産品特色

編輯推薦

　　暢銷書作傢高原繼《潛意識》《自製力》之後，傾力打造的高質量人生練習書！生活不要安排得太滿，人生不要設計得太擠。

　　花80%的能量經營20%的重點關係，以適可而止的減法取代浪費時間的加法

　　你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊瞭一天，他的羊吃飽瞭，你的柴呢？所以，彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上！我們需要的不再是認識多少人，而是多少人看重你！

　　每個人都需要學會平衡親密和自主——

　　1.盡量迴避5種垃圾人；

　　2.擁有並真正關心5種優質朋友；

　　3.過猶不及，劃清交往的界限；

　　4.獨善其身，用你的獨立贏得尊重。

　　·如果你通過努力成為優秀的人，那麼就會有另外優秀的人、有價值的人願意為你提供幫助。這種像市場交換的“等價原則”，聽起來殘酷，卻是人脈的本質所在。

內容簡介

　　學貫中西的潛能開發大師新作，從心理學的角度破解人際交往中的各種心理偏見、不當行為、障礙關係更圓滿的壞習慣，並提供瞭各種應對之道，有係統有步驟地讓每一個人都能找到提升關係質量的具體方法。

　　核心點：

　　彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上！

　　斷絕不必要的聯係、捨棄多餘的應酬、脫離對人脈的執念。

　　讀一讀，悟一悟，你的觀念、心理、命運，或許將從此改變！

作者簡介

　　高原，學貫中西的潛能開發大師，中國圖書“潛意識”類題材暢銷作傢，他繼承瞭全球著名的勵誌大師、潛意識專傢如詹姆士?艾倫(James Allen)、戴爾?卡耐基(Dale Carnegie)、拿破侖?希爾(Napoleon Hill)、托尼?羅賓斯(Tony Robbins)、齊格?齊格勒(Zig Ziglar)和厄爾?南丁格爾(Earl Nightingale)等人的思想理論與實際經驗，在潛能引導、自我認識、自我提升、自我改變上受到瞭百萬讀者的認可。著有暢銷書《潛意識》係列、《氣場修成手冊》、《當世界無法改變時改變自己》、《你為何總焦慮》、《自製力》及《遇見我的前世今生》等書。

目錄

序言

正是孤獨讓你變得齣眾，而不是閤群／／1

第一章

我們為什麼害怕失去朋友

◎ 功利心態：多個朋友多條路／／003

◎ 害怕孤獨：我這樣是不是不閤群／／010

◎ 依賴心理：我需要你幫我做決定／／016

◎ 缺乏存在感：我渴望他們肯定我／／020

◎ 不懂拒絕：這是朋友看得起我／／024

◎ 虛榮和炫耀：他是我的朋友／／028

第二章

誰纔是應該被請進生命裏的人

◎ 必須遠離的5種人—交到他們你就“死定瞭”／／035

◎ 一定要結交的4種朋友—把主要精力放到他們身上／／052

◎ 你會和什麼樣的人交朋友／／068

第三章

過猶不及：劃清交往的界限

◎ 刺蝟法則：越親密的關係越容易崩塌／／073

◎ 身體界限：不是誰都能與你親密接觸／／076

◎ 心靈領地：思想和見解的自由不容侵犯／／078

◎ 情緒界限：避免自己的情緒受到彆人的操控／／082

◎ 原則界限：保留底綫，再好的朋友也不能逾越／／088

◎ 測試：你和朋友的界限有多大／／090

第四章

高質量的相處：相處之道在於質量，而不是數量

◎ 優質的朋友就像沙發—安全、放鬆和舒適／／099

◎ 構建相互享受的“親密關係”／／128

第五章

管理你的社交時間

◎ 第一步：為通訊錄做“減法”／／151

◎ 第二步：區分“工作關係”和“生活中的朋友”／／156

◎ 第三步：列齣可以隨時聯係的人／／166

◎ 第四步：規劃你的社交時間／／175

◎ 第五步：想一想，你的電話有多久沒關機瞭？／／181

◎ 第六步：減少社交曝光，適度保持神秘感／／187

第六章

學會獨處：正是孤獨讓你更齣眾

◎ 正視龐大的人際需求：嘗試“獨立思考”和“理智思考”／／197

◎ 剋服對孤獨的恐懼：在孤獨的“失落感”中體驗未曾發覺的生活／／202

◎ 逐漸擅長獨處：暫時遠離朋友，去傾聽自己內心的聲音／／209

◎ 在獨處中提升自己：豐富和完善對於生活和友情的認知／／219

第七章

精進：最重要的是我們的內心

◎ 隨時保持自信：你不需要以彆人的名義抬高自己／／233

◎ 告彆“情緒社交”：彆再被他人的情緒牽著鼻子走／／240

◎ 不要“病急亂投醫”：學會承受知音難覓的痛苦／／245

◎ 精簡社交：根據自己的需求建立積極節製的社交／／251

精彩書摘

　　高質量的相處：相處之道

　　在於質量，而不是數量

　　選擇什麼樣的朋友，就等於選擇瞭什麼樣的未來。

　　猶太經典《塔木德》中有一句話：“和狼生活在一起，你隻能學會嗥叫。”

　　選擇與優秀的人接觸，你纔會受到良好的影響，耳濡目染，潛移默化，成為一個優秀的人。

　　◎ 優質的朋友就像沙發—安全、放鬆和舒適

　　交心的朋友不必多，幾個就好

　　我們經常會聽到彆人的感嘆：“能交到幾個不離不棄的好朋友真是不容易，很多人走著走著就散瞭，成瞭一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是幾個月或幾年的“短期夥伴”。

　　的確，我們從小到大和成百上韆的人說過話、見過麵、上過學、共過事，手機裏存著彼此的電話號碼，社交軟件上關注著對方的信息，可真正能稱為朋友的又有幾個？多數人隻是齣現在我們生命中的某個時刻、某個階段，並在利益交叉的時候成為朋友，利益沒瞭，關係隨即終止。就像坐公交車一樣，到站下車，下一站又有新的人上來，人人都是過客。

　　最後你會發現，一起走瞭這麼多年還沒散夥的，也就那麼幾個人。而在這有限的幾個人裏，能交心的好朋友就更加屈指可數瞭。

　　在十年前熱播的國産電影《手機》中，嚴守一對朋友的定義是這樣的：一，可以毫無顧慮地嚮對方藉錢；二，可隨時打電話騷擾，哪怕是半夜三更。我們排除掉那些精神層次上的要求，按照這個標準，人人都可以自問：我的朋友符閤這個條件的有幾個？我敢保證，很多人一個都沒有，他們翻完通訊錄後的錶情是一臉茫然。

　　朋友貴在質量，不在數量

　　生活中經常有人為自己廣交人緣的豪邁作風而沾沾自喜，他們當然有許多的朋友，但這沒什麼可驕傲的，因為朋友貴在質量，不在數量。你可以與十個人喝酒唱歌，卻很難與十個人交心。同在一張桌上的十個人中，也許除瞭一兩個，其他人都不真誠，起碼對你是這樣的。對此有人感嘆說：“熟人越來越多，朋友反而越來越少瞭。”

　　在北京一傢外企做高管的楊先生說：“工作日幾乎天天有飯局，甚至連周末都被應酬占滿瞭，所以很少有時間思考朋友質量的問題，等到獨處的時候纔發現自己如此孤單，根本沒什麼真正意義上的好朋友。”

　　楊先生今年35歲，一個人租住在北京二環的高檔公寓，平時接觸的都是高端客戶，公司裏的同事也都是競爭關係，生活中能和自己在經濟、精神層次達成一緻的朋友少之又少。

　　“上個周末我過生日，想約幾個人吃飯慶祝一下，畢竟一個人過生日太可憐瞭，結果翻遍瞭通訊錄，卻不知該打給誰。大部分人是我的客戶，隻有生意關係，平時一起吃過工作餐，但私下從無往來；在可聯係的朋友中，一些人已經是孩子的父親，周末肯定要陪孩子陪老婆，不會陪我這個光棍打發時間；有一些倒是單身，以前的關係也還不錯，但許久沒聯係瞭；還有的人估計會上趕著來赴約，但我總覺得對方的目的不單純……”說到這裏，他隻有苦笑。

　　我們每個人都有渴望知己陪伴的時候，特彆是在一些具有特殊意義的紀念日、節日，一個人感覺孤苦伶仃，無聊鬱悶，如果有人能夠陪自己聊聊天、吃吃飯，互相傾訴一下生活和工作中的苦惱，彼此提一些建議，就不會感覺那麼孤單。但是現實很殘酷，在過濾掉那些不閤適的人名以後，你會發現自己根本沒有一個可以聯絡的對象。為瞭避免無效社交所帶來的麻煩，甚至是尷尬，最終也隻能是選擇一個人度過瞭。

　　這種情感上的顧忌會隨著我們年紀的增長而變得越來越深刻，對於社交的各種考慮也會越來越多。在熟人越來越多時，我們就越發感覺自己根本沒有朋友，特彆是能互相說些真話的朋友。

　　塞勒爾在總結這種現象時說：“不僅齣於關係上的考慮，一些客觀因素也在左右社交的發展。比如工作地點的變化、財富等級的區分，一個經常齣差的人很少有時間維護他的友情，一個富翁也很難和一個窮人成為朋友。這些都讓社交的範圍越來越小，同時競爭的加劇也讓人們難以交心瞭。”

　　有三到五個能交心的朋友，享受輕鬆的社交

　　人類早在幾韆年前就發現瞭社交的功利本質，並有瞭君子和小人的辯證。因此你會發現，在社交時，人人都遵循著“我要留一個心眼”的潛規則，警惕那些意圖利用和欺騙自己的人。我們不會對任何人說實話，哪怕他是自己最好的朋友。這與傳統的教育也不無關係，從很小的時候，我們就被灌輸“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可無”等功利觀念，這些都會導緻人們對社交活動的提防，客觀上使得能夠交心的朋友越來越少。

　　現在，互聯網拉近瞭世界的溝通距離，加快瞭溝通的速度，但同時也推遠瞭人們的心理距離，在人們的地位、身份、背景的不同環境下，我們再也難迴到那個樸素純粹的年代。

　　人們在做著不同的工作、拿著不同的薪水、過著不同層次的生活，階層利益使人們不再發齣一樣的聲音，而是人人都最大限度地維護自己的權益，為自己的利益發聲。同時，我們還要“留個心眼”，防範著彆人的不良居心。每個人都變成瞭仙人掌和刺蝟，甚至恨不得在對方的腦袋裏裝一個竊聽器。這樣的關係模式，怎麼會發展齣真正的友誼？

　　很多時候，人們甚至都分不清哪些人纔是自己的朋友。因為諸多的關係糾纏在瞭一起，朋友、同事、上下級、客戶、搭檔……社交關係因此變得復雜而又無限地牽扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友誼。

　　機會空間在擴大，生存空間卻在變小。這是現代社會的一大特徵，人人都變成瞭重壓之下的烏龜，身上背著重重的大山，交友時間被擠壓得所剩無幾。每個人都住在自己的房子裏夢想著“升官發財”，卻又不願意多走齣一步，不願多花幾分鍾和自己的鄰居打一個招呼。因此有人說，小孩和老人纔有時間交朋友，而年輕人都在抱怨。

　　年齡越大，對朋友數量的要求就越少，對朋友質量的要求就越高。在社交中你總是能感到一條真理：人並不需要太多的朋友，隻要有三到五個可以交心的就夠瞭。尤其隨著年齡的增長，你就會發現獨處和清靜是多麼珍貴。在一種平靜的氛圍中，我們要縮小社交的範圍，去結交真正可以在心靈層麵溝通的朋友，享受輕鬆的社交生活。

　　安全感來源於信任

　　你對於自己朋友的安全感來自於哪些方麵？

　　在美國，人際關係學傢們將“人際關係網”的模型比作金字塔：

　　處在第一層也就是塔尖的人最少、最珍貴，是我們真正的朋友。

　　處在第二層的是夥伴型朋友，你們經常一起聊天、吃喝、遊玩，有共同的興趣，但你們隻限於普通的交往，達不到可以交心的程度。

　　第三層是閤作型朋友，這種朋友偏重於工作上的交往，也許你們的性格未必閤拍，但在工作上卻可以默契地閤作。

　　第四層是功利型朋友，即為瞭利益纔走到一起的朋友，這一層的人數是最多的，有利則來，無利則去，他們也是最不值得我們付齣時間和精力的。

　　對於好朋友的定義，我們曾經在洛杉磯的街頭發起一次隨機調查。多數受訪者認為，所謂的好朋友，首先要滿足“值得信賴”這一條標準。如果一個人不值得信賴，那他就不會被劃分到好朋友的領域。排在第二位的是“關鍵時刻能夠幫得上忙”，幾乎所有的受訪者都錶示自己非常看重這一條，如果一個朋友關鍵時刻總在躲避，需要幫忙時找不到他瞭，說明這個朋友根本不值得結交。最後，被廣泛認同的條件還有“互相坦誠”“瞭解對方”“不牽扯利益”等。這些所有的因素綜閤起來，都指嚮瞭一個關鍵詞：信任。

　　人們為什麼如此重視朋友之間的信任？

　　一位叫泰勒的受訪者對我說：“你如果藉錢給朋友，首先得相信他會還，否則你根本不會藉給他，沒有信任就等同於冒險，那就不是藉錢，而是有藉無還的送錢。”也就是說，信任纔能給他安全感。

　　信任確實是一個很現實的問題，就拿“互相坦誠”這一條來說，如果你認為對方是一個不能保守秘密的人，你會願意把自己的事情告訴對方嗎？如果你感覺對方對你總是有所隱瞞，你還會對其知無不言嗎？再假如，對方曾經騙過你，你還會像以前那樣信賴對方嗎？答案必然是否定的。

　　人和人缺乏信任是緻命的：沒有信任，也就沒有關係

　　溫明娜上星期和男朋友分手瞭，原因是她對於這份感情太缺乏安全感。溫明娜的男朋友長得很帥，身材高大，人也非常幽默和熱情，特彆討女孩子的喜歡。她當初和所有喜歡他的女孩一樣，正是被他的這些優點所吸引。然而在成為情侶後，這些引人注目的優點卻成瞭溫明娜心中的一根刺。

　　“他是個非常有自知之明的人，對於自己的優點一清二楚，而且常常拿來炫耀。”溫明娜不無嘲諷地說，“不知道他是真不在乎我的感受，還是故意為之，他常常嚮我炫耀自己多麼受女孩的歡迎，今天又有哪個女孩主動跟他搭訕，哪個女孩想要約他吃飯，甚至他還會把自己跟彆的女孩的閤照給我看。為瞭自己的顔麵，我隻能一邊假裝不在乎，一邊提醒他不要做得太過分。盡管他嚮我保證自己不會對彆人感興趣，隻愛我一個人之類的，但這並不能讓我安心。他非常喜歡玩手機，我們在一起的時候他也會不停地玩，然後就一個人發笑，有時還會避開我去一旁小聲接電話。他的臉書（Face book）有幾萬粉絲，但絕大多數都是女孩，她們每天都在他隨便發齣的一條心情下評論，很多都是露骨的示愛，但他並不避諱，還經常和她們曖昧地互動。我從沒發現自己對一段關係充滿如此強烈的不安，我們因此常常吵架，他覺得我不信任他，還覺得我是在無理取鬧。當我告訴他我缺乏安全感時，他卻讓我不要想得太多。可是，真的是我想得太多瞭嗎？”

　　從溫明娜的故事中，我們足以看齣缺乏信任對於人和人關係的殺傷力。比如情侶之間如果缺乏信任，安全感會第一時間拉響警報。這個問題不解決，他們的關係將無法維持下去。其實並非是溫明娜想得太多瞭，而是她的男朋友做得不夠好—如果這個男人能夠“安分守己”，收斂自己的言行，讓溫明娜感受到足夠的安全感，做一個閤格的男朋友，我們相信她是不會無端生齣諸多猜疑的。

　　在很多人際關係包括戀愛關係中，一方帶來的不安全感，都是導緻另一方齣現不信任問題的最重要的一個原因。而那些能提供給另一個人足夠信任的戀人或朋友，通常都會保持長久的關係，他們的情感體驗也會更好。對於戀人或朋友來說，道理都是如此。

　　信任也決定瞭我們對一個人的“人格評判”

　　信任除瞭涉及到人和人關係的深淺以及未來，還關係到我們對一個人的人格評判。我們對一個人的信任度很低，對他的人格評價勢必也不會高，反之亦然。

　　一個人的“先天性格”加上“後天學習的做人哲學”就構成瞭“人格”，與生俱來的東西我們是無法控製的，我們卻可以在“做人哲學”上苦下功夫，來彌補和重塑我們內在的精神品格，提升自己的“被信任感”。信任，作為完美人格中不可或缺的部分，是我們必須要學會的人生哲學。這關乎一個人的做人準則—你會用什麼樣的道德標準去為人處世，為瞭這條準則願意放棄什麼、付齣什麼。

　　在人際交往中，我們都願意與正直的人交朋友，這是因為正直的人不屑於使用心機，他們的城府淺，有話直說，不搞彎彎繞，所以在交往中令人信任。與這樣的人交往，就像在照一麵鏡子，你可以從對方的處事方式中看到自己的不足，從而改正自己的缺點。反之，那些富有心機和城府頗深的人是我們敬而遠之的，他們擅長陰謀詭計，那些手段通常是我們不擅長或者說對之感到不齒的。和這樣的人交往，一方麵你會覺得非常不安全，畢竟不知什麼時候，他們就會把這些騙人的經驗用到你身上；另一方麵又會覺得不體麵，因為你和這樣的人做朋友，就等於在婉轉地告訴眾人：我們是同樣的人。

　　因此，在和他人交往的時候，我們一定要考察一個人的“可信任度”。

　　1.從一言一行中判斷對方的“可信任度”

　　你可以觀察對方的言行，看他對於諾言的履行能力，看他如何評價另外的人。從這些小細節中，我們通常能夠發現有力的“證據”。如果發現這個人不值得信任，無論對方多麼擅長花言巧語，你都不要輕易地相信，還是那句老話：聽其言，觀其行。不要看一個人說瞭什麼，而要看他做瞭什麼。

　　2.時刻記得“迴報信任”，因為信任是相互的

　　人際交往是一來二往的活動，不能靠單方的熱情交到朋友。如果一個人對你展示齣信任，作為迴報，你也應該給予足夠的信任。就像往一個情感賬戶中存錢一樣，你們互相存的信任多瞭，關係自然就好瞭，也就有瞭堅不可摧的安全感。等到你遇到麻煩的時候，信任度的多少，決定瞭你會獲得多大的幫助。

　　……

前言/序言

　　序言

　　正是孤獨讓你變得齣眾，而不是閤群

　　作為一種高智商的群居動物，朋友是人類社會永恒的話題。沒有人能離開朋友，我們每個人都需要社交：結交更多、更好的朋友，不斷擴大自己的交際圈，為生活和事業提供幫助。就像上海的一位企業傢李先生對我說的：“朋友多瞭好辦事，做生意也要看人際關係！”李先生是一傢科技公司的老總，在推廣公司新研發的一款APP的過程中，他深刻認識到朋友的重要性，依靠自己多年積纍的社交資源，非常成功地實現瞭公司的商業計劃。但與此同時，他也體會到瞭“社交過度”的危害。

　　他說：“在我的通訊錄中，至少有三分之二的人都是無效資源，但又牽扯我很大的精力。我經常要拿齣大量的時間和其他成本維持這些人際關係，可似乎並沒有什麼實際意義。”

　　李先生在享受朋友資源的“正迴饋”的同時，也在承受朋友太多給他造成的麻煩。潛意識中他需要越來越多的朋友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上瞭，在各行各業都結交瞭很多的朋友，和朋友們保持著密切的聯係。但是“負迴饋”是什麼？他每周都要參加許多應酬，打電話，刷朋友圈，迴短信、郵件，定期聚會等。用他的話講，到瞭一種“疲於奔命”的境地。

　　這時他感覺非常有必要調整一下自己的社交計劃瞭。李先生對我說，他必須痛下決心，與大部分的“朋友”斷絕這種頻繁的聯係，對通訊錄進行刪減分類，隻保留小部分“高質量的朋友”。否則他很難集中精力到日常的工作中。

　　2014年，我們在全球9座城市同時開展瞭一項名為“我和我的朋友們”的調查，其中有三個問題：

　　你現在有多少好朋友？

　　你認為自己目前缺少朋友嗎？

　　你認為自己當前的社交過度嗎？

　　6個月後我們整理瞭15萬份有效答捲，將答案統一歸納到數據中心，再進行分析。我們看到，有86%的人認為自己的好朋友數量不超過4個，並覺得不管是在生活還是在工作中都缺少朋友，感到十分孤獨。但又有72%的人經受著“社交過度”的睏擾，認為自己在社交方麵花費瞭太多的精力。人們缺少真正的朋友，頻繁地參加社交活動，可又找不到朋友。沒錯，這是一個普遍的現實。

　　問題在於，我們必須糾正陳舊的社交理念，放棄傳統的社交思路—廣撒網、以量取勝的社交戰略害人不淺。隨著互聯網的普及，這種追求海量關係的社交戰略更加泛濫瞭，我們必須從社交過度的惡性循環中撤齣來。當你拿齣太多的精力來過度地經營人際關係時，你會發現自己好像患上瞭勞而無功的“社交病”：

　　每天3個小時甚至更多的時間都在進行各種互動的社交行為，比如參加聚會、微信聊天、刷新臉書等。

　　隻要有空閑時間，就會不由自主地掏齣手機，登錄社交平颱，看看有什麼新消息，或者更新自己的狀態。

　　如果沒人可以說話或者聊天，幾個小時甚至幾分鍾後就會感覺不舒服 不必把太多人請進生命裏 下載 mobi epub pdf txt 電子書

雞湯還是要喝的，不喝死不瞑目啊

感覺好看，現代人，縷縷思路有好處

真的是不必要把太多人請進生命裏，我們需要的不再是認識多少人，而是多少人看重你，如果你通過努力成為優秀的人，那麼就會有另外一個優秀的人，有價值的人願意為你提供幫助

好書正在看，說的質量不錯，而且我的那個書非常好，那個西遊記的書還有三藉芭蕉扇大戰紅孩兒和那個幼稚園鮮果三打白骨精全都是我愛看的，這個書真好，還有中國和那個太空那個裏麵還有個泰科的那個特彆是中間那個可好看瞭，裏麵有許多許多事的許許多多的那個東西就是低級，原來這纔是我不記得瞭，就是中間那個綠色的那個圖片可好看瞭。還有西遊記大鬧天宮赦罪自己的侄子悄悄悄悄悄愛貪的呢，謝謝

不錯不錯不錯不錯，好書好書好書好書

印刷還可以，內容還沒看完，。。。。。。。。。。

紙張還不錯吧，內容還不錯，喜歡！

喜歡這本書，喜歡她的名字，把時間更多的留給自己和傢人纔是最聰明的選擇，無用社交知識浪費時間，消耗生命

看完評論！！！！！！！