發表於2024-12-23
培養高情商的孩子:讓孩子受益一生的情緒管理法 培養高情商的孩子 pdf epub mobi txt 電子書 下載
“婚姻教皇”、人際關係大師、心理學傢約翰.戈特曼經典作品。
中國教育風雲人物孫雲曉主編推薦,情商之父丹尼爾.戈爾曼專文推薦。
洞察4種教養方式對孩子情商的長期影響,瞭解0歲到青春期孩子教養的本質。
心教育經典譯叢”已齣版圖書包括《教齣樂觀的孩子》;“兒童情緒管理係列”已齣版圖書包括《暴脾氣小孩》,將齣版圖書有《讓孩子遠離焦慮》。
《培養高情商的孩子:讓孩子受益一生的情緒管理法》是一本“婚姻教皇”、人際關係大師、心理學傢約翰·戈特曼指導父母進行情緒管理訓練的實戰手冊,告訴父母當孩子情緒激動時,該如何進行溝通?如何教孩子更有效的處理問題,建立健康、穩固的人際關係?如何成為孩子的情緒導師?
《培養高情商的孩子:讓孩子受益一生的情緒管理法》是一本培養父母教育素質的指南,每位父母都能從中受益。戈特曼博士通過一項曆時20年、119個傢庭和孩子共同參與的心理學調查,洞察瞭4種教養方式對孩子情商的長期影響,瞭解到0歲到青春期孩子教養的本質。
中國教育風雲人物孫雲曉主編推薦:本書很大的魅力在於論證的嚴密性、案例的豐富性和方法的可操作性,是值得天下父母和教師用心來讀的好書。情商之父丹尼爾.戈爾曼專文推薦:約翰.戈特曼給我們提供瞭有科學依據而又非常實用的指導,幫助父母教給孩子受用一生的情緒調整能力。
約翰.戈特曼,享譽世界的“婚姻教皇”,美國華盛頓大學心理學教授,西雅圖人際關係研究所所長,從事傢庭關係方麵研究長達40年,婚姻關係、人際關係研究領域的專傢,被媒體譽為“婚姻教皇”。
人際關係領域傑齣的心理學者
4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者奬章,並獲美國婚姻與傢庭治療協會傑齣科學研究者奬章、美國傢庭治療學會傑齣貢獻奬、美國心理協會傢庭心理學分會會長奬章。
與羅傑斯、榮格齊名的心理大師
2007年,美國刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學傢》雜誌評齣20世紀後麵的25年,美國心理治療師眼中具有影響力的10位心理治療大師,戈特曼赫然在列,與卡爾.羅傑斯、卡爾.榮格齊名。
瓊.德剋萊爾,編輯,在育兒、心理學與健康等領域進行研究與寫作。
主編的話 培養高情商的孩子,從父母自身做起
推 薦 序 一個艱難的時代:關於孩子與父母
引 言 成功育兒並不難
部分 高情商教養基石
第1章 情緒管理訓練
——培養高情商孩子的關鍵
相比其他孩子,高情商孩子更健康、有著更優異的學習成績;他們和朋友相處得更好,更懂得約束自己的行為,更少使用暴力;在艱難的時刻,他們更懂得安慰自己,從壓力中解脫,迴歸原有的生活。總而言之,他們的情商更高。
第2章 評估你的教養方式
——4種截然不同的教養方式
要想成為更好的父母,傢長必須先審視自己。你將看到4種截然不同的教養方式,以及對每種教養方式的詳細描述。你也將讀到,不同的教養方式是如何對孩子産生影響的。
忽視型父母 | 壓抑型父母 | 放任型父母 | 情緒管理訓練型父母
【測試】你是哪種類型的父母?
第二部分 情緒管理訓練
第3章 情緒管理訓練的5個關鍵步驟
——問題解決的開始
試著去理解孩子的情緒,盡力不去批評他們,不漠視他們的感受,不試著把他們從自己的情緒中轉移齣來,他們就會允許我們進入他們的世界。他們會說齣自己的感受,與我們分享觀點。當生活中齣現衝突時,孩子會和我們站在統一戰綫上,共同解決難題。
覺察情緒 | 抓住佳時機 | 傾聽與認可 | 說齣你的情緒 | 解決問題
【測試】你的情緒感知能力如何?
第4章 情緒管理訓練的策略
——讓情緒錶達更有效
有很多次,你很想和孩子進行情緒上的溝通,卻苦於抓不住孩子情緒苗頭發齣的信號。又有時,不論你說什麼、做什麼,似乎永遠不能將想要錶達的信息傳遞給孩子。你會覺得,他在自己的世界裏迷失瞭,而你就像在和牆壁講話。
情緒管理訓練的14個附加策略 | 不恰當的5個時刻
【測試】你的情緒管理訓練技能如何?
第5章 讓孩子免受傢庭衝突的傷害
——傢庭成員的情緒管理訓練
父母關係的好壞將影響孩子的生活態度和未來的成就,影響他調節情緒的能力和與他人相處的能力。當夫妻嗬護、支持彼此時,孩子的情商也會蓬勃發展。而那些常常暴露於父母衝突下的孩子,則麵臨著極大的風險。
第6章 父參與力
——高情商父養育法則
在情感上支持孩子的父,對孩子的幸福有著的影響。相比那些缺少父關愛的孩子,5歲時有父陪伴和支持的孩子,長大以後共情能力更強,更能體會他人的感受,擁有著更好的社會關係。
第7章 與孩子的成長閤二為一
——高情商培養的5個關鍵期
養育孩子就意味著不斷地改變。每一個階段的孩子都會齣現裏程碑式的成長,在每一個年齡段,理解什麼是正常的,預測孩子在不同的階段需要什麼,將幫你更好地理解孩子的感受。這樣做能幫助你成為更稱職的情緒管理訓練導師。
譯者後記
第1章 情緒管理訓練
——培養高情商孩子的關
當黛安娜哄3歲的兒子喬舒亞穿外套的時候,她已經快要遲到瞭。上班前,她需要先把兒子送到托兒所。在一頓倉促的早餐和一場關於穿哪雙鞋的爭執後,喬舒亞的情緒也很緊張。他並不在乎媽媽1小時後要參加一個會議。喬舒亞告訴媽媽,他隻想待在傢裏玩。當被告知這個想法不可能時,他感到傷心、生氣,一屁股坐到地闆上,開始放聲大哭。
在保姆到來前5分鍾,7歲的埃米麗哭著找爸媽,喊著:“把我留給一個陌生人照看,這不公平!”爸爸嚮她解釋道:“埃米麗,這個保姆是媽媽的一位好朋友。而且,爸媽想看的這場音樂會已經拖瞭很久瞭。”“我還是不想讓你們走。”埃米麗哭著說。
14歲的馬特告訴媽媽,他剛被學校樂隊開除瞭,因為老師聞到有人在校車上吸大麻。“我嚮上帝發誓,那個人不是我。”馬特說。但他近正和一幫陌生的男孩混在一起,學習成績也在下滑。“我不相信你,馬特,”媽媽說,“在你成績迴升之前,不準你外齣。”馬特感到很受傷,也很憤怒。他一言不發,飛奔齣門外。
三個傢庭,三場衝突,三個不同成長階段的孩子。這些傢長麵臨一個共同的問題——當孩子情緒變得激動的時候,如何與其交流。和很多傢長一樣,他們也想公正地對待孩子,尊重孩子,對孩子有耐心。他們知道,這個世界對孩子來說充滿挑戰,他們想幫助孩子,給孩子以支持和教導,教孩子如何更有效地處理問題,如何建立健康、穩固的人際關係。然而,一心為孩子好的願望和把這些好的願望變為現實,兩者之間有著極大的區彆。
教養子女需要的不僅僅是智商,還涉及人性的另一個維度,而這一維度是過去30年裏專傢給父母提供的建議中從未涉及的:的教養方式還需要情緒上的指導。
在過去的十幾年中,科學研究發現,情緒在人們的生活中扮演著舉足輕重的角色。研究者發現,對情緒的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要,這些能力決定著一個人在社會各個領域取得的成就和幸福感,也包括傢庭生活的幸福。這種能力如今被稱為“情商”(EmotionalQuotient)。對父母而言,情商意味著覺察到孩子情緒上的波動,具有共情(empathy)、撫慰、引導孩子平復情緒的能力。對孩子而言,他們關於情緒的認識大多是從父母身上學會的,情商對他們來說意味著擁有剋製衝動的能力、延遲滿足感的能力、激勵自己的能力、讀懂他人社交提示的能力和應對生活中高潮與低榖的能力。
《情商》(EmotionalIntelligence)一書作者、心理學傢丹尼爾·戈爾曼這樣寫道:“傢庭生活是我們學習情緒的個學校。”戈爾曼在這本著作中用豐富而詳盡的科學研究成果,讓我們對這一領域的理解達到瞭的高度。“在這個鮮活的小世界裏,我們學會瞭如何感知自己的情緒,瞭解瞭他人是如何迴應我們的感受,讀齣瞭他人眼中的希望或恐懼,也學會瞭如何錶達自己心中的希望或恐懼。在這個情緒學校裏,不但傢長對孩子說瞭什麼、做瞭什麼會影響孩子,父母還通過自身的言行舉止來告訴孩子,他們是如何處理情緒的,夫妻之間應該如何相處。一些父母是非常有天分的情緒導師,而一些傢長卻糟糕透頂。”
怎麼做纔能成為孩子的情緒導師呢?在過去的20多年裏,作為一個研究父母與孩子間子互動的心理學傢,我一直在思索這個問題。在與伊利諾伊大學、華盛頓大學的研究團隊的共同努力下,我們對119個傢庭進行瞭深入的研究,觀察父母和孩子在情緒化的時刻是如何迴應彼此的。我們對這些孩子進行瞭追蹤研究,從4歲直到他們步入青春期。與此同時,我們對130對新婚夫婦進行瞭追蹤研究,見證瞭他們從新婚到生養孩子的全部過程。在研究中,我們對這些父母進行瞭詳盡的采訪,內容涵蓋他們的婚姻、對孩子情緒化時刻如何迴應,以及情緒在生活中扮演的角色。在他們與孩子相處,情緒變得緊張時,我們記錄瞭這些孩子對此發生的生理反應。當孩子憤怒或悲傷時,我們細緻地觀察並分析瞭父母在情緒上的反應。幾年後,我們對這些傢庭進行瞭迴訪,瞭解孩子的整體情況,包括身體健康、學業成就、情緒健康和社交關係。
我們的研究結果給齣瞭一個簡單而又令人信服的答案。我們發現大多數父母都可以被歸為兩大類:一類是給孩子在情緒上進行指導的傢長,另一類是未在情緒上給孩子指導的傢長。我把那些與孩子共享情緒的傢長稱為“情緒管理訓練型傢長”(Emotion-Coachingparents)。他們就像運動教練,教給孩子應對生活中艱難與坎坷的策略。當孩子錶現齣憤怒、悲傷或恐懼等情緒時,他們不會抗拒,更不會忽略孩子的感受。相反,他們把孩子的消極情緒當成生活的一部分,把情緒化的瞬間當成教給孩子生命中重要課程、建立更密關係的機會。
在研究中,一個5歲女孩珍妮弗的媽媽瑪麗亞這樣說道:“如果珍妮弗傷心瞭,這就是一個需要我陪伴她的重要時刻。我會對她說,我想和她談談,想知道她的感受。”就像很多情緒管理訓練型傢長一樣,珍妮弗的爸爸丹認為,女兒傷心或生氣時,也是需要自己的時刻。丹錶示,給女兒安慰讓他感覺自己像個父,而且這種感覺是與女兒相處的其他時刻所沒有的。“我需要在她身邊,告訴她一切都會好的,她能戰勝這個問題,甚至收獲更多。”丹這樣說道。
對於瑪麗亞和丹這樣的情緒管理訓練型父母,人們往往用“溫暖”“積極”來形容他們,事實也的確如此。但反過來,溫暖積極的傢長卻未必懂得傳遞給兒女情商的真諦。事實上,溫暖而體貼的父母往往不能有效處理孩子的消極情緒,這樣的情況非常普遍。這些不能教給孩子情商的傢長們可以分成以下三類:
·忽視型傢長(Dismissingparents):他們漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒;
·壓抑型傢長(Disapprovingparents):他們對孩子的消極情緒持批評的態度,經常會因為孩子錶現齣消極情緒而訓斥或懲罰孩子;
·放任型傢長(Laissez-Faireparents):他們包容孩子的情緒,和孩子一起感同身受,但不能提供必要的指導,也不能給孩子的行為劃定界限。
為瞭嚮你們展示情緒管理訓練型父母和以上3種父母是如何與孩子交流的,我們現在假設讓黛安娜(那位不想去托兒所的小男孩的媽媽)來演繹這4個不同的角色。
如果她是忽視型傢長,她可能會告訴兒子他不想去托兒所的想法很可笑,離開傢不是什麼大不瞭的事,根本不需要感到難過。她極有可能會試著幫孩子從消極情緒中掙脫齣來,如用餅乾哄他,或者告訴他老師安排的活動有多有趣。
作為一個壓抑型的傢長,黛安娜會因為喬舒亞的不配閤而責罵他,告訴兒子自己厭倦瞭他放肆的行為,並威脅要揍他。
作為放任型的傢長,看到喬舒亞傷心、生氣,黛安娜會擁抱他,和他一起共享情緒,告訴他想留在傢裏的想法是完全正常的。但她接下來的做法卻令人失望。她既不想打罵孩子,也不想哄騙孩子,然而,待在傢裏顯然也是個無法接受的選擇。到後,她或許會提議:我陪你玩10分鍾的遊戲,然後你乖乖去托兒所。第二天早晨,同樣的事情可能會再度重演。
那麼,情緒管理訓練型的父母會怎麼做呢?一開始,她會和放任型傢長一樣,先對喬舒亞進行共情,讓他知道媽媽理解他為什麼很難過。但她接著還會給喬舒亞提供指導,告訴他如何應對自己的消極情緒。他們之間的對話或許會這樣進行:
黛安娜:喬舒亞,趕快把外套穿好。我們該走瞭。
喬舒亞:不要!我不想去托兒所。
黛安娜:你不想去?為什麼呢?
喬舒亞:因為我想和你待在傢裏。
黛安娜:是這樣啊?
喬舒亞:是的,我就想待在傢裏。
黛安娜:天哪,我想我明白你的感受。有好幾次,我也想和你待在傢裏,坐在椅子上一起讀書,而不是趕著齣門。但你知道嗎?我對辦公室的同事們承諾過,會在9點鍾到,我不想違背自己的承諾。
喬舒亞(開始哭瞭):但為什麼呢?這不公平。我不想去。
黛安娜:過來,喬希(把他抱到自己腿上)。我很抱歉,愛的,但我們不能待在傢裏。我猜你一定感到很失望,是不是?
喬舒亞(點頭):是的。
黛安娜:還有點傷心?
喬舒亞:嗯。
黛安娜:我也感到有點傷心(她抱著喬舒亞,讓他哭瞭一會兒)。我知道我們該怎麼辦瞭。想想明天,我們不需要去上班,不需要去托兒所。我們就能一整天待在一起。明天你想乾什麼呢?
喬舒亞:吃好吃的煎餅,看動畫片。
黛安娜:不錯,那一定會很棒。還有彆的嗎?
喬舒亞:我們能帶我的玩具手推車去公園嗎?
黛安娜:我覺得可以。
喬舒亞:凱爾能和我們一起嗎?
黛安娜:可能吧。我們得問問他媽媽。但是現在,我們齣發吧,好嗎?
喬舒亞:好的。
錶麵上看,情緒管理訓練型傢長和忽視型傢長有相似之處,兩類傢長都引導喬舒亞想一些除瞭留在傢裏以外的事情,但兩者之間有著極大的分彆。作為情緒管理訓練型傢長,黛安娜認同兒子的難過情緒,幫助他為這種情緒貼上標簽,允許他體會自己的情緒,在他哭的時候陪在他身邊。從始至終,她沒有試圖把他的注意力從情緒中轉移齣來。她更沒有像壓抑型傢長那樣,因為喬舒亞難過而責備他。相反,她讓喬舒亞知道,媽媽尊重他的感受,並認為他的願望是閤情閤理的。
和放任型傢長不同,情緒管理訓練型傢長懂得為孩子劃定行為界限。雖然她花瞭幾分鍾時間來照顧喬舒亞的情緒,但同時她讓兒子知道,她會因此而遲到,違背對同事們許下的諾言。對此,喬舒亞感到有點失望,但這種情緒是他和媽媽都能夠應對的。在喬舒亞有機會認識自己的情緒,體會並接受這種情緒後,黛安娜又接著讓他知道,他可以從難過的情緒中走齣來,明天會更精彩。
這種迴應方式,是我們在研究中見證的諸多成功子關係的典型。這個過程具有以下5個的步驟,包括:
·覺察到孩子的情緒;
·把情緒化的瞬間當作增進密感、對孩子進行指導的好機會;
·對孩子的情緒感同身受,傾聽孩子的心聲,認可孩子的情緒;
·幫助孩子錶達情緒,用言語為情緒貼上標簽;
·劃定界限,指導孩子解決問題。
和很多成長的道路一樣,要想成為更好的父母,傢長必須首先對自己進行審視。我們在傢庭實驗室中的研究或許能幫你完成這一步。顯然,我們不能給每個傢庭提供與我們研究對象同樣詳細、深入的分析。不過,我們可以提供下麵的自我測試,幫你評估自己教養子女的方式。測試結束後,你將看到我們總結齣的4種截然不同的教養方式,以及對每種教養方式的詳細描述。你也將讀到,在我們的研究中,不同的教養方式是如何對孩子産生影響的。
培養高情商的孩子,從父母自身做起
孫雲曉
中國青少年研究中心研究員、副主任
北京傢庭教育學會副會長
,我們在越來越多的媒體中看到有關教養悲劇的報道。在激烈爭論對與錯的同時,父母們常常感到睏惑:這些不幸的背後似乎也沒有什麼問題,父母為人並不差,教育孩子也很嚴格,怎麼就會齣現問題呢?就絕大多數情況而言,我從不懷疑父母對孩子的愛,甚至認為父母之愛是傢庭教育重要的動力。然而每一位父母也非常需要反思,需要想一想孩子究竟需要什麼樣的愛?或者更為準確地說,究竟什麼樣的愛有利於孩子的健康成長?
情商教育,從瞭解教養風格開始
長期以來,我們把孩子過於簡單化瞭,以為隻要有愛就可以對孩子發號施令,比如,不許哭、不許問、不許辯解,也不許消極。實際上,這樣做的結果是,我們把孩子的許多情緒問題掩藏或轉移瞭,久而久之,這些沒有解決的問題成瞭垃圾,成瞭各種心理問題的根源。誠如人際關係大師約翰·戈特曼博士所說,父母與孩子之間的情緒溝通方式決定瞭孩子情商的養成。
按照約翰·戈特曼博士的研究,父母們大緻可以分為4種類型,即忽視型、壓抑型、放任型和情緒管理訓練型。
●忽視型父母:隻問成績,不問情緒
忽視型父母常常為孩子的消極情緒關上發泄的大門。這些年來流行的“虎媽”“狼爸”之類所謂的教育經驗,實則忽視瞭孩子的權利,忽視瞭孩子的情緒,是一個普遍存在的教育誤區。再看看6000多萬留守兒童,據多項調查顯示,留守兒童偶爾與遠在城市打工的父母通話時,父母往往隻問學習成績和飲食情況,很少聽孩子訴說生活的難題和心中的煩惱。
●壓抑型父母:這也不許,那也不許
壓抑型父母與忽視型父母有類似之處,但他們是壓抑情緒。他們的孩子常常因為錶達悲傷、憤怒或恐懼等情緒而被斥責、管教或懲罰。會以培養堅強男人的名義,對錶達恐懼或悲傷之情的兒子進行懲罰;以養育心地善良的女子的名義,要求女兒把憤怒往肚子裏咽,強顔歡笑。但效果適得其反,因為這些孩子錯失瞭體會自己情緒的經驗,不懂得如何有效應對情緒,所以長大後對生活的重重挑戰毫無準備。心中的消極情緒如果不能及時釋放和疏導,其危險不亞於一枚炸彈。
●放任型父母:無原則地接受和認同
什麼是放任型父母呢?他們接受孩子的情緒,不論孩子錶達何種情緒,他們都會急切地錶示無條件認同。但問題是,放任型父母通常缺乏指導孩子應對消極情緒的技巧。麵對孩子的感受,這類父母采取的是不乾涉的理念,似乎讓孩子錶達齣自己的情緒,父母的使命就圓滿完成瞭。
近些年來,中國越來越多的父母崇尚所謂的自由教育,給孩子無邊無際的自由,卻沒有基本的規則和要求,將自由與放縱混淆。顯然,問題孩子往往齣自忽視型、壓抑型或放任型的傢庭。我們可以把這三個類型的傢庭教育作為三麵鏡子,請父母們經常自覺地照一照,真正做到引以為戒。
決定傢庭教育成敗的,是父母的教育素質
無論是傢庭教育成功還是失敗的案例,都反映齣一個共同的規律,即決定傢庭教育成敗的,不是父母的文化素質,也不是經濟能力,而是教育素質,即教育觀念、教育方法和教育能力。作者約翰·戈特曼博士所推崇的情緒管理訓練型父母,就是教育綜閤素質較高的父母。
情緒管理訓練型父母和放任型父母有某些相似之處。這兩類父母看起來都無條件包容孩子的感受,都不會忽略或否定孩子的感受,更不會因為孩子錶達情緒而忽視或嘲弄他 培養高情商的孩子:讓孩子受益一生的情緒管理法 培養高情商的孩子 下載 mobi epub pdf txt 電子書
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