不忠与背叛？用科学的答案教你把握爱情的来龙去脉，识别暗示爱情冷却的蛛丝马迹，修复被生活磨损褪色的关系，让一段感情重新焕发活力。
源自实验室中对近700对伴侣所做的科学研究，收录了独具开创性的理论、大量丰富翔实的案例和测试题，介绍了在婚姻与爱情中如何衡量信任、应对背叛。适用于已婚、恋爱中的人士及希望提高人际交往技能的人群。

前言爱的毒药与解药

01信任困境：信任还是不信任？
信任是爱的基础，我可以通过信任缺失判断出伴侣关系的危机，甚至比他们自己发现得还早。

02三个盒子的选择：亲密关系的情绪收藏
即使最健康的婚恋关系，伴侣也会发生口角，甚至激烈冲突，相互尊重、相互爱慕的＂美好盒子＂虽好，却没人能永远待在那里。

03欺骗的迷雾：从可能到事实的出轨路线图
出轨是婚恋关系危机的警示器，但是不管花边头条怎么写，这些出轨的人并不是恶魔，他们的婚恋关系本身常常才是导致外遇的原因。

04男人与性：与性背叛有关
男性比女性更关注性。而有研究显示，对于女人来说，早已不是7年之痒，而是从2~4年时就开始了。

05背叛的10种方式：从精神出轨到消极对比
身体出轨并非唯一的婚姻破坏者。你可能会忽视其他的背叛方式，而它们和外遇一样具有破坏性。

06情绪协调：信任与和谐的基石
当伴侣相互间有了深层理解，并能彼此亲切地表达，真正的亲密便会产生，这就是“情绪协调”。

07集体独白的困局：实现亲密对话的艺术
他们的谈话总是无视他人的存在，不能倾听、很少提问或紧跟别人的想法，我们将这种现象称为“集体独白”。

08滑动门时刻的博弈：向伴侣靠近
现实生活永远不像童话故事里写的那样美好，随时注意缓和气氛、在“滑动门时刻”面向伴侣很重要。

09戈特曼-拉波波特蓝图：让冲突讨论富有建设性
如果不能陈述对方的观点且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

10出轨概率：出轨的预测及修复
并非所有婚姻都可以或值得挽救，无论如何，你首先要诚实面对自己，也要诚实面对伴侣。

11距离与美的谬误：婚姻中的性爱地图
大多数夫妻想要拥有的不单是充满激情的性生活，还有更亲密无间的感情。

12“我们”和“我”：应该放手的时刻
为何有时纵使做出百般努力也无法挽回婚姻与爱情？原因很简单：至少有一人已决意放弃。

13零和婚姻的救赎：重新学习信任
愉快的亲密关系对你的健康有益，而糟糕的婚姻会损毁你的健康。长期的孤独才是更猛烈的毒药。

14真爱矩阵：你是否拥有值得信任的真爱
爱情或许会有倒退、有麻烦、有不满，但是彼此间的信任稳固坚实，便足以让爱情延续下去。

附录1 亲密对话的4 个补充技能
附录2 冲突解决工具包
附录3 为什么不做爱了：从博弈论开始的分析
译者后记

作者介绍

(美国)约翰?戈特曼(John Gottman)，美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。2007年，美国具有相当权威性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪最后25年，美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗大师，戈特曼赫然在列，与卡尔?罗杰斯、卡尔?荣格齐名。
(美国)娜恩?西尔弗(Nan Silver)，作家、记者与编辑，在育儿、婚恋、心理学与健康等领域进行研究与写作。

文摘

第2章三个盒子的选择

乔斯林：亲爱的，你买的度假房真是个惊喜！但我还是忍不住想说，也许咱们应该在买之前先商量一下。说实话——也许仅仅是对我而言——我不确定把咱们所有的积蓄花在一个有白蚁而没有下水道的房子上是个好主意。
米格尔：亲爱的，我赞成你的想法。再多跟我说一些吧。

你们的争论也会像乔斯林和米格尔一样吗？我不信。你不可能看到任何人这么甜蜜地表达反对意见。他们不可能真实存在，无论是乔斯林还是米格尔。我从来没有遇到过这样的伴侣。在我的研究中，有时候人们看似极富耐心地在争论中回应伴侣，但上升的心律和血压却出卖了他们。即使在最健康的婚恋关系中，伴侣偶尔也会生对方的气。他们会发生口角，甚至激烈冲突。也就是说，拥有令人满意的婚恋关系的伴侣，需要在相互尊重和爱慕的“美好盒子”里花大量时间。按照博弈论，美好盒子会给你们带来巨大的回报。但没人能永远待在那里。情绪激动时，人们很容易失去积极而高效的处事能力。在爱情实验室里，我从不为伴侣不在美好盒子中争论而吃惊。我质疑是否有任何人能在吵架时进入美好盒子，结论非常明显。这难道不是从定义上就不可能发生的吗？

美好盒子：最佳情况
是，也不是。我还没遇到过在整场争论过程中都能保持“美好”的伴侣。但是我的研究显示，在很多婚恋关系中，美好盒子并不永远关闭。当我把一些伴侣归入“美好”这个分类时，并不意味着他们是像乔斯林和米格尔那样的。我的意思是，只要他们发火时能进入美好状态，这种分类就可以成立。在冲突中，这些伴侣哪怕能够在很短的时间内用平和、有爱的方式回应对方，就很了不起了。因此，这样的伴侣之间的信任标尺更高也并不奇怪，特别是对那些乐于帮助对方平静下来的人来说。只有彼此深信的两个人才能够成功。
和睦的伴侣吵架时不会使用心理咨询师可能建议使用的一切“恰当”的词汇或者行为来解决冲突。他们能够自己解决。想想这样的场景：吉姆正开车载着相恋多年的女友维奥莱特去山里度周末。突然间，吉姆一个急转弯，维奥莱特大叫道：“慢一点！”吉姆开车总是让她胆战心惊。这是他们关系中痛苦的一刻。像平时一样，维奥莱特一批评吉姆开车，后者就会从牙缝里挤出几个字： “别冲我叫唤！你这是在制造车祸！”但维奥莱特继续批评着他。如果你会读心术，就会知道吉姆在心里嘀咕：她开车技术那么烂，却要教训我。无论我做什么她都不满意。为什么我会答应来度这个愚蠢的假？
当他们到达山顶的小旅馆，吉姆看到差点被他甩出后备箱的行李时顿时紧张起来。但他马上又放松了，因为维奥莱特环顾一番眼前的美景，气喘吁吁地说：“我们一定是死了才能来到这样的天堂！亲爱的，可能你刚才真的把车开到悬崖下去了。”尽管很紧张，吉姆还是忍不住笑了，他一直都很喜欢她揶揄式的幽默。她笑着用胳膊肘调皮地顶了他一下。就这样，他们的关系也从悬崖边回来了。维奥莱特采取了一种常用的关系修复技巧——幽默。她用幽默赶走了紧张，安慰了男友。
修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。修复并不复杂。常用的修复技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。在一段健康的婚恋关系中，修复技术可以降低接受者的血压和心率让他们不再那么紧张，回归理性。如果无论用什么修复技巧都不能阻止冲突升级，那么这对伴侣的关系就陷入了恶性循环。不是因为他们用错了修复技巧，而是因为他们曾有过可怕的严重冲突。维奥莱特的修复并没有解决她和吉姆之间的问题，但这让他们从冲突中全身而退，拯救了假期。在激烈争论后还能回到美好盒子中，这是伴侣拥有幸福未来的标志。在一项对新婚夫妇的研究中，我发现在讨论双方有争议的问题时能否表达出一些积极情绪，不仅可以预测伴侣们在第 6 年实验结束时是否还在一起，还能预测他们是否一直幸福。（另外，关于驾驶风格的争执是最常见的“不可救药”的婚恋问题之一。幽默感对此有效。）
也许我关于美好伴侣最重要的发现，是他们总可以精确而迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子当中。这种情况经常发生在一个人的各项生理指标显示出高压水平之时。如果维奥莱特和吉姆在我的实验室争吵，你就能看到她在吉姆快要爆发时抖出了一个包袱。当然，她不可能从数据中得知吉姆的心跳和血压。她并不需要这些信息。她的直觉把她在正确的时间带入了美好盒子。精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。我在所有的研究中都发现，一个人积极的行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。这个结论在我的实验室和罗伯特 ? 利文森的实验室中均被多次证实。
因此，这就是美好盒子的真相。尽管难以琢磨，它在冲突中确实存在。如果信任程度高，你就可以在争论过程中某个短暂而关键的时刻进入美好盒子，让你们的关系得以修复和重建（或者至少减少破坏）。你不需要为了掩饰而保持一张笑脸。（无论如何都做不到。）但如果你能在适当的时候消消火，防止情绪爆发，这就是搞信任标尺的一种体现。同样，通过训练你的修复能力，你们之间的信任水平也会得到提升。
中性盒子：最有价值
如果你因为“中性”这个词看起来无聊就打算跳过这部分，那么你就和无数伴侣和情感专家犯了同样的错误。在冲突中，中性盒子并不是一片荒漠。我关于中性盒子的研究可以说是我关于信任的全部研究中最令人激动的部分了。
想象你是个电视导演，正在指挥你的演员表演下面的一幕：

（一对夫妇坐在沙发上。）
布里安娜：我跟我妈妈说咱们明天过去。
卢：咱们？
布里安娜：我答应她了。
卢：明天有决赛！你应该早跟我打招呼。
布里安娜：我们好久没去看过她了。
卢：你上周刚去过。
布里安娜：但你没去。她很孤独。你为什么不来？

你可以让卢和布里安娜就这样吵起来，摔门摔电脑。或者你也可以让他们说着说着就拥抱起来。但如果你在乎收视率的话，就不会让剧情发展到另一个方向，让他们像讨论要不要保留废纸这种无关紧要的话题一样去讨论这个问题。这会让电视剧很难看。
但在我的实验室里，我不会重写或者指导他们的对话。我只负责记录和分析。我发现一些伴侣确实能在争论中始终保持中性。他们不常使用修复技巧，而他们看上去也不需要修复。他们的生理指标在争论中没有出现波动。他们的心率或血压都没有大幅提升。他们的肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。这些伴侣没有对对方厌烦或者无动于衷。和不快乐的伴侣不同，中性伴侣在关系中更投入，也给对方更多回应。但他们在表达分歧时可以保持平静。
在一项针对 45 至 60 岁左右的伴侣的研究中，我发现快乐的伴侣在争执时有 65% 的时间处于中性盒子中，而对于不快乐的伴侣，这个数字是47%。20 年后，这些快乐的伴侣有 70% 的时间保持中性。随着在一起时间的增长，快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少了。回放转盘显示，他们在中性位置上得到的收益越来越多。
如果这些伴侣争论的视频被传到网上，它们也许会是最难传播的。没有人喜欢看这些沉闷的东西。电视真人秀的流行告诉我们，人们更喜欢看那些咆哮的、失控的伴侣和温柔的、泪流满面的和解。很多寻求心理咨询的伴侣们都受到了这些偏见的影响。他们不会从平淡的方式中寻求解决方法。他们想让争吵的痛苦快点过去，所以只能祈求灵丹妙药。他们的咨询师也很可能赞成这个目标，比如他会产生这样的想法：我需要花几次咨询的时间来探讨这对伴侣的关系为何如此消极。当我们结束咨询时，他们的关系就会发生彻底的转变，他们对彼此就会自然而然地从糟糕转向美好的盒子。世界上不会有心理咨询师对他的同行说：“我给塔米和格斯做了一次多好的咨询啊！他们在整场 55 分钟的争论中都不带一点情绪！”这种方法简直就是对心理咨询师这个角色的亵渎。因为咨询师在人们心目中的职责就是增加伴侣之间的积极情绪。
在一项著名的研究中，罗伯特 ? 利文森和他的学生蕾切尔 ? 埃布林（Rachel Ebling）分别记录下 10 对真实伴侣吵架初始 3 分钟的情景。他们中的一半最后离婚了，另一半还在一起。罗伯特和蕾切尔把录像拿给治疗师、研究者和牧师，并让他们预测这些伴侣的发展。（这些录影带随后也成为位于旧金山附近的探索博物馆的展品，参观者也可以根据它们做出自己的预测并检验其正确性。）平均而言，这些专业的预测并不比扔硬币更准确。为什么如此多的人类行为学家都鉴别不出婚恋关系中的危险因素呢？大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上。他们并没有关注伴侣们保持平静而不带有情绪的时间，也许因为他们觉得这并不重要。但中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。
中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。回忆一下你曾经有过的那些激烈的的争吵。反省一下，如果你当时能够保持冷静，是否能获得更大的收益？我们中的大多数人都乐于做这种交换——即使那场戏剧性的争吵以喜剧收尾。要想获得中性带来的巨大收益，伴侣们就要将减少情绪交换（不只是正面情绪）作为目标。在争吵时，爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿，肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。
中性盒子带来的慰藉也许就是婚恋关系中信任的最终表达形式。但如果你和你的伴侣还没“准备好”保持中性，也不要着急。这需要大量的时间。伴侣们首先要知道，对方会在冲突的关键时刻做出修复或者回应修复。但是快乐的婚恋关系一般就停留在中性地带。
尽管美好盒子和中性盒子的属性不同，伴侣们能够在任何一个之中停留都是好事。有能力让争吵转入这两种情况，对他们的将来而言都是好兆头。在博弈论中，伴侣们尽可能花更多时间处于这两个盒子中也是有道理的，因为这会使他们获得最大收益。但是不快乐的伴侣看起来会蔑视博弈论。他们会困在非理性的糟糕盒子当中。
糟糕盒子：伴侣捕鼠器
所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候，但只有一部分会在其中投入过多时间，以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。我把这种情况称为“捕鼠器”。安杰尔和乔治就是典型的一对。他们的争吵经常以乔治对安杰尔喊出的一声“闭嘴”告终。不管他们怎么努力，不管他们向对方说什么，他们为修复冲突做出的努力很快就会付诸东流。有些伴侣会用大嗓门攻击对方。另一些则会挑起对方的负面感想。不管他们的冲突是什么风格的，这些糟糕的伴侣都表示他们不喜欢吵架。他们也会对争吵感到难过。争吵并没有给他们带来任何收益。但他们无法停止。
通过分析这些不快乐的伴侣间的互动，我发现了两种可以解释他们的问题的特质。当一对伴侣进入糟糕盒子，他们中至少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。我经常用“怒不可遏”这个词来形容这种躯体反应。当它出现时，当事人就像喝了一杯由激素（包括肾上腺素）调制的烈性鸡尾酒，引起了心率加速、血压升高、大量流汗和其他应激状态下的生理反应。这些激素的变化让你的身体处于更快更强的最佳状态。这是我们那些经常需要面对敌人和饥饿动物的祖先留给遗产。
研究显示，因为男性祖先扮演着猎食者和保护者的角色，他们比女性的警惕性更高。这种进化在现代男性身上有所遗留的结果，就是他们在危险情况下比女性更易做出战斗或逃跑的选择。他们在受到威胁后也更不易放松警惕。我和其他学者的大量研究都发现，男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。我们比较双方生理反应报告时会发现，男性在心烦意乱时会发出更多明显的生理信号。因为身体不会掩饰对威胁的反应，男人可能会像遭遇猛兽一般爆发，忘记眼前只是他愤怒的伴侣。
“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维。在一种心理学家称之为“隧道视觉”的情况下，眼睛和耳朵只能注意到危险信号和逃生通道，其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝，倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量。由于大多数心理咨询师都没有意识到 “怒不可遏”状态的特点，他们会让苦恼的伴侣去表达他们对对方的理解。虽然这是正确的，他们却不可能成功。这会让他们的关系雪上加霜。
一个怒不可遏的人会根据情况选择是面对他们的伴侣（攻击！）还是冷战（逃跑！），我把后者叫作“筑墙妨碍”（stone?walling）。这两种反应在乔治和安杰尔之间表现得非常明显。当乔治大喊“闭嘴！”的时候，他的生理指标显示出他已经怒不可遏了。尽管他的妻子继续争吵，乔治不予回应，开始筑墙。
争论中怒不可遏的倾向会让恢复平静的修复失效。如果身体和思维都处于过载状态，大脑就会变得不清醒。人们会拒绝来自伴侣的安抚，甚至连自己都意识不到这点。我的研究中那些聪明但最终失败的修复尝试俯拾皆是。就算安杰尔能抖个包袱或者给乔治一点鼓励，乔治也很可能仍然不为所动。没有任何爱的信息会穿越筑起的墙壁到达他那里。这也是为什么在“捕鼠器”中的时间太久，伴侣间的信任和对彼此的忠诚会被扼杀。
为什么只有一部分伴侣会经历这种怒不可遏和失败的修复呢？可能是因为一些男性的生理条件让他们更脆弱，更易进入这种状态。但在多数情况下，罪魁祸首来自两人之间，尤其缺乏交流的两个人。虽然心理学家赋予“交流”很多意义，但我将它定义为成年人婚恋关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望，以及获得理解和尊重的能力。交流是长久的婚恋关系中建立和恢复信任的规划图。缺乏交流时，伴侣会表现出对对方内心世界的不理解，或者无法进行支持性的交流。在第 6 章中，我会具体说明怎样从交流中获得改善或拯救婚恋关系的启示。但是现在，我想把焦点放在缺乏交流会有哪些表现上。
进入捕鼠器的 5 个步骤
尽管“不和”听起来模糊而抽象，但当婚恋关系出现危机时，它们往往会沿着相似的 5 步轨迹发展。
第 1 步：“滑动门时刻”
在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，我把这种请求称为“出价”（bids）。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯，我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。
每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”（sliding?Door?Moment）。当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去，也可以是关上滑动门并转身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来，盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往，亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”（turning?towards）伴侣。他也可能“背向”伴侣（turning?away），不满地嘀咕说：“嘘，我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。
所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考反应，或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。
不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：我在他心目中是第一位的吗？还是说有其他人或事排在我前面？我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？
第 2 步：遗憾事件
在“滑动门时刻”转身离开的结果就是冲突的升级。你注意到伴侣脸上写着“受伤”或者控诉的表情时，就会意识到自己刚刚又惹事了。如果幸运，你的伴侣会指出问题所在：“我想告诉你医生是怎么说的，可是你一直都在忙自己的，不能跟我好好谈谈。你知道我在拿到诊断结果的时候有多紧张吗！你太让我失望了。”
如果“惹事”的一方能够对之前的所作所为道歉并承担应有的责任，这个缺口就会被修补。如果相反，这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，这就是我所说的“遗憾事件”。一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕。每一次事件都会蚕食伴侣对彼此的信任。
导致遗憾事件的环境因素通常并不明朗，因为婚恋关系是十分复杂的。当一扇门关闭，伴侣双方可能都会感到受伤。乔在一次家庭聚会上邀请女友马迪转移到房间的另一个角落时被她无视了，这让乔变得烦躁不安，认为女友正在和其他人调情的念头让他变得愤怒。因此，看到女友不理睬他，他离开了。而马迪对乔的烦躁没有察觉，也不知道他去了哪里。她一间屋子又一间屋子地找他，询问每个人有没有看到他。没有人见到他。当看到乔正朝他的车走去时，马迪生气了。她问：“你知道你对我做了什么吗？”乔反驳说她没有资格抱怨，该反省反省自己做了什么。马迪坚持认为是乔太容易吃醋。乔怒不可遏地离开了。第二天，他们和好了，但问题并没有解决。“滑动门时刻”演化成了遗憾事件。
再次强调，偶尔如此并不会毁掉婚恋关系。但如果在转身离开后却不能道歉并修复裂痕，伴侣间的关系就会朝着捕鼠器的方向跨出一大步。
第 3 步：蔡格尼克效应
1922 年，机敏的 21 岁心理系学生布鲁马 ? 蔡格尼克（Bluma Zeigarnik）发现，一家威尼斯咖啡厅的服务生可以不借助任何工具记下客人冗长而复杂的点单。他们惊人的记忆力引起了蔡格尼克的好奇。她随即采访了这些服务生，却发现他们一下完单就想不起来刚才的点单了。一旦服务生把菜上齐，他就会把点单忘光。蔡格尼克后来成为了一名杰出的心理学家。她在这家威尼斯咖啡厅观察到的现象后来被称为“蔡格尼克效应”（Zeigarnik?effect）。意思是说，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。
后续研究显示出蔡格尼克效应的威力。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强大约两倍。在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，这段回忆的不断刺激导致对伴侣的消极情绪持续升级。
第 4 步：消极诠释
信任被逐渐破坏时，伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被抽空了。他们之间再也不像朋友了。随着破坏频率增加，他们在彼此眼中都有了阴影。俄勒冈大学已退休的心理学家罗伯特 ? 维斯（Robert Weiss）提出了 NSO，即 “消极诠释”（Negative?Sentiment?Override）一词来描述这种现象。在它的作用下，人们倾向于把中性甚至是积极事件解读出消极含义，这导致他们更频繁地进入糟糕盒子。遭受 NSO 影响的人们通常会忽略伴侣 50% 的积极姿态。一位丈夫宣布，某天晚上由他下厨做晚饭。而一贯抱怨他不做家务的妻子对此事下意识的反应却是怀疑。由于 NSO 的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在亲友面前表现自己，或想让他父母觉得他是个好丈夫。总之，她就是不能接受他此举是出于好意。
NSO 的一般标志是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论。纳撒尼尔的妻子说：“哦，看，灯泡又灭了。”如果纳撒尼尔正挣扎在 NSO 中，他内心的回答应该像这样：“该死的，我又不是专职换灯泡的！她就不能自己换吗！”相反，如果他的大脑没有被痛苦和怀疑占据，他可能会认为妻子的话仅仅是想表达灯泡坏了。如果纳撒尼尔的妻子也正在经历 NSO，看到丈夫对着窗户皱眉头，她可能会解读为愤怒、不满和蔑视。但如果她对关系感到满意，就会把这个动作理解为丈夫正在为天气担心。快乐的伴侣更容易作出积极诠释，他们会从积极的角度理解对方的中性行为，而不会认为对方的消极情绪是针对自己的。
人们有时会把伴侣的无心之举解读为自私。作出消极诠释的人则会强化这种倾向。如果一个人或者伴侣双方关于他们恋情的记忆都陷入消极情绪结成的坚固丝网中，他们的爱情也要面临死亡了（详见第 12 章）。NSO 一旦开始，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合理的，因为对方可能的确自私了，但有时却是无中生有。对伴侣无根据的消极猜想和预测会损害两人之间的关系。他们可能无法摆脱糟糕盒子。 “消极诠释”可以迅速鉴别问题伴侣。

编辑推荐

婚姻教皇、人际关系大师、著名心理学家约翰.戈特曼经典作品。

《纽约时报》畅销书，长踞同类图书畅销榜15年。

细致入微的访问、真实的夫妻互动实况、客观科学的生理测量，揭开男女长期相处之道。

湛庐文化出品。

内容简介

《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》是一本婚姻教皇、人际关系大师、著名心理学家约翰.戈特曼揭开男女长期相处之道的经典作品，向我们阐释了为什么婚姻有时如此艰难？为什么有些人能够厮守一生，而有些人则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活？如何防止婚姻危机，又如何拯救一段已经出现危机的婚姻？

《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》是一本非常实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。在戈特曼的爱情实验室里，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%！

《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》畅销全球，曾荣登《纽约时报》畅销书榜榜首，长踞*马逊同类书榜单前列。作为人际关系领域大师级人物，约翰.戈特曼与他著名的“爱情实验室”成为超级畅销书《Blink》开章经典案例，戈特曼预测离婚的成果成为主流媒体热议话题。

《获得幸福婚姻的7法则》的更新版。

作者简介

约翰.戈特曼

享誉世界的“婚姻教皇”,美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。　

人际关系领域杰出的心理学者，4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。

与罗杰斯、荣格齐名的心理大师，2007年，美国具有相当专业性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪最后25年，美国心理治疗师眼中具有影响力的10位心理治疗大师，戈特曼赫然在列，与卡尔.罗杰斯、卡尔.荣格齐名。

娜恩.西尔弗,作家、记者与编辑，在育儿、婚恋、心理学与健康等领域进行研究与写作。

内页插图

章节目录

01 西雅图的爱情实验室

在我们的爱情实验室里，只要观察一对夫妻5 分钟的交流，我就能作出离婚率预测！在3 个独立研究中，我的预测准确率高达91%。

02 如何预知婚姻的未来

当一段婚姻到了夫妻双方改写他们历史的份上，当他们的精神与肉体无法沟通，并且无法补救当前存在的问题时，这桩婚姻几乎注定要破裂。

03 法则1 完善你的爱情地图

爱他，就要了解他

从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。

04 法则2 培养你的喜爱和赞美

“我欣赏，我坚持”

对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。当夫妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽头

05 法则3 彼此靠近而非远离

你们的关系够紧密吗？

多向对方靠近的第一步是意识到平淡时刻的重要性。对许多夫妻来说，只要认识到不该把日常的相互交流视作理所当然，他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。

06 法则4 让配偶影响你

“亲爱的，你说了算！”

与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4 倍。

07 两种婚姻冲突121

陷入僵局型VS可以解决型

与永久性的、陷入僵局的问题相比，可以解决的问题似乎不那么棘手，给人精神上的痛苦也不那么强烈，让人不那么紧张。

08 法则5 解决可解决的问题

以温和开场，用妥协收场

很多拥有令人艳羡的、充满爱意的婚姻的夫妻，他们在争论的时候并没有按照专家提出的方法进行交流，但是，他们仍然能够解决彼此之间的冲突。

09 可解决的问题

金钱、孩子与性

婚姻需要理解，让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。当人们没能解决这些问题时，婚姻不像是生活中一场暴风雨的避风港，而更像是置身在另一场暴风雨中。

10 法则6 化解僵局

学会和问题一起生活

化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就能学会和这个问题一起生活。

11 法则7 创造共同意义

彼此尊重梦想

任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。说得越坦诚，越尊重对方，你们各自的意义感就越有可能混合在一起。

结语现在怎么办

任何一个与你结婚的人都肯定会缺失某些可取的品质。问题在于，我们往往会关注配偶所没有的东西，忽视他们已有的美好品质，因为我们把这些好品质当成了理所当然。

译者后记

精彩书摘

第1章西雅图的爱情实验室

这是西雅图一个少见的无云的早晨，新婚夫妇马克和贾尼丝坐在桌旁吃早餐。公寓的落地窗外，蒙特雷克湖水切出一条深蓝色的水带，一些人在慢跑，一群鹅摇摇摆摆地沿着湖滨公园行进。马克和贾尼丝一边享受着美景，一边吃着法式吐司看星期天的报纸，随后马克可能会打开电视看足球赛，而贾尼丝则会和她远在圣路易斯的妈妈煲电话粥。

在这个一居室里，一切看上去再正常不过了，直到你注意到墙上挂着三台摄像机，马克和贾尼丝的衣领上别着微型麦克风，他们的胸前绑着心电图监护仪。这间视野极佳的一居室，其实不是马克和贾尼丝的公寓，而是华盛顿大学西雅图校区的一个实验室。16年来，在这个实验室里，我带头发起了一项规模最大、最具革新性的针对婚姻和离婚问题的研究。

作为这些研究的一部分，马克、贾尼丝和其他49对随机选出的夫妇一样，自愿在我们装配好的公寓里过夜，这个公寓被我们亲切地称为“爱情实验室”。尽管我的研究小组正在厨房的单向镜后观察他们，我们还是要求他们尽可能自然地活动。摄像机记录下他们说的每句话，还有他们的面部表情，传感器追踪他们身体上的压力或放松信号，比如心率。为了保护被观察者的基本隐私，观察时间仅限于早上9点到晚上9点，洗澡不在观察之列。这个公寓配备了折叠式沙发、厨房、电话、电视机、录像机及CD播放器。夫妇们可以自带日用品、报纸、手提电脑、衣服床单、哑铃甚至宠物。总之，他们度过一个独特周末所需要的任何东西都可以带。

我的目标只不过是想发现婚姻的真谛，解答长期困扰人们的难题：为什么婚姻有时如此艰难？为什么有些人能够厮守一生，而有些人则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活？如何防止婚姻危机，又如何拯救一段已经出现危机的婚姻？

为什么要挽救你的婚姻

说到离婚率，统计结果让人吃惊。67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。有些研究发现，二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。离婚率居高不下，这让所有已婚夫妇，包括那些目前对他们的婚姻感到很满意的夫妇懂得，为了保持婚姻稳固，他们需要加倍努力。

一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而等他们认识到时，已经为时太晚。情况往往是这样，只有在签了离婚协议、分好家具、各自租好房子之后，他们才认识到，当他们放弃彼此时，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。有些人可能认为离婚或婚姻不幸福并不是什么大事，他们甚至认为这是一种时髦，但是，如今有大量的证据证明，对牵连进来的所有人来说，离婚是多么有害。

洛伊丝·维尔布鲁根（LoisVerbrugge）与詹姆斯·豪斯（JamesHouse）都在密歇根大学工作，多亏他们的研究，我们现在知道，不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。相反，与那些离婚或身处不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更长久、更健康。科学家们确信这些差异是存在的，但我们还不能确定为什么会这样。

部分原因可能是：身处不幸婚姻的人，长期处于慢性的生理激发状态。换句话说，他们感受到了生理压力，通常也感受到了情感压力，这些压力增加了身体与心灵的损耗，而这种损耗可在身体疾病（包括高血压与心脏病）与心理疾病（包括焦虑、抑郁、自杀、暴力、精神病、杀人及药物滥用）中表现出来。

幸福的已婚夫妇患上这些疾病的概率要低得多，这没有什么好奇怪的，他们往往比别人更具健康意识，夫妻双方会要求对方做定期体检、服药、注意健康饮食等等。

近期，我们发现了一些激动人心的、初步的证据：一桩幸福的婚姻直接有益于你的免疫系统——它是身体抵御疾病的先头部队，从而使你更健康。大概在10年前，研究者们就认识到离婚会抑制免疫系统的功能。从理论上说，免疫系统抗击外来入侵者的能力下降，会使人更易患上传染性疾病和癌症。现在，我们发现它的对立面也有可能成真，幸福的已婚者免疫功能不但不会下降，还能得到增强。

当我们对那些在爱情实验室生活的50对夫妻进行免疫系统反应测验时，我们发现，婚姻生活满意度高的人与对婚姻生活不满意或婚姻生活一般的人相比，免疫功能有显著区别。具体说来，我们从每个人身上抽取血液样本，用来测试白细胞（免疫系统主要的防御武器）的某些反应。总的来说，当面临外敌入侵时，幸福的已婚者能产生更多的白细胞。

我们也测验了其他免疫系统卫士的效能，如名副其实的自然杀伤细胞（naturalkillercell）。这种细胞能消灭被损害或被改变的体细胞，如被感染的细胞或癌细胞，并有着为人所熟知的限制肿瘤细胞生长的作用。结果，那些对婚姻感到很满意的人，再次比其他人有更多有效的自然杀伤细胞。

尽管还需更多的研究支持，才能证明幸福婚姻通过增强机体的免疫功能，从而使人更健康、长寿，但最重要的是，我们可以肯定幸福婚姻有这个作用。事实上，我常常想，如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间，来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体，他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍！

当婚姻出现危机时，夫妻双方不是唯一的受害人，孩子也会跟着受苦。在一项研究中，我观察了63名学前儿童，这些孩子都生活在父母相互敌视的家庭里，与其他儿童相比，这种家庭环境里的孩子有慢性应激激素水平增高的症状。现在还无法知道这种应激反应将会给他们的健康带来怎样的长期后果，但我们知道，这种极度应激反应的生物指示会体现在他们的行为中。我们跟踪他们到15岁，结果发现，与其他同年龄的孩子相比，这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题（尤其是攻击他人）、成绩偏低，有的甚至辍了学。

这些研究结果反映的一个重要信息是：为了你的孩子而维持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然是有害的，平静地离婚比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。不幸的是，平静地离婚难得一见，夫妻间的相互敌意通常会持续到分手之后。出于这个原因，遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。

第3章

法则1完善你的爱情地图

——爱他，就要了解他

罗里是一位儿科医师，他管理着儿童重症监护室。罗里在医院里深受人们爱戴，大家都亲切地称他为罗里医生。他话不多但为人热情、幽默、有魅力。他还是一个工作狂，平均一个月有20天睡在医院。罗里叫不出他小孩的玩伴的名字，他甚至不知道家里的狗叫什么，当有人问他房子的后门在哪里时，他会转身向妻子莉莎求助。

莉莎和罗里相处的时间不多，而且他似乎对她很冷漠，莉莎为此很苦恼。莉莎经常试着做些小动作，向罗里表明她对他的关切之情，但她的尝试只会让罗里觉得恼火。莉莎觉得罗里根本不重视她，不重视他们的婚姻。

直到今天，我还是被这对夫妻的故事所震惊，居然还有不知道自家狗的名字或者找不到家中后门的天才人物。在这对夫妻所面临的问题中，最根本的问题也许是罗里对他的家庭生活的惊人无知。罗里如此醉心于自己的工作，他的脑海中仅为妻子和家庭留下了一些微不足道的空间。

罗里狂妄的无知也许听起来有些怪诞，但我发现，许多已婚夫妇都患上了类似的（尽管没有这么明显）不关心他们配偶生活琐事的毛病。夫妻中的一方或双方对对方的乐趣、喜恶、恐惧与压力只有一个粗略的印象，丈夫或许热爱现代艺术，但是他的妻子却不能告诉你他为什么喜欢现代艺术，或者无法告诉你他最喜欢的艺术家是谁；而丈夫不记得妻子朋友的名字，或者不知道妻子讨厌的同事是谁，这种糟糕的表现也在不断伤害妻子的感情。

相反，高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界。我把这种充满丰富生活琐事的区域称为“爱情地图”（LoveMap），这个术语是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。这些夫妻为他们的婚姻制造了大量的认知空间。他们记得对方人生中的重要事件，当配偶世界中的事实或感受发生变化时，他们会及时更新这些信息。如果妻子为丈夫点了一份沙拉，她知道要让服务员在沙拉里放什么调料；如果妻子工作到很晚，丈夫会把她最喜欢的电视节目录下来，因为他知道妻子最喜欢哪一个节目，并且知道这个节目什么时候开始；他也许会告诉你妻子对老板的印象，会准确告诉你如何从电梯间走到妻子的办公室；他知道宗教对妻子很重要，但妻子实际上也持怀疑态度；她知道丈夫担心自己太像他的父亲，知道丈夫认为自己是个“无拘无束的人”。他们知道彼此生活中的目标、烦恼和希望。

没有这样一个爱情地图，你就不能真正了解你的配偶，如果你不了解某个人，你如何能爱上他？

……

编辑推荐

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作者简介

　　约翰·戈特曼
　　专注40年，“爱情实验室”与“婚姻教皇”
　　美国最知名的超级畅销书作家马尔科姆·格拉德威尔曾在他的一本著作中写道：“他是一位个子不高的男士，长着猫头鹰般犀利的眼睛，头发花白，胡须修得整整齐齐。他魅力超凡，总能与人攀谈甚欢，每当谈到让他兴奋的话题时，他的眼睛便闪闪发亮，更加炯炯有神。他的身上仍带有20世纪60年代嬉皮士的范儿，比如他那顶时而扣在犹太编织圆帽上、印有毛主席头像的红军帽。”
　　马尔科姆笔下的这个人便是全球人际关系领域公认的殿堂级人物——约翰·戈特曼。从20世纪70年代至今，戈特曼对人际关系、婚姻关系及家庭关系进行了长达40年的跟踪研究。1992年，戈特曼“爱情实验室”公布了堪称史上最大规模的家庭关系研究结论：在这项涉及近3000个美国家庭、700对新婚夫妇的纵向研究中，戈特曼可以在5分钟内判断一对夫妇未来一年内的婚姻状况，准确率高达91%。
　　戈特曼“爱情实验室”的门槛被蜂拥而至的媒体踏平，《早安美国》、《今日秀》、《CBS早间新闻》、《奥普拉脱口秀》、《纽约时报》、《人物》、《今日心理》、《西雅图时报》等争相报道戈特曼的神奇预言。有媒体甚至称戈特曼为“婚姻教皇”，拯救了万千陷入危机的家庭。其著作《幸福的婚姻》更是畅销十余年，长期盘踞同类图书榜首，畅销全球22个国家，并被《哈佛商业评论》视为商务沟通经典之作。
　　用数据说话，大数据时代的亲密关系真相
　　戈特曼的研究领域是心理学，但他也曾在麻省理工学院学习过数学，显然，数学的严谨精确对他影响很大。
　　戈特曼在近40年的研究生涯中，始终致力于将人与人之间的关系与行为数据化，并通过建立数学模型达成对行为的预测。如今，“爱情实验室”收集到大量关于亲密关系互动行为的数据，成为全球最具权威性的亲密关系数据中心。
　　与罗杰斯、荣格齐名的心理治疗大师
　　无论在婚姻、亲子领域，还是在商业、职场中，戈特曼带给人际关系研究的变革是划时代的。在厚黑与潜规则盛行的当下，戈特曼更具科学性的研究让人与人之间的关系回归最真挚且有效的沟通。
　　

　　约翰·戈特曼在人际关系领域长达40年的深探，成就斐然、著作等身，其建构的人际关系模型是心理学领域少有的可预测性数理模型。
　　2007年，美国具有相当权威性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志同时评出20世纪最后25年间，美国心理治疗师眼中10位最具影响力的心理治疗大师，戈特曼赫然在列，与卡尔·罗杰斯、卡尔·荣格共享殊荣。
　　戈特曼同时收获了美国家庭治疗领域的所有专业大奖。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。