该书包括黄维仁博士关于原生家庭的国际前沿的尖端观念与理论，同时还收录了包括黄博士夫妇在内的五个个案的原生家庭医治与和好之路，既有真实的生命故事，又有黄博士专业的点评。本书是黄维仁博士在《活在爱中的秘诀》之后又一部力作，更加深入、详尽地探究亲密关系的深层症结问题，从原生家庭的角度给予可操作的理论和实践指导，让所有正在亲密关系中挣扎中的人们从原生家庭的问题和伤害中得医治，得以享受人与人之间美好健康的亲与爱。本书深入浅出、真实温情，既为心理专业的从业人员提供深度的专业借鉴，更适合每一位有意愿自我成长的读者。

作者简介

黄维仁博士是国际著名的临床心理学家，任教于美国西北大学医学院，被誉为“Dr. Love” (爱情博士), 擅长于婚姻、家庭、群体与泛文化心理治疗，多次应中国大陆和台湾，以及新加坡、马来西亚、卡塔尔政府邀请为其培训婚姻家庭与心理工作者。

2002 年5月黄维仁博士应美国政府邀请，到白宫与布什 (Bush) 总统见面。2004 年10月应邀担任“联合国世界家庭研讨会”的主题讲员。2011年荣获台湾东海大学第12届杰出校友奖，2013 年荣获美国基督徒心理辅导协会 (AACC) 多元文化杰出贡献奖。2014 年应邀担任“国际扶轮社世界大会”的主题讲员。2016年他应新加坡政府邀请，做“婚姻家庭大会”主题讲员。同年应邀做美国心理协会（APA Convention）年会主题讲员。

黄博士在西北大学服务的18年（截至2015年）之间总共荣获了4个荣誉奖：1997年和2001年的“社区服务贡献奖”; 2005年的“专业领域特殊贡献奖”和2015年的“卓越贡献奖“。

他所创的“亲密之旅——情感智慧与自我成长培训课程”自2007年在中国大陆首次问世以来，已惠及10万以上在中国大陆和台湾、香港，以及马来西亚、新加坡、印尼、缅甸、法国、美国、加拿大等地区的华人。。

黄博士的著作有《活在爱中的秘诀》《窗外依然有蓝天》及《爱就是彼此珍惜》（合著），等等。黄博士在新浪博客上有关婚姻心理教育之文章点击量超过300万次（）。

内页插图

精彩书摘

雅歌：唯爱永不被辜负

我有三个原生家庭

一讲到童年，我第一个会回想在南方Y城的爷爷奶奶家，我1~9岁大部分的时光是在那里度过的。当时爸爸妈妈在C城工作，妈妈回到外婆家生下我，三个月之后就回C城工作了。我出生到一岁半之间在外婆家，但这部分我不记得了，之后被送去了Y城的爷爷奶奶家。第二次见妈妈是四岁半，那时我第一次见到爸爸，之后有一段很短的时间跟父母一起生活，但印象也不深。我正式和父母生活在一起是九岁，一直到读大学我都跟父母在C城生活。所以，我的原生家庭比较复杂，至少可以追溯到三个原生家庭。

我参加过黄博士的团体辅导“金鱼缸”很多次，每次他让我们回到童年看到那个屏幕，我都无一例外地看到爷爷奶奶的那个家：低矮的泥墙草房，吃早饭的时候，爷爷会搬一个四方小桌放在门口，我们就坐着边晒太阳边吃早饭。那个房子有三个房间，中间是堂屋，按风俗不住人，放着一个条案和一个高高的大方桌子。一边的房间住着叔叔与婶婶，另一边分别住着爷爷奶奶和姑姑。

爷爷家后门有一个院子，用篱笆围起来还养了鸡。我小时候要参与喂鸡、捡鸡蛋，我就给每一只鸡起名字，还为它们主持公道，不许公鸡欺负母鸡。我们在院子后面的一块泥巴地上种了花。我记得有一些指甲花，当时小姑带我玩得最多，她教我染指甲，把指甲花和烟丝用布包起来敲出汁，真的能染很久，红得很好看。离开老家的那年春天，我种了七株菊花，夏天离开前，我一直盼望走之前能看到菊花开，以至于很多年之后，我都关心那些菊花开了没有。

黄博士点评

这里可以看到一个很可爱的小小孩的心理。从零岁到一岁半基本上是跟父母分开的，一岁到九岁的大部分时间都跟爷爷奶奶一起住，这个小小孩可以把当时的房子记得很清楚。她小时候喂鸡，在鸡中间主持公道，给它们取不同的名字……可以看到小小孩的心灵是天真无邪的、快乐的。虽然自己亲身父母不在旁边，但她基本上能感受到爱。

一般来讲，跟父母分离是一件很具有伤害性的事，但是借着生命中的恩人可以把伤害减少。唯一的挑战是，将来这样的孩子重新跟父母见面的时候，需要经过很长的时间才有办法建立关系。而且需要双方刻意去经营，要不然就像两个不同国家的人突然在一起，不同文化的人突然在一起，北方人和南方人在一起，城市人和乡下的人在一起的感觉。一开始会有一种格格不入的感觉，知道彼此应该相爱，但却爱不来，这是一个必然要经历的过程。

所以，我在美国一有机会就会告诉身边的留学生：不要因为自己学业忙，就把刚刚出生的孩子送回去给爷爷奶奶养，因为回来之后会产生一些问题。你们自己带孩子虽然辛苦一点，但孩子们会跟你们保持亲的关系。不然，孩子会觉得他的爷爷奶奶就是他的爸爸妈妈。碰到会爱的爷爷奶奶，问题就是将来分离的时候会很痛；碰到不会爱的爷爷奶奶，那感觉更痛。特别是将来父母要与孩子重新生活在一起的时候，双方都要付出很多来彼此适应，这是很难的事。

但是，父母的确很忙，又生了一个孩子，怎么办呢？很多人在美国没有那么多钱请保姆。所以另外一个办法是请家里的老人到美国来照顾孩子，有不少夫妻就因为这个而离婚。为什么会离婚呢？我们要好好来分析，这是我们在国外看到的一个非常普遍的现象。因为夫妻双方有不同的家庭文化，老人看不惯一些事情就会讲。年轻人对自己的亲生父母还会听一听，但是对那个“外人”，做女婿或媳妇的一方心理上就会慢慢积累一些情绪。如果双方都没有警觉，没有事先做好准备，摩擦就来了。这时，夹在中间做儿子或女儿的就很难做人，通常会落得两边不是人，这是必然会发生的事。所以，我们需要事先做好防备，懂得怎么处理冲突，多用对方爱的语言，懂得由粗变细，懂得用第一人称的语言梳理情绪等，可以把一些话说出来，这些将是非常有用的办法。

很多人不知道，时间一久，夫妻的感情最容易被家庭的纠纷伤害，所以这是一个很容易被人们忽略的现象，这样一群人非常需要关注和辅导。

燕子：爱可以驱散死亡的阴影

以一个成人的角度来看我们的家庭

我以前带领“亲密之旅”课程的时候，对“原生家庭”这一课没有特别多的感受，主要侧重在要对原生家庭感恩，感谢他们做出的努力。后来这一课带多了，我慢慢体会到了黄博士的心意，他让我们不是像孩子一样只是感恩，而是能以一个成人的角度来看我们的家庭，看父母背后的小小孩，知道我们的父母也需要爱，需要疼惜。把我们的父母看作我们的朋友一样去理解、去体谅，很多的饶恕和谅解就可以达成，并且更加深入。就好像以前我看父母的视角是高高的仰视，虽然很尊重，但却是有距离的，而现在我能够看到他们的内心，把他们还原成一个“人”。

“亲密之旅”的学习，让我们看问题的观点和角度不同，自我挖掘的部分也就不一样了。

我渐渐地发现和接受爸爸身上一些好的部分，比如他很有目标性，工作很努力勤奋；他非常坚韧，对于自己看为好的事从不放弃；他很善良，对贫苦的人很有同情心；他见多识广，为人处世的经验很丰富；他非常善于跟不同的人沟通和交流，胸怀很宽广。我之前发现自己跟父亲截然相反：我在学校里待了很长时间，书生气很足，社会经验非常狭窄，非常害怕跟不同的人打交道。对于见多识广的人我只是羡慕，后来发现，原来我羡慕的这些品质，爸爸都有，然后慢慢又发现，爸爸身上有的这些东西，其实我也有。我可以让它们慢慢地成长。当我不能接受爸爸的时候，我就不能接受自己身上的这些好东西。当我跟父母和解了，就等于跟自己和解了，他们身上那些好的性格，也在我身上显现出来。这些，是我的原生家庭留给我的祝福，我要把它继续传承下去。

黄博士点评

她最后这段实在是非常的美，看见一个人成长的里程。她学会把父亲当人来看，她学会扫描，学会用新的观点和角度来看父亲其实也是一个小小孩，需要被爱、被疼惜。她有办法把父亲当作“人”，懂得去疼惜爸爸里面的小小孩的时候，他们才开始真正能够“亲”。而且她看到父亲的优点，很具体地讲出来，这一点是我们每个人都要学习的，能够用文字把我们亲人身上的优点具体地表达出来。这样能够帮助我们真正地感恩，当我们把这些优点跟亲人们讲出来的时候，对他们、对关系都有一个很大的医治作用。她这里有一句很重要的话：“当我不能够接受爸爸的时候，我就不能够接受自己身上的这些东西。”就是原生家庭里好的遗传。我们常常说，你要跟自己的原生家庭和好，当你和好的时候，就等于把背在背包里的石头丢掉，就可以健步如飞了。

前言/序言

“亲”是人生最大的成功

人生像一列火车，在不知不觉中有人上车，有人下车。我们一起同在车上的时间可能是5年、5小时、甚至5分钟，但即使是一次短暂的见面，甚至一个温柔的微笑，一个点头，一个肯定，一句智慧的话，都可能对我们的人生产生深刻的影响。

在火车上，不论你是男是女，你的出生背景如何，每一个成人表象的背后都有一个小男孩和小女孩，都在问着两个同样的问题：我可爱吗？我有用吗？

在这列人生的火车上，我们不能选择自己到底是生为男还是女；生为中国人还是外国人；没有办法选择我们出生在战乱的时代，还是和平的时代；出生在贫穷的家庭，还是富足的家庭；即使生在富足的家庭，也没有办法选择我们的父母亲是否彼此相爱，懂不懂我们。而他们能否彼此相爱，是否懂得我们的心理需求，对我们的一生却有重大的影响。

但是我相信只要有一颗谦卑、愿意的心，不断学习爱与智慧，我们仍然可以选择建立一个幸福、有意义、充满友情的人生。

我越来越体会到，人生最大的悲剧是你身旁可以充满了人，而你的心灵却是孤寂的。

人生最大的悲剧是你跟那些应该爱你的人，和你应该爱的人身体可以靠得那么近，而你们的心灵却相距十万八千里。

人生最大的悲剧是我们都被教导要爱，我们心里也知道应该去爱，否则会有罪恶感，但发自内心真正的爱却偏偏勉强不来。因为我们里面有伤痛，伤痛会带来愤怒，愤怒会导致关系的疏离。

在我们华人的家里不是没有爱，其实有很多的爱，但却是充满了恐惧、焦虑和掌控的爱。

什么才是人生最大的幸福？我想人生最大的幸福是当你在人生旅途中遇到力不能胜的重大危难，感到脆弱、无助，走不下去的时候，还有人愿意接纳你。你知道在茫茫人海中，有人真正爱你、疼你。有人在你痛时，跟你一样痛；而当你把心打开，倾诉你真正的心声感受时，对方不但能耐心倾听，还能了解你、读懂你、支持你、鼓励你，巴不得看到你好，用爱心说诚恳的话，帮助你发挥潜能，活出最美的生命。

所谓 “万人追不如一人疼，万人聊不如一人懂。” 在人生的旅途中能够有人如此相伴，我认为这就是人生最大的幸福，我用一个字表达，就是“亲”，亲密感的“亲”。

这就是天地人间最珍贵的礼物，最难得，也是最值得我们一辈子去追求的。

人生有很多种的成功，比如人们一般比较看重的赚大钱，买好车，其实获得这些是相对比较容易的。人生最难的成功是当别人与你朝夕相处、对你了如指掌以后，还爱你、尊敬你、喜欢亲近你。

“ 亲”，是人生最大的成功。

我们都渴望在这熙来攘往的火车上能够跟人建立亲密的关系，然而想要“亲”，又是何其难！

现代社会人际关系的一个两难就是，跟你亲近，我就受伤；不跟你亲近，我又孤单。人，跟普通的朋友相处很容易，一旦进入亲密关系，反而变得非常危险。

从深度心理学的角度来看，进入爱情关系是人一生之中最千载难逢的机会，它可以让我们过去所有的心灵创伤得到医治，所有心中最深的需求得到满足。然而，这也是一个人心灵放下防卫，容易伤上加伤，因而也可能是最危险的时刻。

翻看社会统计资料，就会看到在社会生活中最基本、最亲密的单元：家庭和婚姻正在加速解体。

根据国家民政局统计，从2003年开始，中国离婚的人数连续十几年呈现递增趋势。

跟过去相比，现在离婚变得相对容易了，人们选择的自由更多了。但是我们都知道，离婚是很痛苦的，它不只是身体上的、表面上的分离；更是心灵上的撕裂和信任感的破坏。那种心灵上的创伤对人身心的影响是更大的，甚至是终生的。

当我们的婚姻、家庭，这个人生最温暖的港湾都在不断面临解体的危机，我们如何在复杂的社会关系、茫茫的人海中寻找“亲”呢？我们是否可能建立一个安全的关系，以至于人与人之间可以享受那个最难、但又最值得珍惜的亲密感呢？

当然是可能的。要享受这样美好而又难得的亲密关系关键在于我们每个人都要学习爱，学习发展情感智慧。

我常常说，好的动机并不一定能带来好的效果，因为爱是需要学习的。

我们需要学习如何建立亲密关系，就需要学习了解自己和对方的原生家庭，也就是我们从小成长的家庭。

原生家庭对一个人的人格与亲密关系的影响是深远而不容易被察觉的。婚姻，乃至一般人际关系中的很多死结大都跟一个人的原生家庭有关系。

婚姻关系跟亲子关系极为相似，严重的婚姻问题常常源自原生家庭。有人之所以在婚姻中萌生去意，是因为过去在原生家庭中的很多没有被满足的需要在婚姻中也没有得到满足。很多人在自己的原生家庭中没有被看见，没有被懂得，没有感受到被爱，因此很多人进入爱情婚姻关系时潜意识中都会有一个梦想，希望自己可以在婚姻关系中找到一个从来没有过的好父母。自己还没有开口之前，对方就已经知道他的需求，就来主动满足他的需求。人在恋爱时跟亲密对象互动的心态跟自己年幼时与母亲互动的心态非常相像，这就是为什么我常常说：爱情关系就是亲子关系，亲子关系就是爱情关系。但是很遗憾，进入婚姻关系的两个人没有一个是完美的，双方可能都曾经在原生家庭中受过伤，都因为内心有很多伤痛没有及时处理，而不能给予对方所期待的爱。结果，两个人彼此伤害，最后只能以分手收场。

不仅婚姻关系如此，一般的人际关系也是这样。当人们进入比较亲近的关系时，常常容易重复自己在原生家庭中学到的模式。如果原生家庭的问题没有处理好，在一般的人际关系中也很容易发生问题。因此当一般的人际关系遇到瓶颈的时候，大都需要回头来处理原生家庭中的一些问题。

美国最富盛名的心理治疗机构门宁格基金会（Menninger Foundation）提出一个“90与10的原则”，意思就是说，在引发当下人际、情绪问题的诸种因素中，大概只有10%是跟现在的事件有关系，90%可能都跟一个人的原生家庭和成长经历有关系。所以当一个人在人际关系和亲密关系中遇到瓶颈的时候，如果能回去探索原生家庭中未处理的情绪经验与心理需求，对于化解当前的人际难题会有极大的助益。

美国加利福尼亚州的一个保险公司联合佐治亚州的疾病预防和控制中心做了一个大样本、长时间的调查，主题是童年伤害性的经历对一个人身心的影响（Adverse Childhood Experiences Study）。

这个研究项目发出了超过17000份问卷，表示愿意接受这项调查研究的有将近1万人，研究的时间跨度有二三十年。经过长期的追踪，研究者得出结论，一个人如果在童年受过创伤，进入成人后就比较容易出现身体、心理和行为上的问题，这一点有医院客观的记录为佐证。

如果一个人在童年时期经受过以下负面的经历：受过生理、心理或者是性方面的虐待，母亲受过来自父亲的家暴，家里有人罹患精神疾病、抑郁症，有家庭成员被关进监狱等伤害性经历，等到他成人以后染上酗酒、吸毒，或者罹患抑郁症的几率比常人高出4~12倍；染上吸烟恶习的几率比常人高出2~4倍；此外，他身体的健康水平也比平常人要差，拥有超过50个以上性伴侣的情况也比平常人要高。这样的人患性病的几率也大大高于平常人。如果童年的创伤得不到医治，加之成长过程中一些新的生理、心理问题的积累，他们日后患心脏病、癌症、肺病，骨折，肝病的几率就会大大增加。

这个研究非常触目惊心，问题家庭产生问题孩子，当这个孩子成长以后，如果过去的创伤得不到医治，在身心方面都会非常痛苦。当他进入婚姻关系，也很难有一个幸福、快乐的关系，而问题关系又造成下一代人格不健全。另一方面，一个不良的、具有破坏性的婚姻关系，也会让一个本来相对健康的人，变得越来越病态。病态人格跟痛苦的婚姻是一个恶性循环。

反之，健全的人格跟幸福的婚姻是一个良性循环，两个人格健全的人才会组成幸福的婚姻和家庭，并且培育有安全感和幸福感的后代；同时幸福的婚姻和家庭也会医治两个人在成长经历中所受到的伤害，因为美好的关系本身具有医治性。

原生家庭会影响人的爱情婚姻关系，对于一般的人际关系，乃至一个人的人格也有很大的影响。所以这本书不仅仅是在讲婚姻，也是关于如何建立健全的自我和健康的人际关系。我常常说，婚姻爱情关系是所有人际关系中最重要也最复杂的关系，如果懂得处理好这个关系，其他的人际关系就相对简单了。所以在本书中我会落脚在婚姻关系中，但是它对于其他的人际关系和自我成长也非常契合。

那么，是不是所有的人际关系都需要回溯到原生家庭？也不一定。如果你目前的人际关系没有大的问题，那就不需要回溯原生家庭。但是如果你在人际关系中出现瓶颈，一而再、再而三地出现同样的问题，那很有可能是跟你在原生家庭没有处理好的问题有关系，需要回溯到原生家庭，化解残留的心理情结。

2010年我出版了《活在爱中的秘诀——亲密关系三堂课》，那本书从“亲密之旅”培训课程的三大主轴——“刻意地经营友情”“有效地处理差异和冲突”“发展健全的真我”入手来谈如何建造亲密关系，如何自我成长。我很高兴地知道，那本书帮助了很多人。

如今这本《亲在人生路上——原生家庭三堂课》可以说是从《活在爱中的秘诀》的基础上走得更深。它提炼了我在“亲密之旅”培训课程，结合我在美国西北大学的教学、临床辅导中的经验。我越来越看到，我们如果想要活在爱中，想要有健康的人格、美好的关系，就需要走入生命中那非常重要、却不易为人觉察的90%中去探索察觉，去医治和成长。

这本书吸收了国际心理学界关于原生家庭最前沿的理论，我希望带领大家察觉、认识原生家庭的影响、伤害，并经历医治、修复，与原生家庭和好。但是这本书并没有停留在理论的阶段，我更希望帮助大家进行体验性的学习。因此这本书也包含了很多人共同的生命体验。在“亲密之旅”的培训中、“亲密之旅第二家庭”里，有很多人经历了对原生家庭的察觉、医治、成长，与原生家庭修复的过程。我很感恩，有几位经历医治的家人愿意敞开自己，邀请大家一起进入他们的生命故事，其中也包括我和我的妻子。这些人的故事组成了本书饱满而又感人的第二部分。

这是一本非常真实、激励人心的书。我非常期待借着这本书与大家一起开始一个精彩、滋润心灵的学习旅程，也从此踏入一个幸福、快乐、有意义的人生旅程。

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