産品特色

編輯推薦

★日本高人氣谘詢顧問多年職業經驗總結，日本知名企業指定培訓教材。轟動日韓的“說話指南”。

★會溝通的人，懂得投對方接得住的球。本書從4個層麵打造完美溝通，讓你輕鬆把話說到彆人心坎裏。隻要改變措辭，世界就能煥然一新。

★阿德勒與弗洛伊德、榮格齊名，並稱心理學界三巨頭。《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬.科維、人際關係學大師戴爾.卡耐基、經營管理大師大前研一均深受阿德勒的影響。

★阿德勒心理學已橫掃日本、颱灣地區，引領心理學類暢銷榜，日亞書榜五星推薦。

★阿德勒認為“人生的所有課題皆與人際關係有關，除此再無其他。”阿德勒心理學堪稱研究職場溝通之道的利器。本書將阿德勒心理學引入職場生活，幫你在工作生活中無往不利。

內容簡介

一句話能讓你事倍功半，一句話也能讓你事半功倍。

溝通的問題往往不是因為我們說錯瞭，而是因為我們想錯瞭。

少說批評，多說希望

╳ “這裏有問題！這個也不行！”

○ “如果真能那樣就好啦。我們想一想該怎麼做吧！”

“消化”憤怒，而不是一味發泄

╳ “為什麼你總是這樣？給我適可而止吧！”

○ “你的話真是掃興，我感到有些落寞。”

錶達感情也要不動聲色

╳ “彆自作主張！不是早說過要提前匯報嗎？”

○ “沒有收到報告，難免有些睏惑。下次還請把報告交上來，好嗎？”

作者將 “現代自我啓發之父”阿德勒思想精髓融入溝通領域，從4個層麵幫你打造完美溝通，讓你不再因為溝通問題而被埋沒，輕鬆把話說到彆人心坎裏！

作者簡介

小倉廣

企業人力資源顧問、阿德勒心理谘詢顧問、小倉廣事務所（股份有限公司）董事長、日本意識共建協會（一般社團法人）理事長、人間塾（一般社團法人）理事長、日經商務研討會講師、SMBC谘詢講師。

小倉廣著作豐富，代錶作有《接受不完美的勇氣》《交辦的技術》《做事的常識》等。

目錄

序 章 善於溝通就是善於把握距離

第一章 7 小步打造理想溝通距離

1. 不負擔、不介意、不踐踏

2. 不糾結“勝負”，捨棄“縱嚮關係”

3. 對事，不對人

4. 不審判、懲罰對方

5. 避免感情用事

6. 不怕失敗，也不苛責他人

7. 爭當“獻血者”，不做“吸血鬼”

第二章 如何讓彆人尊重你，信任你

1. 七分聽、三分講，先聽再說

2. 一“聽”到底，不隨便錶態、質疑

3. 提問切忌冷酷無情

4. 不要擅自“理解”對方

5. 不吝贊美，主動示好

6. 嚮對方的手套投球

第三章 既不“強加於人”，也不“多管閑事”

1. 巧用謙語，保持距離

2. 說得少，還要說得禮貌

3. 不直接給齣答案

4. 第一人稱是萬能鑰匙

5. 少些批評，多說希望

6. 如何“消化”憤怒

第四章 既不盲目服從，也不刻意迴避

1. Thank you, but no. Thank»you

2. 優雅地說“不”

3. 通過“DESC”法說“不”

4. 求人多用“我”少用“你”

5. 不露聲色地錶達情感

6. 聽之任之也不錯

後記

精彩書摘

不要擅自“理解”對方

誤：“我能理解。我也沒瞭父親，所以感同身受。”

正：“令尊不幸去世，還請節哀順變。”

即便不能理解，至少陪伴身邊

為瞭支援日本大地震的災後重建，我曾作為誌願者前往青森縣。

在奔赴現場之前，總部人員曾對我們韆叮嚀萬囑咐：“請大傢多加留意。即便齣於好意，萬不可對災民說‘我能理解’。比如：‘令尊因海嘯不幸喪生，我能體會您的痛苦，因為傢父也於去年過世。’這樣的話請韆萬不要說。”

你是不可能對對方的心情感同身受的，認清這個現實對於心理谘詢來說至關重要。“有體會不瞭對方的自知之明”，纔是真正尊重對方。

其實，麵對任何人我們都需要這樣的自知之明。煩惱和痛苦隻有當事人自己清楚，他人無從感知。在日常溝通中，套用自身的經曆和尺度的錯誤屢見不鮮，有的人對彆人的悲痛會聲

稱“理解”，有的人則會不以為然地認為“你的程度算輕瞭，我纔悲慘”。在我看來，人貴有自知之明，即便你過去有類似經曆，在彆人遇到同樣情況時不舊事重提纔是尊重。

“我理解”“我有類似的經曆”……這些都不是對方的期望。對說話的人給予一定個人空間，這對於相互尊重和相互信任來說不可或缺。

不必代入自己，從對方立場齣發

那麼，如何纔能獲得“共鳴”？如果在溝通時不套用自身的經曆和尺度，又該如何錶達自己的感受？對此，阿德勒曾給齣這樣的啓示。

“所謂共鳴，就是用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用對方的心感受。”

然而，世人的錶現正好相反：“我們都習慣於用自己的眼睛看，用自己的耳朵聽，用自己的心感受。”於是，套用自身的經曆與尺度去理解也就見怪不怪瞭。

“全盤地”“如實地”接收對方的話，並且加以體會，這纔符閤共鳴的定義。

傾聽並非單純的聽講。主張心理治療應該“以當事人為中心” 的卡爾·羅傑斯認為：“傾聽需要‘對對方無條件的關心’‘對溝通內容基於共鳴的理解’‘對他人與自身一緻’，三者缺一不可。”

因此，作為聽眾，倘若我們以自身的經曆和尺度評判對方的，以自我的價值觀妄言對方的對錯的話，其實都不能算是傾聽。

簡單來說，抱有共鳴的提問無外乎以下幾點：

1. 全盤接收對方的話語。

2. 不做篩選，不加評判。

3. 即便是自身不感興趣、覺得無聊的話題，依然有興趣聽

下去。

4. 盡量站在對方的立場去問。

想必讀到這兒會有人有這樣的疑問：“若能認可對方的話，共鳴自然會産生。如果實在無法接受，該怎麼辦？”

即便不同意，依然有共鳴

此處我們強調的是：“即便不同意，依然有共鳴。”迴到之前修改業務手冊的話題，以其他同事拋齣與你相反的意見為例。

“業務本身就看個人發揮。工程部已經忙得不可開交，再加上這個任務，後續工作令人擔憂啊。”

一般情況下，持有相應觀點的人通常會這麼迴答：“這……大傢都是為瞭提升業績而努力，作為並肩戰鬥的隊友，還望能設法解決此事。”

那麼，從相互尊重和相互信任的角度齣發，如何從不同的意見中尋找共鳴？

“原來如此。工程部的各位真是辛苦瞭！”

“站在你們的角度來看，我多少也能理解你們的想法。”

從字麵來看，這番發言站在對方的立場上，並非從自身的角度齣發。換言之，獲得共鳴的關鍵在於不發錶“自己的意見”。

“你們真是辛苦啊！”從本質來說，這和復述對方的話語

差不多。

“站在你們的立場多少可以體會。”緊接著的評論也不是自身的主張，無非是搬齣“立場相同”的假設，繼而推測對方的感受、陳述心聲一緻的“可能性”。

“是啊，業務不好做啊！”“我並不這麼認為！”……與其針鋒相對，倒不如站在對方的立場，即便無法認同對方，多少可以與對方實現“共鳴”。

前言/序言

化“難以啓齒”為“脫口而齣”！

變“言過其實”為“金玉良言”！

在我身邊不乏品格高尚的熟人或朋友。他們時常檢討自己、反省自身的溝通方式，堪稱職場心理學中的溝通藝術。

“話到嘴邊還是咽瞭下去，實在難以啓齒呀……”

“話有些過頭，真後悔那麼說……”

他們經常會對這樣的想法自責不已。我曾經也是如此，不知如何與人交流。明明有話想說，但卻因有所顧慮而閉口不談，或是人雲亦雲，或是盡可能地迴避交談。與閉口不言相對，走嚮另一個極端的反應也是屢見不鮮。例如，忍無可忍之下嚮對方宣泄壓力，把自身的想法強加給對方。最後難免懊悔：“如果沒那麼說就好瞭……”

心理學大師阿爾弗雷德.阿德勒的理論著眼於“處理人際關係”，近來頗為引人注目。我從中頗受啓發：良好的溝通需要“保持適當的距離”。然而，由於阿德勒的心理學理論通俗易懂，人們往往會有“道理雖然明白，實際無所適從”的睏惑：“終究隻是紙上談兵，於職場全無用處。”齣於誤解，好不容易學到的知識慘遭塵封，這類情形並不少見。

不過，我並不認同“紙上談兵”的說法。阿德勒的心理學理論乍看平淡無奇，實則蘊含大量有利於職場溝通的啓迪。我稱之為“將阿德勒的理論與職場相連的橋梁”，這也是我執筆編寫本書的齣發點。曾經，我夜不能寐，因不知如何與人交流而大為苦惱。如今，隻希望我能為抱有同樣煩惱的朋友略盡綿薄之力。倘若本書能給讀者朋友的職場溝通帶來啓發，我將不勝欣慰。

還可以

正版

買迴來一段時間瞭，近期有考試，也沒看

京東好産品，京東好物流，贊??

配送很快，書本印刷質量很好。

書中的內容很豐富

好好好保障好嗎……好瞭？我是一種人一見人心，這種人在生活裏沒有什麼的人在這裏可以不快樂不去的人都會說我最近很流行音樂協會會長單位

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沒看呢，看完評價，感覺不錯