编辑推荐

女人决定了上一代人的幸福，这一代人的快乐，下一代人的未来。

本书中国学大师曾仕强教授用丰富的事例告诉我们，女人如何为人女、为人妻、为人媳、为人母，以及如何正确处理婚姻爱情、夫妻关系、婆媳关系、亲子关系以及家庭与事业等诸多关系。作为一个女人，无论你处在人生的哪个阶段，都会大受裨益。

内容简介

在《易经》中，乾代表男性，丈夫，刚健，主动；坤代表女性，妻子，柔顺，主静。二者兼顾并重、刚柔相济，才能动静咸宜、和谐共生，才是常道。

曾仕强教授深谙中国传统文化，对中华文化的总源头《易经》有着精深的理解。本书中，曾教授将以易理为标准，从为人女、为人妻、为人媳、为人母四个角度解析乾道与坤道。曾教授认为，坤道的修炼不仅赋予女性魅力、品位和气质，更赋予女性拥有圆满婚姻、家庭及和谐人际关系的能力。

无论你是还未开始恋爱，或是身在其中，或是已经走进婚姻的殿堂，或是有了孩子，都能从书里大量的事例中获得经验借鉴，以防患于未然，考量自身现有的处境，获得调整改良的方法。

作者简介

国学大师，中国式管理之父，培训界泰斗级人物，《百家讲坛》主讲人。美国杜鲁门州立大学行政管理硕士，英国莱斯特大学管理哲学博士。著有《道德经的人生智慧》《老子的人生智慧》《家风：遗失的优秀传统文化》《易经的奥秘》《中国式管理》等。

目录

第一章 为人女，孝敬父母如敬天

婚姻大事要禀告

听听父母的婚恋建议

不盲目顺从，也不过分敬重

子女尽孝的三个层次

第二章 为人妻，为夫所敬更高明

夫妻关系是一切关系的基础

姻缘皆是自作自受

相互配合与成全

相敬如宾才坚固

求同存异，彼此包容

夫妻沟通有技巧

相互规劝是责任

用“家长”头衔套牢男人

孕育下一代意义大

为夫所爱，为夫所敬

妻子的笑容是最大的鼓励

用关心牵住他的心

第三章 为人媳，秉持孝道是根本

秉持孝道，敬老爱老

时时维护先生、孝敬公婆

儿子是婆媳沟通的枢纽

尊重别人就是尊重自己

天下无不是的父母

保持三代同堂精神

福气需要家庭传承

第四章 为人母，有所爱也有所限

教养的关键在妈妈

教女更需格外用心

男女最好分别教养

以身作则，言传身教

宠坏子女及时补救

亲子关系以人为本

尊重子女的个性目标

当好子女的引路人

有所爱就该有所限

第五章 终身大事，不求最好但求合适

择偶观念需厘清

恋爱开始需谨慎

婚恋对象要多方考察

恋爱之中要守贞

门当户对十分必要

结婚典礼有深意

把握“一生一世”的时机

因了解和相爱而结婚

结婚不仅仅是两个人的事

第六章 家庭教育，子女的“第一课堂”

家庭是子女最重要的“教室”

父母必须达成教育共识

理性关爱从婴儿时期开始

尊重成长中的个体差异

陪伴是最好的教育

“约法三章”，教会选择

打与不打不是目的

第七章 习惯培养，不同阶段侧重点不同

奠定子女一生的基础

立规矩从婴儿开始

三岁之前多正面教导

入园后适时鼓励、适当奖励

小学培养良好的阅读习惯

青春期需适时进行性教育

高中培养独立思考、自律自治

大学树立正确的人生观

第八章 坤道修行，让一切趋于圆满

合理把握家庭事业

事先防范，冷静对待

夫妻吵架的六个原则

应对外遇的六个原则

面对离婚的六个要素

理性对待婚姻失败

理性看待过程与结果

凡事看开，不要看破

精彩书摘

婚姻大事要禀告

爱情到底是个人的事情，还是整个家庭的事情？婚姻到底是自己做主，还是跟全家人都有关系？很多人觉得像西方人那样，自己恋爱的对象自己找，要不要约会自己决定，结婚也不必请示父母，是很现代很进步的表现。产生这种想法，很大程度上是因为忽略了东西文化的诸多差异。每个社会有不同的背景，自然会产生不同的恋爱观念、不同的婚姻原则，我们不必学也无法学。

西方把人与人之间的关系称为人际关系，强调众生平等。因为西方相信人是由上帝创造的，所有人都是上帝的儿女，这样一来儿子女儿父亲母亲祖父祖母都变成了一种兄弟姐妹关系，所以说“人人平等”。中国社会没有人际关系，因为我们重视伦理，所以我们是人伦关系，而并非人际关系。中国人告诉你，人生下来就是不平等的。谁跟你平等，你又跟谁平等？人类不可能绝对平等，只有相对的平等，也就是合理的不平等，这便是伦理。西方人儿子可以叫爸爸的名字，你回家也叫爸爸的名字试试看，他一定不高兴。

在这种人与人之间关系差别的影响之下，西方社会最基本的单位是个人，称为个人主义（individualism）。中国人不是个人主义，那你会不会想我们一定就是集体主义（collectivism）？很多人受“二分法”思维的毒害，认为不是黑就是白，不是好就是坏，不是这样就是那样。世界上的事情会那么简单吗？除了德国和日本，世界上集体主义的国家也不多。就以我们比较熟悉的日本为例，他们一切都是团队行动—平时工作在一起，下班喝酒还是在一起，完全没有自己的生活。一点个人自由都没有，还有什么意思？所以我是最不主张学习日本人的。

中国人既不是个人主义，也不是集体主义，但我们既有集体主义，也有个人主义。说得再明白点，个人主义有利的时候，我们就采取个人主义；集体主义有利的时候，我们就采取集体主义。有人说这样是“骑墙派”，这样的人是投机分子。那我们换两个字好了：个人主义在这个时候合理，就采取个人主义；个人主义在这个时候不合理，需要集体主义，就采取集体主义。一切以合理为标准，这不是投机取巧，而是随机应变。

中国人的这种思想，是一种非常少有的“交互主义”（mutualism），我们主张对“和”的达成，依赖于双方符合“礼”的互动。中国人常说“彼此彼此”“礼尚往来”“一个巴掌拍不响”“你不仁别怪我不义”，都是交互主义的形象说法，我们一切根据对方的表现做出相应的反应。说得再简单点：你看得起我们，我们就看得起你；你看不起我们，我们也不见得看得起你。你对我好，我就没有理由不对你好；你对我不好，我干吗要对你好？

每个人作为家庭中的一员，在对外活动中的代表性可以分为两个方面：家庭参与和个人参与。西方人受个人主义的影响，在个人与家庭之间比较而言，偏重个人参与。他们认为每一个人自己的所言所行所作所为与家庭无关，纯属个人的事情，由个人决定也由个人负责。这使得西方的家庭制度好比有限责任公司，虽然开始由父母子女共同组成，但是子女成长到十八岁以后，就要离开家庭自食其力独立生活。就算子女不想离开家门，父母也会把他们赶出家门。如此一来，恋爱结婚的事情当然不受任何约束，可以独立做主，就算想受约束也没有人管。

西方人看到一个小孩子，会问他是谁，是叫Tom还是Jack。而中国人一定会问这是谁家的孩子，不会先问他是谁。因为中国自古以来最基本的单位是家庭，而不是个人。我们任何一个人出去，都代表着整个家庭，称之为家庭参与。这使得我们的家庭比较接近无限责任公司，强调一家人血浓于水，父母子女长久地相互依赖，任何事情由家人决定如何参与，结果也由家庭共同负责。家庭中任何一员在外面的言行举止，都会被当作一家人的表现。如果涉及财务或法律问题，也会要求这一家人共同负责。

当今社会，采取哪种参与方式更为合理？我们认为最好是家庭参与和个人参与兼顾并重，从而使两种方式的优势都能得以发挥。通过家人共同商议，建立家庭共识，只要是家人所认可的独特家风，就可以顺利地延续下去。家庭的代表者不一定限于父母，也可以因时因地因事制宜，推举出合适的代表人选。需要家庭参与的时候，便发挥全家人的力量；需要个人参与的时候，便充分发挥个人的专长。这种观点，再一次证明中国人是合大于分、和合性大于分离性的民族。

全世界只有中国人的亲属范围最广、亲属称呼最多，如舅舅大伯小叔表叔堂叔等，而西方人只有一个“Uncle”，因为他们没有中国人这么强烈的家庭观念。很多人批评中国人家庭包袱太重，好像整个人都为家庭所束缚，失去了自我发展的空间。中国人向来什么事情都会兼顾，我们是把个人跟家庭结合在一起，在家庭中发展自我，既考虑到家庭，也考虑到自我。因为家庭中只要有一个人有了成就，会带动整个家庭的声势，所以他在家庭中会得到家人共同的支援，所得到的成就也一定要跟家人分享。这便是在家庭中发展自我。中国人为什么这样？因为个人的力量非常有限，我们希望通过家庭得到更多人的帮忙，得到更多人的关怀，同时也请更多人予以督促，借助全家人的力量来成全个人。日本人有家庭没有自我，美国人有自我没有家庭，像这些文化的差异要去慢慢体会。

这样一来我们就会明白，中国人不能是个人主义，心中一定要有家人的存在。同时，对于中国人而言，爱情和婚姻也不可能是一个人的事情，而是全家人共同的事情，需要个人和家庭的共同参与。我们不反对人要相当程度的独立，但是独立到孤家寡人无依无靠实在没有必要。什么是好父母？心中有子女，常以子女为重。什么是好子女？心中有父母，常以父母为重。这两点是不能割裂的。现在的父母，在子女择偶问题上坦白讲都是很寒心的。很多做子女的心里都有一个相同的声音：你们已经过时了，我的事情我自己会处理，不用你们管……或许子女嘴上没有讲出来，但是父母都感受到了，因为子女在行动上就是这样表现的。

有的年轻人对象确定了，但是准备结婚的时候才去告知父母，要这样的子女干吗？还有根本连说都不说就结婚了的，这样做父母的心里会舒服吗？婚姻的事情，做子女的只能禀告，而不能告知。禀告是说“我还没有决定，现在把情况说出来，请示一下你们的意见”；而告知完全是“我已经决定了，现在告诉你们，这就是我的决定”。这样，父母就算有意见，常常也已经来不及了，所以干脆没有意见了。

我们可以告知一个朋友，却没有权利告知自己的父母，但是今天很多人都这样做了。有些人觉得父母越来越冷漠，不如以前那样替子女着想了，这其实是子女自己造成的。子女不尊重父母，父母为什么还要替他/她操心？这些观念跟传统不传统、保守不保守没有关系，而是身为子女基本的修养和孝道。

子女到了适婚年龄，父母四处去打听，拜托别人给子女介绍对象。他们提供更多的机会有什么不好，自己去找不也是这样子吗？如果子女心目当中有人选，就提前禀告父母，让他们帮忙打听打听。若是双方的父母本来就认识，那不是更加方便？只要是合理的意见，又何必拒绝呢？总比自己去摸索，然后陷入情网丧失理性，最后任人摆布强得多。若是一味地自作主张，将来发生什么问题怎么办，自己有能力去面对吗？

现在很多家庭因为子女恋爱结婚的问题，闹得一家人离心离德。当一家人的心不能结合在一起，家庭就开始分裂了。如果每一个人都是个人主义，都变成独立的个体，家人之间彼此不信任不能交心，家就变成了旅馆，还能有什么温暖呢？这样的家庭还值得我们留恋吗？

坦白讲，恋爱双方如果都是个人主义，自我意识太强，最终很难走到一起，也不可能长久相处。个人的能力是非常有限的，如果把恋爱看成个人的事情，就必须自己挑起很大的责任，因为将来全家人都会把她当陌生人看待。所以最好的办法还是个人参与和家庭参与兼顾，父母和子女彼此尊重，相互商量，才不会自己在那里晕头转向。

听听父母的婚恋建议

动物有性的本能，但它是纯粹生物性的。人类到了某一个年龄段，也会开始爱慕异性，追求不同性别的另一半。人类需要这种本能，否则根本没有办法生生不息。但与动物不同的是，人类是万物之灵，我们除了生物性，还有文化性，会产生爱情的观念。

爱情是需要学习的，我们最好先搞清楚什么是真正有价值的爱情，采取什么样的态度才会获得有价值的爱情，然后再开始恋爱比较稳妥。如果一切都在懵懵懂懂的状态下就开始恋爱，实在很危险。想想看，没有充足的准备就上战场，当然屡战屡败。

如果我们把恋爱看得很简单，把婚姻看得很容易，那么离婚也会跟着简单容易起来。其实离婚这种事情，讲起来还是西方传进来的，可是我们现在的离婚率快要超过西方了，这不是很可怕吗？很多年轻人不敢谈恋爱，也不敢去想结果，就是因为看到周遭太多这种失败的案例。也有的女性经过了一次两次恋爱的失败，到了第三次就对异性一点信心都没有了。这样又怎么会有美好的爱情与婚姻呢？

现在的年轻人觉得恋爱是恋爱，婚姻是婚姻。所以很多人会说：“结婚还早，先找个人谈谈恋爱，享受享受年轻的生活再说。”甚至还有人认为婚姻只是一种形式，是对爱情的一种不信任—我们的爱情是很纯洁的，难道还要怀疑吗？两个人相爱，一定要用一纸文书来证明吗？

这些话听起来好像很时尚，但时尚多半是经不起时间考验的。想想看，为什么“时尚”常常变来变去？因为它刚出来的时候，大家认为很好。但是经过一段时间，就会纰漏百出，所以流行一阵子就不见了。婚姻是一种社会文化，对男女双方都有安全保障，而不是枷锁和约束。没有经过时间验证的理论，最好不要随便相信。如果听了就相信，听了就去做，听了就尝试，吃亏的一定是自己。

尤其现在是一个资讯爆炸的多元时代，什么话都有人讲，什么理论都有人拿出来，而且听起来都还蛮有道理的。怎么可能没有道理呢？因为人往往都是在讲自己的道理，从他那个方面来听，当然会认为是对的，当然听起来有道理。但是这些道理很可能是局部的片面的，甚至是歪理。我们所要寻求的应该是正确的道理，是经过时间检验的原则，而不应该是部分的道理或阶段性的时尚。

中国人在姻缘方面有些基本原则，被很多年轻人认为是陈旧和过时的，甚至是错误和害人的，其实并不是这样。中国人最了不起的智慧，就是持经达变。什么叫作“经”？就是不变的原则。我们常常以古圣先贤的原则作为根本，因为这些原则经过长期的考验，不会错到哪里去。什么叫作“变”？就是权宜的应变。我们会根据时局的变化调整自己的态度，改变应对的方式。中国人最了不起的就是几千年来既坚持不变的原则，又会不断地随时代做出权宜的应变，但是始终没有改变原来的精神，这样才会安全，才会可靠，才会有效。

比如“父母之命”好不好？有的年轻女性抱怨，说父母总是催她找对象，催她结婚，但从来没有真正帮助过她。处于恋爱过程中的人，需要别人的指导，而最合适的人选就是父母。但是现实中，大多数的子女都很回避跟父母谈这种事情。

父母是过来人，既有感情的经验，也非常了解子女，更不会存心相害。为什么一定要把父母之命解释成不重视子女的幸福，完全以父母的利害强制子女去承担不喜欢的爱情和婚姻呢？我们不否认确实存在这样的情况，但是大多数的父母都是为了子女的幸福，帮助子女寻找适合的对象，希望子女有一个稳定的家庭，这样的父母之命难道也不好吗？

做父母的也应该想一想，一味催促是没有用的。如果以子女的终身幸福为立场，凭借自己丰富的经验，配合双方现有的条件，并且和子女共同商量，充分地交换意见，适时地加以辅导，相信这样的父母之命，必能获得子女的欢迎。子女也要明白，既然父母是最好的指导者，为什么不向他们请教呢？如果把父母之命当作是父母的指导，这不是很现代化的观念吗？

说到父母之命，我们也会想到“媒妁之言”。其实媒妁之言就是现在的婚介，既然可以委托婚介所找对象，为什么不能找人做媒呢？如果做媒的“月老”，不但德高望重，而且热诚待人、实事求是，绝不过分夸张或借机谋利，完全站在客观的立场，认为合适的才加以介绍，尊重当事人和双方家庭，一切顺乎自然，丝毫不加勉强，那么这对男女的交往会带来很多方便。可是现在很多人宁愿登报征婚，然后吃亏上当，也不相信媒妁之言。

我们常常扭曲古圣先贤的主张，不能予以时代化地好好发挥，最大的问题就在于食古不化、望文生义、自以为是。整个环境已经改变了，当然不能因循守旧，否则就是食古不化，就是回到从前。原则不能变，但是方式一定要改变。很多人都是望文生义，比如父母之命永远是对子女的限制，媒妁之言就是媒人为了自己的好处，不顾惜两家将来的幸福。这都是望文生义导致的不求甚解，进而使太多人产生自以为是的误解。

也有人说，“不经一事，不长一智”，恋爱也可以在实践中学习。别的事情或许可以，但是爱情方面也如此，所付出的学费未免太高了一点。因为恋爱虽然可以承载幸福的爱情，但有时也会像一个迷人的漩涡，将人整个席卷进去，最后甚至惨不忍睹。

恋爱不能走一步算一步，不能试图在做当中学、在失败当中获取经验。我们需要慎始，把恋爱当作一门学问，体会什么叫作爱情，什么叫作婚姻，以及这两者之间的关系。树立正确的观念，把握合理的原则，寻求正当的途径，然后身体力行，才能得到圆满的善终。

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原版，很优秀的图书

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读了两篇大多是作者自己的观点

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国学大师，中国式管理之父，培训界泰斗级人物，《百家讲坛》主讲人。