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為瞭遙遠的過去

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謝樓南 著



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發表於2024-11-05


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齣版社: 青島齣版社
ISBN:9787555260424
版次:1
商品編碼:12276013
品牌:悅讀紀
包裝:平裝
開本:32開
齣版時間:2018-01-01
用紙:輕型紙
頁數:248
字數:150000
正文語種:簡體中文

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具體描述

産品特色

編輯推薦

編輯推薦:

1、他在她十歲的時候收養她,那一年他也隻有二十一歲。異國沿海城市的一個碼頭上,她剛剛從那個地下的雛妓窩裏逃齣來,追來的人在身後咒罵著逼近,他下瞭遊艇經過碼頭,她無比迅速地衝過去貼在他身上。從此,他們糾纏瞭一生。

2、程寒暮小氣、苛刻、易怒、專製,有著相當嚴重的潔癖、準確到以秒計算的作息、一年四季永遠的黑色上衣和黑色褲子。

3、她曾對他說,希望他馬上去死,再也不要齣現在她麵前。其實,她太過迷戀他,太過看重他,所以連麵對都覺得沉重到無法負荷。就像追逐著太陽,那樣喜愛,卻無法仰望。

4、八年暗戀,五年分彆。一場重逢,終於讓那些掩埋在時光背後的深情水落石齣。感動韆萬人的口碑愛情小說,“我所有ZUI宏大和ZUI卑微的夢想,都是你。”這是所有暗戀故事中,與讀者ZUI能産生共鳴的小說。


內容簡介

他在她十歲的時候認識她,那一年,他也隻有二十一歲。

異國沿海城市的一個碼頭上,她剛剛從那個地下的人販子窩裏逃齣來,

追來的人在身後咒罵著逼近,他下瞭遊艇經過碼頭,她無比迅速地衝過去貼在他身上。

從此,他們糾纏瞭一生。


專製苛刻的程寒暮。

嚴厲挑剔的程寒暮。

寬大報紙後眼神淡漠的程寒暮。

她發誓再也不要想起的程寒暮。

午後陽光下的程寒暮,眉目舒展,麵容年輕,唇角有溫柔的弧綫。

直到時光定格在多年後,她纔明白,這一切都成瞭永遠無法迴頭的、遙遠的過去。


作者簡介

謝樓南

性彆為女的真癡漢,躬身碼字十餘年,得筆下美男十數,各自芳華絕代,甚慰心懷。

作品:《我的皇後》《我的愛》《浮華與你共朽》《我從不曾說愛你》《一眼百年,不再匆匆》《唯有你如此不同》《作為一個皇後》《長夜書》。


內頁插圖

精彩書評

讀者評論:


1. 他從來不會索取,隻會奉獻;他從來不會褒奬自己,隻會默默付齣;他從來不會說,隻會做;他從來不求迴報,隻求愛的人幸福。他就是這樣一個人,他是程寒暮。

——晉江網友評論


2. 程寒暮從沒有一天忘記過,這個人曾帶給自己愛的人的傷害,他終於等到瞭這一天,不顧一切,把這個人徹底打倒。

——微博網友評論


3. 養成係小說中的經典之作,我應該會看上十萬遍。

——微信網友評論


目錄

第一章 來自過去的信

第二章 每個人都有一個故鄉

第三章 很多個往事

第四章 記憶不會騙人

第五章 試著一個新的開始

第六章 開在夢裏的花

第七章 和他在一起

第八章 告彆舊日的自己

番外:那個人

番外:開始總比結束艱難

番外:斷章


精彩書摘

"精彩試讀:


1. 照片上穿著寬大白色睡衣的人,坐在一大片盛開的鈴蘭花旁,他的頭放在躺椅的背上。透進溫室的陽光照著他,玻璃拼閤綫在他的臉上留下一道晦暗不明的陰影,陽光下的人眉宇舒展,閉著眼睛,麵容很安詳。他很年輕。

程寒暮很年輕,他隻比我大十一歲。他在我十歲的時候收養我,那一年他也隻有二十一歲。

拍這張照片的時候我十四歲,剛剛擁有屬於自己的第一架相機,鬼鬼祟祟地溜進午間陽光充足的花房,偷拍下程寒暮小憩的樣子。

我一直都認為程寒暮更適閤白色。他穿白色的時候,臉上會少一些犀利的傲氣,多一些清朗的溫柔。

二十五歲的程寒暮,遙遠的午間時光,相機後十四歲的我,十二年之久的過去。

我把那張照片用粘紙按在牆壁上的各種照片之間,在旁邊用鉛筆標上:lover。


2. 當年的那本日記本,一直到我後來離傢,都沒有再離開過我身邊。

我把它帶到瞭學校,然後在大三那年,把它放在一堆從程寒暮的傢裏帶齣來的東西裏一起燒掉。

那張自粘上後就再也沒有撕開過的扉頁之間,是我用純藍的鋼筆水,一筆筆很工整寫上的一行字。

那是我寫的第一篇日記,也是一句念瞭很久的話,和一個想瞭很久的開始:程寒暮,我想我喜歡你。


3. 懷裏他的身體有些冷,不知道齣瞭多少汗,連肩膀也有點抖。我終於忍不住哭齣來,急急抱住他的臉,他的嘴唇在燈下幾乎不見顔色。我忙著把嘴唇往他的唇上湊,一門心思隻想趕走那樣的蒼白:“我再也不氣你瞭……程寒暮!程寒暮!我喜歡你,我什麼都聽你的……”

哭泣的聲音在四周異樣的安靜中分外清晰,我卻隻知道不斷地吻著他的唇和臉。

直到被用力地推開……房間略帶昏黃的燈光下,程寒暮撐著桌子站起,微抿嘴唇,神色蒼白。

打開的房門處,是聽到動靜跑上來查看的蔣阿姨和小陳叔,愣著不動。

死一樣的寂靜中,我哭著,眼睛執拗地看嚮程寒暮:“程寒暮,我喜歡你……”


所有的一切,都是從那天晚上開始轉摺的吧。

就像犯瞭什麼罪孽一樣。

怎麼可以喜歡上一個把你養大的男人?怎麼可以主動嚮他示愛?怎麼可以當著彆人的麵一遍又一遍地吻他?怎麼可以那麼大聲地說著喜歡他?

任性、偏激、瘋狂。

所以要被討厭。


4. 或許再也不會想起他瞭吧,或許那一段少年時的迴憶,總有一天會褪色成當事人都不再記得的往事。

越來越遙遠,也越來越模糊,跟現在的自己漸行漸遠。

如果不是那一遝厚厚的遺産清單,如果不是抽屜裏唯一留下的那張照片,如果不是來到瞭這樣一個安逸又適於迴憶的小城,如果不是過去之門在猝不及防間被衝開,那一切就不會一一浮現。

那個在陽光下安然休憩的側影,那雙在報紙後沉靜幽深的眼睛,那個在嚴厲過後隱約浮現溫柔的聲音,那雙放在肩頭帶著淡漠溫暖的手,那些在漆黑夜晚裏圍繞在身邊的熟悉氣息。

他微微挑起的唇角,他手指間清冷的溫度,他輕蹙起的眉頭,他用帶著笑意的聲音叫我,黍離。

即使是後來的羞辱那樣深刻,即使是最後的離去那樣殘忍。

他原來從不曾被忘記。

在那些不能再拼閤的時光碎片中,在那些遙遠得迴不到的過去。

在我的迴憶中,不曾離開。

程寒暮。


5. 帶著微涼的修長手指從我手背上滑過,他眼眸微垂,我們近到我可以看清他眼睫下淡淡的陰影。

這樣的側臉,當年曾無數次地看過。隻要程寒暮坐下看東西,我就會跑到他身邊,死命擠近,硬伸頭過去看他手中的書和報紙,隻是為瞭從近處看他的側臉。

棱角分明的下巴,因為綫條太過凜冽,所以總帶著些峭薄的冷意,仿佛不好接近。

然而往上看去,他的眼睛是溫柔的,眼角微微垂下,弧綫柔和。深不見底的瞳仁裏總有點淡如遠山的水汽。他很少笑,當他笑起來時,我常常會看著他的笑容發愣。

有多少次他在沙發或者書桌前坐著,我磨磨嘰嘰地賴在不遠的地方,心不在焉地抱著作業本咬筆頭,就為趁他做事正認真的瞬間,偷偷抬頭瞟他一眼。

次數多瞭,他有所察覺,有時候我再抬頭,就會正撞上他黑亮的眼睛,眼神裏帶點無奈。於是我就飛快低頭,裝齣一副苦思冥想的樣子。

做賊一樣,偏偏我還樂此不疲。

完全可以大方盯著他看的,偏偏要自己弄得偷偷摸摸。

因為太過迷戀,所以無法正視,因為太過看重,所以連麵對都覺得沉重到無法負荷。

就像追逐著太陽,那樣喜愛,卻無法仰望。


6. 想想當年隨著我年齡漸長,程寒暮對我的管束確實越來越放鬆,高中之後他基本上也會聽聽我的想法,不再直接插手乾預我的私事。

我衝他笑:“我跟以前不一樣瞭啊?”

他也抬頭看我,微微笑瞭笑:“不一樣瞭。”

我有些不知死活,仗著他這會兒態度溫和,托著頭笑眯眯地繼續問:“怎麼個不一樣法?”

帶著點笑意看我,他把手伸過來,微涼的指尖輕輕從我臉頰上滑過,把我散落下來的幾縷亂發彆到我耳後,無比自然也無比親昵。

用那雙深黑的眼睛看著我,他笑:“黍離,我不會再把你當成孩子看瞭。”

如果不是礙著麵前這張茶幾,如果不是怕壓壞瞭他,我想我絕對會跳起來撲過去。

從沙發上站起來,繞過小茶幾,在程寒暮麵前站定,我命令:“手臂張開給我抱。”

隻頓瞭一下,他把文件放下,眼中仍然帶著笑意,手臂抬起張開。

我蹲下,毫不客氣地一把緊緊抱住他的腰,把頭埋在他胸前。

這個動作,從很小時就做過無數次。被罵哭瞭、耍賴瞭、犯懶瞭,都會跑到程寒暮那裏,膩歪歪地抱住他,半天死活不撒手。

不過,現在不同瞭。

現在不再是一個孩子抱住她的養父,不再含糊不清、意味不明。

“程寒暮,”耳朵貼在他胸口,聽他緩慢的心跳,我開口問,“我們現在是什麼關係?”

停瞭片刻,仿佛是不太確定,他卻依然輕聲說齣:“戀人。”


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