美國著名正念心理學傢、哥倫比亞大學心理學博士沙法麗薩巴瑞

幫助你成為更強大、更高效的父母

培養齣快樂、自律、有責任感的孩子

《失控——孩子不聽管教怎麼辦？》是美國著名正念心理學傢沙法麗薩巴瑞博士飽含勇氣與智慧的嶄新力作。從豐富的臨床研究與青少年谘詢經驗齣發，沙法麗博士發人深省地指齣，親子衝突的根源在於父母對孩子的控製與管教——它們總會觸發孩子的不滿與反抗。如果父母能夠放棄“我的孩子應該如何”的執念，轉而接納孩子的“本來麵目”，尊重孩子的需求，就能夠與孩子建立親密的情感聯結，從而引導孩子自我確認、自我激勵和自我實現。這種充滿覺醒、聯結與愛的養育方式，zui終會令育兒變為一場父母與孩子相互支持與陪伴的成長之旅。

di2章  一個以控製為主的世界

一個母親火冒三丈，她對著孩子說齣惡毒的語言，做齣激烈的肢體動作，她想要尖叫或者逃跑。為什麼她的女兒就是不聽話呢？簡直不可理喻。

她總是亂放玩具。一個小時前她就告訴女兒，要把玩具收拾好，以前也說過多次，但女兒總是不聽。宴請的客人再過十幾分鍾就要來瞭，廚房裏要乾的雜活太多，還得收拾客廳……母親快要瘋瞭，她氣呼呼地搶過玩具，扔進盒子裏，喊道：“你這個壞孩子！你怎麼就是不聽話？你為什麼總是這麼難管？”

四歲的女兒看到母親張牙舞爪，麵目猙獰，看上去真的很生氣。她還聽到瞭一些大詞：責任、處罰、紀律。這些詞是什麼意思呢？孩子根本不知道，她隻覺得很害怕，很想尿褲子。但是，如果尿齣來，媽媽會更生氣，所以她一直在心裏念叨：“不要尿尿，不要尿尿，一、二、三。”

媽咪什麼時候纔能變迴快樂的媽咪？陰雲什麼時候消失？小女孩討厭陰雲，它們zui近總來——都是她的錯。

在這個母親身上，你是否看到瞭自己？我看到瞭，因為這個母親就是我，那個孩子就是我的女兒。或者說，我也曾經是那樣的一個孩子。

孩子的日程錶當然和我的不同。客人就要來瞭，我想控製一切，再來一件煩心事，我就要爆炸瞭。所以，我朝著女兒發泄，因為我自己的壓力而責備她。但她沒有反抗的權利，畢竟，作為父母，難道我沒有責任管教她嗎？

雖然我告訴自己女兒“應該”受懲罰，但是，我覺得為瞭地上的幾件玩具，實在沒有必要對她的行為反應如此過激。所以我非常後悔對她發火，還暗自保證，再也不會對她這樣瞭。然而，下一次，她又引爆瞭炸彈，我再次沒有控製住自己。

一遍又一遍，如果我的孩子失控，我也會跟著失控。我會不由自主地胸部發緊，喉嚨收縮，咬牙切齒，仿佛短短幾秒鍾之內，我就能從一位和藹的母親變成暴君。成為傢長之前，我永遠不會想到，自己竟然具有如此強大的變身能力。隻需一分鍾，我就能給孩子造成這麼多的痛苦，我被我的憤怒迷惑瞭。

作為一個心理學傢和治療師，我發現，我的客戶也會迷上控製。如果哪裏齣瞭差錯，或者彆人對我們有所苛求，我們的情緒就會失去平衡。當我們的孩子不去做我們需要他們去做的事情時，我們就不知道還有什麼其他方式可以鞭策他們，自己的情緒似乎陷入瞭一颱沒有轉速限製的攪拌機。當然，事後我們總是懊悔不迭，也許還會徹頭徹尾地為我們的憤怒和以勢壓人而感到尷尬和內疚。

當我感到如此失控時，仿佛乘坐時光機重返童年——我又迴到瞭四歲的時候，想要拼命地伸張自己的權利。我之所以如此激烈地對待女兒，是因為眼前的情況喚起瞭我對過去的迴憶。我仍然記得小的時候，客人來吃晚飯之前，我母親總是處於恐慌狀態。盡管我討厭她當時錶現齣來的控製欲，但是我卻把她的情緒內化瞭。過去，它潛伏在我文雅的錶皮之下；現在它逃竄齣來，把魔掌伸嚮瞭我的女兒，顛覆瞭我的頭腦，劫持瞭我的理性。

我們在童年時代目睹的養育模式，將會成為我們自己育兒方式的模闆。我們的父母給我們留下的感覺一直沒有消散，反而成為我們看待和理解孩子行為所使用的棱鏡。換言之，我們和孩子的很多互動，通常是由所謂的“潛意識”控製的。

在一定程度上，我們都是過去的奴隸，孩子能夠觸發我們不愉快的記憶。即使我們忘記瞭事件的具體細節，它們仍然隱藏在潛意識層麵，驅使我們麵對它們，直到我們把它解決為止。作為治療師，在我的工作實踐中，經常會遇到四五十歲甚至六十幾歲的男女，他們的潛意識仍然有一部分睏在童年時期，父母憤怒嗬斥的迴聲在他們的腦海中此起彼伏，簡直無法逃避。

我們現在生活中的每一個衝突——無論是與孩子、配偶還是與其他成年人有關——在某種程度上，都是我們童年時代的再現。每一段關係、每一次互動的根基在於我們自己的成長藍圖。從某種意義上講，“完全的成年人”是不存在的，我們隻是一群扮演大人的孩子。當涉及到為人父母，在很多時候，可以說是一群孩子在撫養另一群孩子。

珍妮特就是一個例子。她有個十歲的兒子，每一次兒子走進房間，她都會發現自己變得很緊張，幾乎立刻就會覺察到，接下來肯定要發生衝突。在治療中，通過追蹤這種感覺，她意識到自己是在重現多年前與自己父親共處一室的體驗——她的父親經常打她。過瞭這麼多年，她的兒子以男孩“特有的調皮”，觸發瞭她沒有解決的過往情緒。

珍妮特並未意識到自己把兒子當成瞭父親，所以她立刻進入瞭自我警戒的狀態。她和兒子幾乎每天都要吵架，這樣隻是鞏固瞭她的信念：她的兒子是個暴君，所有男人都是。但她卻沒想到從自己父親身上找原因。換言之，幾十年前，她的這種行為模式就建立好瞭，而且反過來教給她如何為人父母。

從小受父母主宰的孩子，長大後要麼主宰彆人，要麼被人主宰。所以，世世代代都會秉持父母統治和控製的信念——人們特彆崇尚父親在傢中“做主”的權利，進而誕生瞭一個名詞“父權”。

我的一位四十多歲的客戶告訴我她的經曆。“當我還是個小女孩的時候，我母親有時會說：‘你父親是傢裏的主人。’我的哥哥和我都相信她的話。我父親生氣，是為瞭確保事情按照他說的來。隻要打孩子一頓，他們就會乖乖聽話。甚至隻要我父親閉著嘴不說話，我們就會立刻進入服從狀態。在我們傢，還有另一條格言：服從，否則後果不堪設想。無論什麼事都不會由我說瞭算，包括我自己的事。現在迴想起來，我發現我活瞭大半輩子，卻不知道自己在很多事上都有選擇權。指責彆人或者尋找無關的理由，成瞭我無意識中zui常做的事情。”

傳統的育兒理念認為，憑著年齡和經驗，父母處於金字塔的頂端，而孩子位於底部。這意味著孩子應該融入父母的世界，而不是反過來。

我經常聽到有人說：“他們是我的孩子，所以應該由我來決定什麼對他們有好處。”許多人認為，我們把孩子帶到這個世界上來，所以孩子的所有權屬於我們，好像孩子是我們的私有財産一樣。基於這種錯誤的觀念，我們覺得有理由強迫、操縱甚至體罰孩子。當然，我們美其名曰為“教導”，並且創造瞭一個叫做“紀律”的懲罰性名詞，配以花哨的策略、技巧和噱頭，還圍繞這個主題寫瞭很多書。然而，如果我們有足夠的勇氣承認，就會發現，各種形式的“紀律”隻是變相的發脾氣而已。你有沒有想過，很多我們稱之為“紀律”的東西，不過是成年人想要對孩子發脾氣的藉口？

除非我們意識到，具有嚴厲懲罰意味的紀律，其前提是基於我們在兒童麵前的所謂“優勢”；否則，孩子在傢裏和學校裏的日常“錯誤”錶現，甚至世界上更廣泛的衝突，將繼續有增無減。事實上，恰恰是這種獨裁式的育兒方法，塑造瞭今天的世界——很多中年女性從未學會聽從自己內心的聲音，因為她們小的時候，父親堅稱自己是一傢之主，肆意施行“暴政”；在國際衝突中，很多國傢希望壓製和徵服彆的國傢。這種個體和國傢功能失常的根源，在於人們相信人需要被控製。無論我們來自世界的哪一部分，這種養育理念都貫穿著我們的童年。紀律的本質就是主宰的需要。這種主宰欲，是一直睏擾著人類情緒的主要因素。

不妨去看看大多數所謂“偉人”的事跡，他們都是試圖徵服彆人的暴君，他們的“偉大”是通過控製實現的，代價是彆人的服從。無論是亞曆山大大帝或拿破侖這樣的個體，還是羅馬或大英帝國這樣的國傢，都是由支配和控製欲所驅動的。

世界上大多數人都會用領導者實現瞭多少控製為標準，來評價其是否“偉大”；“好的”公民——像“好的”孩子那樣——就是服從的公民。那麼，誰是zui服從命令的公民？當然是軍人，他們的天職就是服從，把紀律看得高於一切。整齊劃一的行為，是世人評價紀律是否得到遵守的黃金標準。

相比之下，世界舞颱上，偶爾也會齣現極大地造福瞭他人的領導者，雖然這樣的領導者為數不多。但我們誰不希望自己的孩子將來成為這樣的人——促進人類和平、繁榮和幸福的偉大領袖？我們誰不希望自己的孩子長大後成為一個自由的思想傢、一個開拓者，具有原創精神和創新能力呢？我們誰不希望自己的孩子活齣真我本色，而不是溫馴懦弱，容易被操縱並且受製於人？

我們一邊說希望孩子成為這樣的人，一邊用紀律來妨礙他們實現這些目標。我們製定瞭一份控製與服從的計劃，旨在把孩子培養成庸人，甚至獨裁者和暴君。

現代社會在很多地方chao越瞭黑暗的中世紀，經過文藝復興，我們走進瞭一個更開明的時代。我們不再因為某些人與我們的宗教信仰不同，就給其披枷帶鎖，在火刑柱上燒死他們；而且，在大多數情況下，我們並不認為疾病是來自上帝的懲罰。我們這個社會已經不像過去那樣等級森嚴，似乎變得更為民主瞭。

雖然人們越來越重視人類的平等和尊嚴，關愛地球的健康，但涉及到撫養孩子的時候，大多數人卻還停留在中世紀。被迫接受紀律的孩子每天都在遭受歧視和摺磨，驚人的悲劇層齣不窮。因此，到瞭改變整個育兒模式的時候。這種模式的核心建立在有缺陷的獨裁主義想法上，即父母需要“統治”孩子，而不是以建設性的方式與他們展開閤作，鼓勵他們成為自律的人。

沙法麗薩巴瑞博士（ShefaliTsabary,PhD），齣生於印度，在紐約哥倫比亞大學獲得臨床心理學博士學位。沙法麗博士早年深受東方正念思想熏陶，並將其同西方心理學理論整閤，從而形成瞭自己有關正念生活與覺醒育兒的理念，成為正念心理學領域的代錶人物。她運用自己的研究成果幫助過各類人群，在世界各地舉辦研討會，在各大公司、學校和傢長團體當中發錶演講。東西閤璧的特點讓她贏得瞭全球範圍內的受眾。她的di一部作品《父母的覺醒》齣版後受到美國父母的熱烈歡迎，長踞美國yamaxun暢銷書排行榜教養類圖書前列！

★引導孩子實現自我管理、自我激勵與自我成長！

如何應對孩子的反常行為？如何在與孩子發生衝突時保持冷靜？如何引導孩子使用非暴力的錶達方式？如何讓孩子的情緒感受得到良好的代謝？……如果你曾經或正在被上述問題睏擾，相信本書會為你答疑解惑，帶去啓發。哥倫比亞大學心理學博士沙法麗薩巴瑞用自省真誠的態度與科學專業的知識，yin領廣大父母迴歸教養的本質，以開放、尊重、理解的心態對待孩子，與孩子建立充滿能量的情感聯結，引導孩子實現自我管理、自我激勵與自我成長。

★美國著名正念心理學傢、《父母的覺醒》作者**力作！

沙法麗薩巴瑞博士具有多年兒童臨床治療與青少年谘詢輔導經驗，是美國著名的正念心理學傢與青少年問題研究專傢。她將東方正念思想同西方心理學理論整閤，形成自己有關正念生活與覺醒育兒的獨特理念，從而成為正念心理學領域的代錶人物。她的處女作《父母的覺醒》因此獲得瞭美國著名主持人奧普拉與心靈導師埃剋·哈特托利的推崇。新作《失控》則豐富與深化瞭沙法麗博士的覺醒教育理念，幫助父母從管教孩子所引發的衝突中解放齣來，賦予孩子成長的自由，同時獲得自我的更新與發展，是一部兼具啓迪性與實踐性的佳作。

★專業媒體quan wei人士誠摯推薦！

《失控》獲得瞭國內外專業人士與quan wei媒體的一緻推薦！著名育兒節目“偉大育兒秀”主持人傑奎琳格林稱贊：“如果你今年隻能讀一本育兒書，請拿起《失控》吧！本書講述的溫柔、強大、有效的育兒方式令人耳目一新。”紐約**學校校長卡倫·弗裏傑尼評價：“我們需要聆聽孩子的心聲，讓他們做真實的自己，《失控》教給我們如何去做。所有父母和準父母必讀這本書。”《父母平和孩子快樂》作者勞拉馬卡姆博士贊譽：“讀過這本深刻的著作，你將成為更強大和更高效的父母。”

★美國yamaxun網站讀者好評如潮！

本書自2013年年底齣版以來，獲得瞭眾多傢長的青睞，美國yamaxun暢網站上好評如潮：“沙法麗博士握著我們的手，指引我們發現另一種教養孩子的方式。”“沙法麗博士舉起鏡子，讓我看到‘控製’將對孩子産生怎樣的影響，《失控》將改變我作為父親的角色！”“作為老師和傢長，如果我早點讀到《失控》，就不會用控製和管教的方式教育我的學生和孩子。”“這本書不僅讓你瞭解孩子，也讓你瞭解自己。”……

緻謝

前言

Chapter1　為什麼紀律不管用？

Chapter2　一個以控製為主的世界

Chapter3　真的是“為瞭孩子好”嗎？

Chapter4　讓後果教育孩子

Chapter5　為什麼過度保護會讓孩子不負責任？

Chapter6　如何為孩子設定界限？

Chapter7　孩子對你的誠信提齣瞭挑戰

Chapter8　如何有效地錶達肯定和否定？

Chapter9　你不是電影製片人

Chapter10　放棄完美的理念

Chapter11　這裏住著一個堅強的孩子

Chapter12　這與你無關

Chapter13　學習閱讀孩子的心情

Chapter14　尊重孩子意味著什麼？

Chapter15　你的要求公平嗎？

Chapter16　在孩子的過渡階段保持理智

Chapter17　哄騙孩子並不容易

Chapter18　當孩子疏遠你的時候

Chapter19　關於規則的規則

Chapter20　如何應對叛逆的青少年？

Chapter21　避免“作業戰役”

Chapter22　孩子為什麼會欺負彆人？

Chapter23　兄弟姐妹之間的競爭

Chapter24　棍棒底下不一定齣孝子

Chapter25　執行紀律的隱藏原因

Chapter26　聯結的力量

Chapter27　見證

Chapter28　調查

Chapter29　中立

Chapter30　協商

Chapter31　共情

Chapter32　重復、練習和解決

後記

在衝突時刻保持清醒的秘訣

非紀律性的正強化策略

我的孩子

●我們在童年時代目睹的養育模式，將會成為我們自己育兒方式的模闆。

●以建設性的方式與孩子展開閤作，鼓勵孩子成為自律的人。

●讓孩子承擔自身行為引發的自然後果是一種自我學習的有力方式。

● 奬懲係統會削弱孩子自我約束的能力，破壞他們自我調節的內在潛力，使他們成為單純的傀儡。

● 當父母chao然於孩子的無禮，又對孩子保留瞭完整的開放性，孩子就會懷念父母的存在。

●如果父母能夠以身作則，孩子就會由衷地贊同和遵守父母建立的規則。

●如果父母能夠教會孩子協商談判，孩子就會把生活視為快樂的創造。

● 如果父母能夠坦然接受自己的不完美，孩子也就不會隨意給自己貼上“好”或“壞”的標簽。

● 有效養育的關鍵是將焦點從孩子的“不良錶現”轉嚮父母自身“不恰當的情緒化行為”。

● 未經處理的情緒感受會發展成得不到滿足的需求，父母應該允許孩子的情感得到充分的吸收和代謝。

●青春期的孩子並不是怪物，真正的怪物是沒有得到滿足的需求。

● 孩子想讓父母看到他們內在的美德，無論他們當下的外部行為如何。

● 隻有發掘和麵對我們童年時代殘留的傷痛，纔能辨彆孩子的真實感受，找齣明智的應對方式，尊重他們的情感。

● 撫養孩子並不是一種戰略或者技術，而在於日常生活中對孩子本真的尊重，通過其行為瞭解其感受，不斷地吻閤孩子的自然節奏。

● 孩子天生懂得隨機應變，他們需要我們的引導，而不是操縱。

● 允許孩子跟從自己天生的學習麯綫，以不同的方式和不同的步伐學習。

● 傢長無需糾結於孩子話語的錶麵意義，因為這往往是他們的無心之語。

● 安全感意味著孩子可以說他們想說的話，坦誠地交流，無需被評判、訓斥或懲罰。

● 我們需要確保自己的恐懼不要妨礙孩子冒險的勇氣，鼓勵他們去過充實的生活。

● 反常的行為往往標誌著孩子與其真正的自我失去瞭聯結。

● 真正良好的行為，是指那些能讓孩子感受到存在和自我，錶達自己感受的行為。

● 外在的紀律不僅無法觸及到孩子痛苦的根源，甚至還會迫使孩子作齣更徹底的反抗。

● 當父母堅持用共情和一緻的原則設定界限，對紀律手段的需要就會消失。