产品特色

内容简介

我们关心、血缘浓、交往频繁的人，对我们的杀伤力大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。重要的是：摆正立场，坚定信心。

作者简介

苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them）与《有害的父母》（Toxic Parents）曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

精彩书评

媒体推荐

如果你觉得身边的人一提要求、发牢骚或是出言威胁，你就会向他们妥协，这本书能告诉你为什么。

——《底特律新闻》

名人推荐

如释重负地呼出一口气吧！《情感勒索》会教你识别并纠正一种充满破坏性的相处模式，它恰恰容易出现在你与自己爱的人们相处的过程中。这本书非常有用。

——苏珊·杰弗斯，《再怕也要大胆做》作者

目录

序言

第一部分 情感勒索的来龙去脉

第一章 诊断：情感勒索

第二章 勒索的四种形态

第三章 恐惧感、责任感与罪恶感

第四章 制造迷雾的四大手法

第五章 情感勒索者的内心世界

第六章 受害者的特质

第七章 情感勒索的影响

第二部分 化知识为行动

第八章 课前准备

第九章 做决定的时刻

第十章 制定策略

第十一章 冲出迷雾

尾 声

出版后记

精彩书摘

当然，有些霸道、不拐弯抹角的情感勒索者会直接亮出他们的恐吓，明白告诉你不照着做的后果：“如果你离开我，就别想再见到孩子了。”“如果你不支持我的计划，我就不给你写推荐信，直到你点头为止。”他们的威胁清楚明确，意图一清二楚。

然而，大部分情感勒索却是很难察觉的，而且常出现在那些看似和谐、美好的关系中。我们知道对方最美好时刻的模样，以往的愉快记忆也掩盖了似乎有些不对劲的感觉。直到情感勒索的阴影渐渐浮出水面，悄悄地越过了原先的安全界线；之前尚能接受的相处模式逐渐改变，开始夹杂了一些不得不为之的妥协。

在我们将某人的行为归类为情感勒索之前，我们需要先审视几项要素，就像医生为病人诊断时需要先确诊病征一样。以下是一对亲密情侣的例子，但这类冲突的表现同样也适用于朋友、同事及家人之间。适用对象也许不同，但是技巧和方法是一样的，而且非常容易辨识。

我认识一对年轻情侣吉姆和海伦，他们在一起已经一年多了。海伦在社区大学教授文学，有着一对棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派对上经人介绍认识吉姆的，而吉姆看起来也挺讨人喜欢，他又高又斯文，还是一位成功的作曲家。他们两人曾经一起度过了许多美好时光，但是海伦觉得以前和吉姆相处时的那股轻松自在似乎已经渐渐消失了。事实上，他们的关系正一步步进入情感勒索的六个阶段。

为了让读者了解情感勒索的六个阶段，我们不妨先来看看海伦与吉姆间的冲突状况。有些特征解释了吉姆的行为，有些则能说明海伦的反应。

一、要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西。他对海伦说，反正每天在一起的时间这么长，干脆住在一起算了。“我等于已经住在这里了，”吉姆告诉海伦，“不如真搬进来吧！”海伦的公寓很大，吉姆放在这里的东西已经占了一半空间，所以吉姆强调，这不过是一次简单的搬迁罢了。

有时候，情感勒索者并不会像吉姆一样，表现得这么光明磊落——即使他们的用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。吉姆也可能会间接地表达，比如参加朋友婚礼后故意表现得闷闷不乐，诱使海伦主动对他说：“我希望我们的关系能更进一步，因为有时候我也会觉得很寂寞。”最后，吉姆再趁机说，他想搬进来和海伦一起住。

乍看之下，吉姆的提议非常体贴，一点都没有要求的意味。但不久后海伦就会发现，他纯粹是为了达到自己的目的，而且不容许有丝毫讨论和改变的余地。

二、抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白地告诉吉姆：她对两人关系的转变毫无心理准备。海伦很在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

如果海伦是比较委婉的人，可能会用其他方式来表达不悦。她或许会变得对吉姆漠不关心，或是告诉他屋里要重新粉刷，所以他得把东西全都搬走直到完工。不管如何，海伦会很清楚地表达出本意，答案是“不”！

三、施压

当吉姆看见海伦的反应出乎预料时，他并不会试着考虑海伦的感受。相反，他会逼海伦改变心意。一开始，吉姆会表现得好像很愿意和海伦讨论这件事。但是，讨论过程中他完全坚持己见，最后还训诫了海伦一番。她的反对，竟被吉姆说成是个性有缺陷，而且他还将自己的欲望和需求说得光明正大：“我只是想做一些对我俩最好的决定，也想给你最好的。两个人相爱时就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我中心，就会愿意多向我敞开一点心胸。”

然后他话锋一转：“难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻陪伴在你身旁的程度吗？”还有一种勒索者会用来转移压力的手段：坚持说如果他能搬进来，彼此关系将有所改善，也会更亲密。不管是哪种勒索者，即使看起来是为了你好，都绝对会使出“施压”这个手段。像吉姆，不就让海伦觉得自己这样拒绝对他造成了很大的伤害吗？

四、威胁

在吉姆不断想瓦解海伦城墙般的抵抗意志时，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。在这种情况下，情感勒索者可能会威胁要让我们痛苦与不快，因为我们让他们非常不好过。他们会撂下一些让我们不安的话，或是用“如果你能听我的，我会更爱你”之类的话来诱惑我们。吉姆就是这样对海伦说的：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”虽然他没有直接表示要结束这段关系，但海伦可是将这段话中话全都听进去了。

五、屈服

海伦当然不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝让吉姆搬进来。之后，她再也没有和吉姆深入谈过自己的想法，而吉姆也没有任何打算为她考虑的迹象。几个月后，海伦不再坚持，吉姆也就堂而皇之地住进海伦家了。

六、重启

吉姆得逞了，两人的争执暂告一段落。现在，吉姆搬进了海伦家，不再对海伦施压，他们的关系似乎也渐趋稳定。虽然海伦还是对事情的进展有点不开心，但能摆脱吉姆的不断施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让她松了一口气。对吉姆来说，向海伦施压、让她觉得有罪恶感，成了他达到目标的必经途径。海伦如果想以最快的方式结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。他们的相处模式已经成形了：施加压力，然后一方屈服。

以上就是情感勒索的六个阶段。稍后，我们会回到这个主题上，做更深入的探讨。

我们为何对情感勒索视而不见？

以上这些致命特征都非常明显，而且十分恼人，你一定认为它们出现时绝对会让人心中警铃大作吧？但事实上，在被它们掐住脖子之前，我们就已经深陷其中而不自知了。会发生情感勒索的部分原因，是我们常用也常遇到的一种极端行为—控制。

其实控制并不完全是消极的。我们有时候也会对别人撒下控制的大网，或是被逼着去做某些事，像是在玩一种随心所欲操控别人的游戏。像我就常说“哦，真希望有人能帮我把窗户打开”而不是“请你替我开个窗好吗”。

对许多人来说，想直截了当地表达一些无关紧要的需求已经很困难了，而在危机四伏的时刻提出意义更加重大的要求则更令人难以启齿。为什么不开口呢？因为这可是很冒险的。如果被对方拒绝了怎么办？很少人会让别人对自己的需求了若指掌，因为这会让人产生一种恐惧感：如果我们直截了当表达出需求，却惹得对方一肚子火—更糟的是被断然拒绝—该怎么办？不如我们委婉地透露自己的要求吧，即使被拒绝，感觉也不会那么糟，是不是？起码我们理性地排解掉了那种令人不快的感受。

……

前言/序言

序 言 情感勒索让我们透视关系中的问题

我跟老公说，准备每星期抽出一晚去上课，结果他马上就用那种看似平静的方式回应。“你想做什么就去做呗，反正你一直这样。”他告诉我，“但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你，为什么不是你在家等我回来？”我知道他说的话没什么道理，但他让我觉得自己太自私了，所以我取消了原先的进修计划。

——丽兹

我本来计划圣诞节假期和老婆一起去旅行，我们已经期待了好几个月！我打电话告诉我妈我们总算买好票的消息，她一听竟然哭了起来。“那圣诞晚餐怎么办，”她说，“每个人这天都要跟全家团圆的，如果你去旅行不回家，等于毁了大家的节日嘛！你怎么可以做这种事，我还剩下几个圣诞节可以过啊？”所以，最后我们根本没去成，老婆简直想杀了我。但是在强烈罪恶感笼罩下，我实在不可能玩得好。

——汤姆

我曾经试图告诉老板，现在进行的这个大案子非常需要人手，要么就多给我一点时间，但只要我一提这件事，老板就会说：“我知道你想回去陪伴家人。即使他们现在很想念你，将来他们看到你升职加薪会很高兴的。我们需要一位将全身心奉献给工作的团队成员—我认为你之前的表现正符合这个要求，但如果你想要多陪陪孩子，你就去吧。不过你得记住：假如你这么做的话，我们就要再考虑考虑你的升职计划了。”我完全不知道现在该怎么做了！

——金

这到底是怎么回事？为什么有些人总是让我们觉得：“我又失败了！”“我又半途而废了！”“我又没说出自己的想法！”“为什么我总是没法表明自己的立场，也没法坚定自己的立场？”其实，每个人都遇过这种状况。我们会感觉受到挫折，会怨天尤人，我们放弃自己的梦想去取悦别人，却对这种情况束手无策。为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感油然而生？

在这类毫无胜算的情境中，我们面对的这些人都是非常有技巧的控制者。在一种让我们觉得备受呵护的亲密关系中，他们得到了想要的东西，但是为了达到目标，也常让我们倍感威胁。而且，即使最后未能逼我们就范，他们还是会让我们被罪恶感和自责压得喘不过气来。听起来好像这些人为了从我们身上获得想要的东西，已经挖好了洞等我们跳进去，但其实，有很多人对自己这种行为毫无自觉，有些人甚至看起来就是一副甜美可人或是可怜兮兮的样子，似乎一点威胁性都没有。

通常，这类控制者的地位会很特别—像是合伙人、父母、兄弟或是朋友—他们对我们生活的有力控制，已经让我们失去了成人应有的能力。我们生活中的其他部分可能非常成功，但只要一面对这些人，我们就会感觉困惑和无力。就像孙悟空被困在如来佛的手掌心一样，我们也遇到了相同的困境。

拿我手上的个案为例吧。莎拉在法院工作，和一位建筑师弗兰克恋爱差不多有一年了。他们都三十多岁，而且感情十分稳定，但一谈到结婚的话题，气氛就完全变了样。莎拉说：“他对我的态度会产生一百八十度的大转变，似乎要我证明些什么。某个周末，弗兰克邀莎拉到他的山中小木屋度了一次浪漫的假期后，一切才真相大白。“当我们到达小木屋时，地上堆满了油漆罐，他顺手就递了把刷子给我。我不知道除了刷油漆外，我还能做什么，所以我刷了起来。”他们工作了一整天，大部分时间两人都一语不发。等到终于能坐下来喘口气时，弗兰克递了一枚订婚大钻戒给莎拉。

“我问他：‘这怎么回事？’他说，这都是为了看看我是不是个有气度的人，是不是结婚后还是会努力做好分内的事，不会什么事都推给他做。”当然，这个故事还没结束。

我们定了结婚日期，其他事情也都安排妥当了，但我们的关系却像溜溜球一样忽上忽下。他还是会送我礼物，却也会不断测试我。如果某个周末我不想帮他姐姐带孩子，就会被指责没有家庭观念，他会说，干脆取消婚礼算了。或者，如果我想扩展业务的话，他就会觉得我根本没有将彼此的承诺放在心上，所以我当然将这事放下了！这种事不断发生，而且最后都是我让步。我告诉自己，他是一个很棒的男人，也许他对结婚这件事有点恐惧，只是想从我这里多获得一点安全感吧！

弗兰克带来的威胁是无声的，影响力却十分巨大，因为它往往遮蔽了真相。而且大多数人都像莎拉一样，会选择继续留在弗兰克身边。莎拉会不断遭受弗兰克操控，是因为在那个时候，让他开心似乎是必要的，但这样做却是危机重重。跟很多人的反应一样，莎拉在弗兰克的威胁下也会感到愤恨和挫败，但她却认为这样低声下气地屈服才能获得表面的平静。

在这种关系中，我们把焦点放在另一半的需求上，却牺牲了自我需要，而且以为这样的让步都是为双方着想，自顾自地陶醉在这看似安全的幻境中。我们已经想办法避免了冲突和对立—这才是一段健全关系得以继续发展的契机，不是吗？