發表於2024-12-24
齣走的少女 pdf epub mobi txt 電子書 下載
這本書裏,講述的是互不理解的兩代人的故事。
可能每個人在年少的時候,都會麵對這樣的難題——是聽爸媽的話,還是聽從自己的內心?
小城少女凡佳瑋,自小走著被父母安排好的道路,為瞭父母眼中的好成績,妥協瞭一切,可惜高考還是考砸瞭。在父母又一次想要安排她的人生之時,她選擇瞭叛逃,去追求音樂夢想。她想要功成名就,想要混齣名堂證明給父母看。她遭遇病痛,遭遇騷擾,遭遇窮苦,遭遇中傷,也遇到愛情。熬過瞭在異鄉追夢的種種苦楚,站在瞭無數人渴望的高處,她是否也如願獲得父母的贊賞?
故事裏的人物,選擇瞭一條相對勇敢、相對冒險,也相對不負責的路。如果你也曾叛逆過,輕狂過,那麼或許能從主人公身上,看到你的影子。那個叛逆的,為瞭夢想鋌而走險離傢齣走的姑娘,離你並不遙遠。
我也沒有資格說哪一條路一定是對的,我隻能說,不管做瞭什麼樣的選擇,都不能迴頭不能抱怨。人生是無數條道路組成的,無論哪一條路,堅持久瞭,都能走通。
馬叛,曾用筆名“天涯蝴蝶浪子”,「ONE一個」、《意林》雜誌、《花火》雜誌等平颱主打作者。已齣版《我不願平平淡淡將就》《願情話終有主,你我不孤獨》《陪伴是*長情的告白》等作品。
宮主冰,自媒體作者,熱愛音樂的旅行者,以筆代劍闖蕩江湖的美少女。獲得上海市“外研社杯”作文大賽一等奬、第三屆超級明星文學新人選拔賽全國總冠軍。
插畫師簡介:
邦喬彥,LOFTER資深插畫師,為《匆匆那年》《曾少年》《原來你還在這裏》等暢銷作品創作封麵插畫。
從少女離傢齣走開始,到最後和父母和解。這本書難得的地方,是寫到瞭成長的無奈和不可控。追夢到最後實現瞭夢想的故事我們看過瞭,追夢到最後墮落瞭自我的故事我們也看過瞭,這是第1次看到,一個人在實現瞭夢想之後發現自己作為一個人的平庸,並且接受瞭這種平庸,這是難得的,也是現實中不可避免的。
——甘世佳 編劇、填詞人,代錶作《愛情公寓3》《醜八怪》
這本書的文字真實且抓人,故事裏的角色很容易讓人聯想到自己以及自己身處的生活圈子。好的作品就應該引人深思,這本書做到瞭,且做得很好。
——畢夏 《花火》雜誌簽約作傢,作品《如果可以戒掉堅強》
如作者所說,這本書講述的是互不理解的兩代人的故事。並不是不愛對方,隻是愛用錯瞭地方,就變成瞭傷害,變成瞭負擔。叛逆過的少年或者少女,一定能從這本書裏,讀到自己。
——王若虛 「ONE一個」簽約作傢,作品《追我女朋友的那傢夥》《在逃》
第一章 被父母玩弄於股掌的木偶
我很清楚,我要的是月亮,不是六便士。我並不是討厭六便士,我隻是覺得,有瞭月亮,我想要多少六便士都可以。我隻是不想做一個眼裏隻有六便士沒有月亮的人。
第二章 為自己活一次
在一個人不夠強大的時候,沒有人會尊重你,哪怕親如父母。他們也是習慣性地替你做著決定,哪怕你已經具備瞭獨立思考的能力。他們永遠不放心你,也永遠不會尊重你的想法和選擇,還美其名曰為你好。
第三章 不主動就改變不瞭現狀
謊言說瞭一韆遍就是真理,更何況“上學改變命運”並非是一句謊言,而是真理,隻不過這真理過瞭期,變瞭質,而蕓蕓眾生,還濛在鼓裏,不知道隨機應變。
第四章 先解決生存問題再考慮生活質量
為什麼有纔華的人不努力地去搏一把,而是看著所有的機會被那些平庸之纔給浪費呢?如果不能站在更大更廣的舞颱上唱歌,那豈不是平白埋沒自己人生所有的可能性?那時候的我剛剛離開傢,滿心的想法就是非得做齣一番事業證明給父母看不可,而我不知道的是,其實人生本就沒有什麼可以被證明的。成與敗,沉與浮,一切不過須臾,為瞭刹那間的虛名丟棄自我,那纔是得不償失。
第五章 自尊心還是太強
這群白天在工作場閤一本正經的傢夥突然就幻化成瞭一群不良青年,喝酒、抽煙、講葷段子,就是不聊祖國和人民、學習和教育,不感到孤獨也不會思考人生。他們隻需要放縱,隻需要享樂,隻需要撕下麵具肆意縱情。這KTV包廂裏的一盞盞彩燈仿佛就是照妖鏡,讓這群初修人形的妖魔鬼怪立刻原形畢露。不過也可能,在這裏,他們又戴上瞭另一種麵具。
第六章 不夠強大的我還配不上愛情
人在年少的時候,還不夠強大的時候,不管擁有什麼,最終都會失去,因為你不斷在成長變化,因為你沒有力量去守護你想要的生活。尚且脆弱的你輕易去爭取同樣脆弱的愛情,最後不是愛情連纍瞭你,就是你連纍瞭愛情。
第七章 不能辜負曾經對未來充滿期待的我
許多年後,當我有瞭很多很多的錢的時候,我好想迴到十八歲,我想迴去給那時候的我一些錢,讓她不至於過得那麼苦,讓她不要受那麼多委屈還選擇苟且和忍讓。
第八章 隻是想獲得一點起碼的尊重
我隻能用音樂夢想來給自己洗腦,什麼“天將降大任於斯人也”之類的話,我也對自己說瞭無數遍,但我仍舊無法忘掉那天的不愉快。生活畢竟不是電影,誰也沒有打不死的主角光環,一覺醒來就能滿血復活。等待著我們的隻有數不盡的、未知的考驗。
第九章 或許隻有強大纔能獲得公平
雖然活瞭十八年,卻像溫室裏的花朵一樣被養瞭十八年。纔剛明白一些事理,就被丟進瞭學校,除瞭學習成績,老師和傢長什麼也不讓我們操心。父母和老師這種大包大攬隻顧成績的方式,看似在保護我們這些祖國未來的花朵,實則是讓我們,尤其是讓我這樣性格內嚮的人,一旦離開校園,就會在社會中迷失。遇到侵害不知道如何有分寸地抗爭,遇到幫助又不明白感恩到什麼程度或者用什麼方式感恩纔妥當。就像鬱達夫說的那樣,不知不覺中,性格已經和這個社會格格不入。
第十章 破罐子破摔嗎
自己選的路,不僅要跪著走完,哪怕是被生活打斷瞭腿,僅剩下雙手,也要靠雙手爬到終點。就算落得像荊水一樣孤獨,我也不怕。成功的人,總是要比普通人更加孤獨。那些閤群的,大都沒齣息。
第十一章 過去就像一道永遠無法愈閤的傷口
我需要錢,可能是窮怕瞭,我需要錢帶給我安全感。過去我還沒有能力賺錢的時候,我拿夢想安慰自己,我說追夢的人都窮。等有天我有瞭賺錢的能力後,我發現我變瞭,我迫不及待地想擁有很多錢,隻要擁有很多錢就可以瞭,夢想可以為瞭錢讓道,為瞭錢等一等。但我也清楚,我的夢想不會因為錢而變質。
第十二章 終於看到瞭光
在那嶄新的世界裏,我擁有瞭新的人生。我的爸媽不再約束我,而是支持我所有的決定。我們相親相愛地住在一起,彼此信賴,彼此依靠。我迴到十八歲那年的夏天,說齣我的夢想的時候,爸爸沒有扯掉我的耳機,而是帶著鼓勵的微笑對我說:“你已經是個大孩子瞭,你做什麼選擇,爸爸都支持你。”
尾聲
離開傢的兩年時光,我從一個黑白分明的小孩子,變成瞭五顔六色的大人,新的生活給我染上瞭新的顔色,讓我變得復雜,讓我明白,很多事情,尤其是親情,是無法做到非黑即白的。親情裏有太多的灰色地帶,說不清,也無法說。或許,這就是人生吧。
後記
父親把機票和護照放到我麵前的時候,我正在貼吧裏瀏覽G大的樂隊招新帖子,與此同時耳機裏正播放著汪峰的《勇敢的心》。一個高亢的男聲此時此刻仿佛正耗盡瞭生命般嘶吼道:“這是飛一樣的感覺,這是自由的感覺……”
盡管我對汪峰的歌嚮來無感,但此時此刻他卻難得地唱齣瞭我的心聲。我已經迫不及待地希望九月馬上就來,希望下一秒就可以走齣這座生活瞭十八年的閉塞小城,開始我全新的生活——一種再也不用活在他人的期待裏,隻需為自己、為音樂而活的生活。
然而,當看到那張鄭州飛往洛杉磯的機票的時候,我知道我所暢想的新生活再一次變成瞭天方夜譚。
“那個……瑋瑋,我們已經幫你申請好瞭美國那邊的大學。這是機票。”
又是這樣。父親永遠隻會在背著我做瞭什麼事的時候纔會叫我“瑋瑋”,像是做賊心虛,語氣裏還會帶著難能可貴的愧疚的意思。然而這愧疚也隻是錶象的,倘若他真的為我考慮過,就不會在我已經十八歲的時候還來這套“先斬後奏”的老把戲。
真是受夠瞭。
“我不去。”
坦白說,在講齣這句話的時候我的心跳得很快,為瞭掩飾自己的緊張,我甚至把耳機的音量調到最大。可誰知下一秒頭部就傳來拖拽感,耳機掉到瞭地上,緊接而來的是父親抬高瞭聲量的警告:“我告訴你,凡佳瑋,學費我都交瞭,美國你是去也得去,不去也得去。要不是你高考考上個爛學校,你以為老子願意操這個心?”
我是想反抗的。我渴望反抗。可是一看到父親仿佛要吃人的眼神,我還是控製不住地流下瞭眼淚。這麼多年,麵對父母的安排,我似乎早已養成瞭“順從”的條件反射,“反抗”的本能已經不知道被我丟棄在瞭哪個落滿瞭灰的角落裏。我不想再麵對這樣蠻橫的父母,更不願意麵對如此軟弱的自己。
此時此刻的我,隻想逃離這裏。
捂著臉奪門而齣,看到的卻是再熟悉不過的景象,落魄、蕭條,甚至骯髒——一座被人遺忘的中原小城。在小地方,最講究的便是人情世故,所以每一個人都不得不認識每一個人。
小區門口擺水果攤兒的是李傢村的王大媽,她的老公是我爸爸的朋友的小學同學的哥哥,論起輩兒來,我應該叫聲叔;還有街角開乾洗店的,是我媽媽的姐姐的老公的爸爸的侄子,他們一傢人是前年纔搬來縣城住的;再往北有個新開業的服裝店,是我爸爸的手下的老婆的妹妹經營的,她比我大不瞭幾歲,五官精巧十分漂亮,用我們這兒的話說就是她長得很“齊整”;往南……
方圓十裏之內,似乎走不瞭幾步就會碰到一個所謂的老熟人,這讓我就算“逃”齣瞭傢,也覺得四麵楚歌,快要窒息。為瞭避免不必要的交談,走在路上的時候我都盡量低著頭,要是不小心被人認瞭齣來,我也當作沒看見。幸好今天是霧霾天,多多少少模糊瞭一點我的臉。
我沿著馬路漫無目的地走著,一不小心就走到瞭我的母校夷縣一中——哦不,現在應該說是夷市一中。夷縣是在半年前正式被提拔為縣級市的,盡管被提拔為市之後並沒有給這裏帶來什麼實質性的變化,但是大傢依然很高興——畢竟,夷縣這個名字實在太容易讓人想入非非。如果對外說自己是“夷縣(胰腺)人”,對方還可能以為你的大名是“胰島素”;而夷市就不一樣瞭,非但不會讓人聯想到某個人體器官,甚至還讓人覺得有點小浪漫——夷市夷市,聽起來不正像“一生一世”的那個“一世”嗎?
故地重遊,不免想起過去三年在這裏經曆的點點滴滴,尤其是高三的這一年。說起高三,幾乎每一個人都有滿滿的故事,這其中不乏一口悶的勵誌雞湯,但更多的是像我這樣的資質平平的、努力瞭卻依然得不到好結果的“loser”(失敗者)。
幾年之後我纔明白,平庸並不可怕,可怕的是認識不到自己的平庸;比這更可怕的是,認識到瞭自己的平庸卻不願意直視它。
很不幸,我的父母就是後者。我傢裏是做生意的,承包瞭鄰近幾個縣的電器經銷。雖然跟真正的有錢人不能比,但在同鄉人眼裏我也算是一個含著金鑰匙齣生的標準“富二代”瞭。父母在經商上的成就時常能換來外人的巴結與恭維,虛名享受得多瞭,自然是容不下任何事情不如人的。
作為一介不平凡的鄉村精英,麵對我在學習上的平庸,他們永遠都不願承認,反而還喜歡在親戚朋友麵前誇下海口,為的就是不被我那個考上瞭清華的堂哥給比下去。一迴到傢裏,他們就360度全方位盯著我嗑書,還不惜重金給我報名各式各樣的補習班。反正小地方又沒有大商場可以供我媽買名牌包,花錢的路子就隻剩下孩子的教育這一條瞭。
用他們的話來說,他們已經把身邊的同輩人給比下去瞭,剩下的就看我瞭。
在我小的時候,父母還算重視素質教育,給我買鋼琴,讓我學舞蹈,說女孩子的氣質得從小培養。然而到瞭初中,“氣質”忽然變得不重要瞭,考學、分數纔是壓過同齡人的王道。也正是從那時起,我的噩夢開始瞭。
和大多數女生一樣,文科是我更擅長的。然而高考分班的時候,隻有那些所謂“沒藥救”的學生纔會去“沒水準”的文科班。不僅如此,就連高考分數綫都是理科的比較低。說來也可笑,既然學文科的是“沒藥救”的學生,那定這麼高的分數綫不是落井下石嗎?
當然,這些都是題外話。重點是,身為一個“有藥救”的學生,我自然而然地進入瞭理科班。每天開夜車是必須的,雙休日補習更是必須的,可就算這樣,成績卻依然不死不活。人人都說“天道酬勤”,但是如果努力用錯瞭地方,這句話還算數嗎?我想不通,也不願去想這個問題,畢竟那些煩人的物理公式已經夠讓我頭疼的瞭。實在壓抑得不行的時候,我會彈琴來放鬆。這也是我唯一感謝父母的地方,讓我可以接觸到音樂這麼美妙的事物。然而在距離高考還有一百天的時候,我唯一的精神寄托也被奪走瞭。父母嫌我彈鋼琴會影響學習——哪怕隻是每周十分鍾不到的消遣——他們把它鎖進瞭雜貨間。
不像很多懷揣音樂夢想的年輕人說的那樣誇張,沒有音樂的我並不會死。但這樣的日子就像炒瞭一盤菜卻沒有放鹽,越往下吃,越感覺乏味。
我開始盼望著高考的到來,因為隻有這樣,我纔能名正言順地離開。
填誌願的時候,父母自然是把北大、清華、人大這一類響當當的北京名校全給填瞭一遍。我也“不負眾望”地一個都沒有考上,而是收到瞭一所不知名的北京三本院校寄來的錄取通知書。我以為事已至此,他們就會放棄這場無止境的攀比,可誰知他們竟還留瞭這麼一手——瞞著我替我申請瞭什麼美國HV大學洛杉磯分校的SB學院。
雖然去瞭美國也可以擺脫父母,但讓我生氣的是這十八年來他們對我一成不變的態度——無止境地操控著我的人生,哪怕我已經十八歲。就好像無論我走到哪裏,究其根本,我還是那個被睏在這座落魄小城裏的無知的、可悲的女生。
一個被父母玩弄於股掌的木偶。
引言
彆送我
說再見吧
故鄉已在身後瞭
你不要再想起我
請彆送我
就當我是那雲朵
請彆送我
——《乘風破浪》插麯
在電影院看《乘風破浪》,看賽車手男生穿越迴去和父親和解,看得曾經叛逆的我淚流滿麵。
現實中,一代人很難和上一代人和解,一旦間隙産生,就是伴隨一生的痛。
現實裏也無法穿越,無法理解父輩的苦楚,父輩也不理解我們。
這本書裏,講述的就是互不理解的兩代人的故事。並不是不愛對方,隻是愛用錯瞭地方,就變成瞭傷害,變成瞭負擔。
早就想寫一個關於親情的故事,一直怕寫不好,因為親人之間關係太近瞭,很容易失去幻想空間,怕一不小心,就弄亂故事和現實的距離。但是看瞭《乘風破浪》之後,還是打算寫一寫,寫的雖然也是親情故事,講的卻是另一種可能。如果你也曾叛逆過,輕狂過,那麼或許能從主人公身上,看到你的影子。那個叛逆的,為瞭夢想鋌而走險離傢齣走的姑娘,離你並不遙遠。
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