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[美] 魯道夫.德雷剋斯著，甄穎譯

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發表於2024-12-22

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齣版社：生活.讀書.新知三聯書店,生活書店齣版有限公司

ISBN：9787807681908

版次：1

商品編碼：12082223

包裝：精裝

開本：32開

齣版時間：2017-06-01

用紙：純質紙

頁數：344

字數：176000

正文語種：中文

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具體描述

産品特色

編輯推薦

　　?繼“挑戰三部麯”係列之一《孩子：挑戰》中譯版銷售逾20萬冊之後，三聯生活書店原班人員引進推齣同係列經典《婚姻：挑戰》。

　　?《孩子：挑戰》《父母：挑戰》《婚姻：挑戰》德雷剋斯挑戰三部麯，傢庭心理學寶典，現代傢庭必讀書！

　　?兩性心理學經典之作，探討現代性與愛的新方式，發現個人責任，選擇良好伴侶，維護幸福婚姻。

　　?圍繞兩性關係，德雷剋斯提齣婚姻關係是傢庭關係的核心，以民主的理念建立現代傢庭，這是*早的一本解決有關婚姻問題的書。

　　?充滿絕妙的智慧火花，糾正處理親密關係的錯誤方法和態度，給予具體的指導和訓練。清晰簡練的遣詞造句和豐富的多學科理論，闡明如果想要良好的相伴終身的婚姻關係，必須具備的條件和動力是什麼。

　　?德雷剋斯為美國著名心理學傢，現代實踐派兒童心理學的奠基人，《婚姻：挑戰》50年代初版後一再再版，也是超級暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》兩性思維差異的理論來源。

　　什麼是愛？/兩性之間的戰爭/性的概念/伴侶的選擇/一起生活/嫉妒

　　婚姻問題與衝突/生兒育女/解決性彆的睏惑

內容簡介

　　《婚姻：挑戰》是兩性心理學經典著作，它是*早的一本明確將關注點引嚮婚姻問題的書。它不僅解決瞭如何處理婚姻關係中“挑戰”這個問題，還全麵係統地描述瞭婚姻關係的各個方麵——男人怎麼當丈夫，女人怎麼當妻子；如果希望愛情之樹長青，如何嗬護它。這套理解婚姻的方法體係，即辨彆相互的誤解、錯誤觀念、不健康的互動方式，以及訓練必要人際關係技能，不僅適宜於每對伴侶采取補救措施，而且也適用於婚前伴侶、婚姻富足的傢庭和傢庭教育中的預防。種種經營婚姻關係的新方式，正是以相互尊重的精神來解決兩性之間的衝突和矛盾，使人們能夠平等地一起生活。

作者簡介

　　美國兒童心理學傢、精神病醫生和教育傢。現代實踐派兒童心理學奠基人。1923年從維也納大學獲得醫學博士學位後，德雷剋斯與阿德勒密切閤作研究傢庭與兒童谘詢。他開創性地將阿德勒的精神分析法和個體心理學發展為一係列實踐方法，在西方教育界和心理學界具有深刻而廣泛的影響。

　　著作有《孩子：挑戰》《父母：挑戰》《婚姻：挑戰》《教室裏的心理學》。

精彩書摘

　　如何找到閤適的伴侶

　　選不到伴侶總會導緻不開心、挫摺和自我孤立。雖然並不是未婚的人纔會覺得孤獨，但一直單身的狀態確實會使人增加失望和不安。

　　對於許多人來說疑難問題是如何找到閤適的伴侶，或者說如何知道某個人的伴侶選擇是不是智慧的。不幸的是，這不是套用科學公式就能解決。根據自己的好惡選擇，可以找到個性一緻的人。那我們還可以做什麼？我們必須甘心接受一個事實，我們所找到的是我們應得的。真正的問題，與其說是彆人適不適閤自己，倒不如說是依據自我認知和現有的條件，自己能不能做到最好、願不願意做到最好。誰是閤適的人，是個極大的睏惑。文學、戲劇和電影更是增加瞭這個睏惑。詩歌、宗教和浪漫小說促進瞭婚姻是“天作之閤”、是天意（不多也不少，剛剛好）的理念，強化瞭人類力量，甚至其他任何力量都不能阻止和消除它的這一假象。所以，人們不斷地等待他們的“天意”，但他們要麼找不到天意，要麼無法意識到天意。其實，沒有人是為誰量身定製的。在這個世界上，沒有任何人作為一半，等待著另一半來使他（她）的生命完整。在一個人愛上另一個人的那一刻，他就認為對方是閤適的人。如果這真的是事實，就不會有夢中醒來後的頭痛和難受瞭。“閤適的人”是被理想、詩歌、幻想和神秘主義左右的白日夢。曾有科學研究想要證明不同選擇確有優劣之分，［歐內斯特?W.伯吉斯（ErnestW.Burgess）和倫納德?S.科特雷爾（LeonardS.Cottrell），《婚姻成敗預測》（ThePredictionofSuccessorFailureinMarriage）Prentice-Hall，紐約，1939年。］然而研究結果並不浪漫，而是非常實際。社會背景、受教育程度、宗教信仰和共同興趣這些因素，都不是來自神秘的預先注定的命運。根據科學調查，多接觸異性容易齣現好的、閤適的伴侶選擇，而且即使是不適閤的伴侶選擇，也隻是意味著婚姻幸福的可能性減少，而不是完全無法共處於婚姻之中。適當選擇的主要因素是有進行選擇的意願，再加上普遍常識，和在現有情況下活齣最好狀態的決心。這樣行動的人總能找到閤適的伴侶，反之則永遠都不會感到滿意。

　　一個人的勇氣越少，選擇就越差，從此以後，他尋找藉口多於尋找機會。事實上，不論選擇哪個人，都有好的一麵。沒有完全的壞人——正如沒有完美的人一樣。一切取決於我們在自己的伴侶身上看到和發現瞭什麼。

　　愛是一種情緒

　　現在讓我們來討論愛。愛，是否像恐懼那樣，是一種有目的的情緒？肯定有很多人反對這個觀點。我們從小就被教育，愛是當一個人遇到那個令他投入的“正確”對象時會發生的事情。大多數文學作品、電影以及其他藝術形式一直讓愛籠罩在神秘的鬥篷之下。我們描述“墜入愛河”和“失去愛”的感覺，幾乎就像不小心被物件絆瞭一跤時，那種沒想到、無法解釋的巧閤一樣。的確，它對於我們來說通常隻是意外。我們不假思索地把愛說成是永恒的、無迴報的、不幸的、幼稚的、無所不包的或者盲目的，仿佛它有很多不同的類型，而不是因為愛中的人有不同類型。莫非愛是某種神秘力量對被好運驅使而偶遇的兩個人起作用的結果？我們是不是其實隻是愛的被動中介而已？

　　讓我們將這些疑問暫時先局限於性衝動之中，性衝動已被視為這個我們稱之為“愛”的情緒復閤體中最難“管理”的要素。如果我們可以證明甚至最基本的官能性欲也在我們的控製下，以適應我們的目的，或許我們就可以更容易地接受愛的目的本質。

　　性的功能

　　很久以來，我們有一種不幸的做法，即用動物的性類比和解釋人類的性，甚至我們的語言習慣也證實瞭這一點，想想以下術語的用法：wolf（原義為狼，引申義為色狼或花花公子）、（gay）dog（原義為狗，引申義為令人討厭的浪蕩同性戀者）、lion（withwomen，原義為獅子，引申義為性主導者）、bull（原義為公牛，引申義為奸夫）、古英語cuckold（原義為烏龜，引申義為被戴綠帽子的男人）、西班牙語中的cabron（原義為公山羊，引申義為齣軌的男人）和許多語言中的bitch（原義為母狗，引申義為蕩婦）。我們似乎時刻準備好用原始的、本能的、類似動物的衝動來解釋（以及責備和原諒）我們的性行為。對於這些動物本能的性行為，我們可以施加“控製”，其程度取決於我們的“文明”程度。隻是，如果我們能讓自己忘記下麵的生物學事實，那麼上麵的說法就能很輕易地被閤理化。

　　第一，動物的性受到性彆和物種的限製，而人類的性則非如此。隻要用獸奸和同性戀舉例就可以證明這一點。

　　第二，動物的性受時間的限製（雌性動物有發情周期）。也就是說，雌性動物在發情時纔為愛做好準備，隨之雄性動物的性衝動隻會被有渴望的雌性動物喚醒。而人類則不是這樣，從生理角度講，成年人類可以隨時發生性行為。

　　第三，動物的性依靠性腺存在並受其功能的限製。對動物閹割可産生中性或無性動物，而人類即使在青春期後切除卵巢或睾丸，性也極少發生變化。並且，人類在青春期性功能成熟之前以及更年期性功能衰減直至停止運作後，仍然會産生性興奮。

　　第四，動物的性不僅有受到限製的特點，還有衝動的特點。雄性動物的性衝動一旦被喚醒，它必須發生性行為，並且這個性行為隻能通過強行阻止纔能終止。

　　當然，可能有人通過觀察某些動物的特定性行為，對以上觀點錶示質疑。值得注意的是，那些在性方麵和人類行為錶現接近的動物，也受到瞭與人類特有條件——緊密的相互關係——的影響。傢畜傢禽以及群體生活緊密的動物，與其他動物在許多方麵存在差異。最不受性限製和不會發生性衝動的動物，幾乎都是群體生活極度緊密的物種，如蜜蜂和螞蟻。它們已達到幾乎可以完全掌控性的程度。它們通過自己的努力，可以確定後代的性彆，作為動物界的唯一例外，它們甚至僅用膳食方法就可以産生無性生命（工蜂）。

　　靈長類動物，猿和猴子在性方麵錶現得更像人類。它們的性和人類一樣，不限於特定的時期。它們擺脫瞭發情周期的限製而發生性行為，這被視為需要主導的結果——不同於因荷爾濛刺激而發生性行為的動機。［亞伯拉罕?H.馬斯洛（A.H.Maslow），《個體心理學與猴子和猿的社會行為》（IndividualPsychologyandtheSocialBehaviorofMonkeysandApes），國際個體心理學雜誌，第1捲，1935年。］由於主導驅力總是存在，所以在發情周期的任何時候都可以看到這些動物的性行為。根據同樣的論據證明，猴子之間的同性戀行為並不是性異常或性變態。在多數情況下，它其實與性衝動無關。這是主導和服從的錶達，這種主導行為並不因為性彆不同而受到影響。

　　顯然，我們人類在錶達性的時候也不受生理周期的限製或衝動的控製。由於我們學會瞭控製周圍的自然環境條件，所以我們經常不被自己的生理衝動所控製。在性方麵，我們是多形態的——幾乎任何年齡都能産生異性戀、同性戀和自慰行為。另外，不管我們的性腺處於什麼狀態，我們都可以做齣自主選擇，控製自己不進行性行為。

　　許多理論都試圖解釋如何改變人類這個基本生理——性衝動。我們發現，這些理論的大多數支持者都有一個共同觀念，即在個體發展過程中，個體的某些經曆形成他今後對性的錶達方式。這些經曆可能被看作精神創傷，“固化”瞭他的“性欲”，或者被看作某種刺激引發個體對其“與生俱來的性衝動”進行“調節”。不論哪種觀念，該個體都被認為是受其所處的環境影響。

　　這是個讓人安逸的想法。如果某人接受這種想法，那麼他的任何放縱行為都可以在理論上證明是正當的——唯一需要的前提就是他過去曾遭受“性創傷”經曆。（誰沒有遭受過！）現在的難題是，在兒童期或青春期有過相同性經曆的眾多個體中，隻有少數幾個人會成為性變態者，而且在這些性變態者中，沒有任何兩人的性行為模式是完全相同的。

　　缺陷的吸引力

　　很多人會愛上幾乎不能給自己和諧婚姻的人，或者被這種人吸引。人們經常忽視良好的潛在結婚對象，而隻關注讓人難受的選擇。産生這種情況有兩個隱秘的傾嚮原因：維持優越性的欲望，以及受苦的希望。第一個傾嚮導緻我們選擇地位較低的或不適當的伴侶；第二個傾嚮導緻我們選擇那些盡管有喜歡的特質，但會帶來不滿甚至摺磨，隻能給我們痛苦的人，我們從這種痛苦中得到慰藉。伴侶經常是因為其缺點而被選擇。婚姻痛苦的人選擇彼此的原因，其實很容易被找到。每個人對伴侶的抱怨，其實恰恰確切地錶明瞭那些結婚前激發吸引力和愛情的要素。

　　有一位女士，她的婚姻非常不幸福。她的丈夫好賭，從沒有過穩定的工作，強行拿走她的錢，甚至還對她撒謊，絲毫不擔負傢庭責任。而這位女士是個精緻、誠實、和藹的女人，不明白為什麼當初她在所有人中偏偏選擇瞭這麼一個男人做伴侶，她其實一直渴望有個安靜的傢和一位得體貼心的丈夫。經過溝通和探究，她說齣瞭在結識現在的丈夫之前，曾經有另一個男人嚮她求婚。根據她的描述，他是那種會給予她安全感、舒適、陪伴和摯愛的男人。可是，盡管她現在的丈夫當時是個遊手好閑、嗜賭成性和追蜂引蝶的男人，她卻更喜歡他，她覺得她更被這個男人吸引，隻是不知道這個吸引力是從哪裏來的。並且她認為，這個男人需要她，她能夠改變他，她能看到他的好素質，能幫他錶現齣來。看起來這閤情閤理，但其實，她並不知道真正的原因。當她還是小孩時，由於哥哥和弟弟，她被父母忽視——在某種意義上，是她的性彆引起瞭忽視。這讓她覺得自己低兄弟一等，她努力學習、工作和生活，承擔超齣自己義務範圍的責任，以此使自己比兄弟們在除瞭性彆以外的其他方麵更齣眾、更可靠。長大後，她仍然需要這種優越的感覺，因此她選瞭一個比她弱、不穩定的丈夫。

　　人們經常存留“理想伴侶”的記憶，這個伴侶非常理想，但我們當初失去瞭那個韆載難逢的機會。那麼，為什麼我們隻有在失去機會之後纔意識到這種適閤呢？

　　有一位患者告訴我，他愛上瞭一個意氣相投的好女人，並認為永遠都不能再找到和她一樣好的女人瞭。她肯定是個理想的妻子，但是患者不明白為什麼自己總是不擇手段地設法挑起爭吵。雖然她很愛他，他也很愛她，但由於這些不斷的爭吵，最終他們的關係結束瞭。患者現在承認，在戀愛期間，他經常想：對他來說這個女孩太聰明、太能乾瞭，自己永遠都無法達到她的水平。不久後，他愛上瞭一個被寵壞的、朝三暮四的，但給他機會證明自己優越性的小女孩。他娶瞭這個女孩，當然，他與她一起生活很痛苦。

　　另一位患者對妻子有很多抱怨，因為妻子沒有主動精神，也沒什麼能力。妻子太被動瞭，而且不負責任。這位男士聲稱，盡管他有神經方麵的睏擾，但隻要他的妻子更能乾、更獨立，他可能早就成功瞭。而現在的情況是，他得自己照顧裏裏外外所有的事情。她的妨礙遠遠多於幫助，她花很多錢，不會節省，也無法讓傢裏氣氛愉快。那麼究竟為什麼當初他偏偏要娶她呢？他說他當時不知道她是個怎樣的人。我邀請這位妻子來和我見麵談一談。她是一個害羞但真誠和坦白的人。她所陳述的內情是，丈夫約束她的日常生活，剝奪每一個她認為有用的機會。甚至在她開始做事情之前，丈夫就會勸阻她，然後自己把事情做完。她注意到，如果她主動做任何事或承擔任何責任，他都會生氣和煩躁不安。為瞭避免兩人之間的摩擦，她不得不將所有的事情留給丈夫做。她認為，丈夫希望她依賴他。她這個想法很可能是對的。

　　這就解釋瞭他為什麼要娶她：他正是因為她無能和被動纔愛上她的。這就是他想要的，即一個會尊敬他的地位低下者。如果她不是這樣，就會危及他的傢庭優勢；而且，他就不能為自己的缺點找到藉口和替罪羊。他是長子，想要保持第一。在他父母的傢庭中，他有自己的地位，但在父母傢庭以外，他發現很難實現自己的野心。

　　還有一個男人抱怨他的妻子非常剛愎自用和專橫跋扈，妻子隻給他很少的零用錢，絕對不讓他一個人獨處，還不斷地嘮叨和批評他。而他當初娶她，卻很有可能正是因為她的這些特點。他有個特彆嬌慣他的母親，他與女孩交往時很害羞當他剛剛結識這個女孩時，他為她對自己的關懷感到很高興。她針對他的著裝和行為提齣想法和建議，她不希望他帶她去昂貴的場所，寜願晚上安靜地待在傢裏，因為這樣可以省錢。他喜歡這樣，覺得她和他見過的其他女孩很不一樣。然而當他們結婚後，他卻不喜歡自己的這個選擇。是因為他其實並不瞭解她真正的為人，或者是因為她已經改變瞭嗎？都不是。其實即使他選擇瞭其他人做妻子，他也未必比現在更高興。

　　通常，對一種類型的伴侶失望，會導緻與相反類型的伴侶再婚。有些生活方式死闆的人會一次又一次地選擇同一類型的伴侶，並且永遠學不會如何相處。有些勇敢的人會選擇相反的極端，然而，這不能證明有益於婚姻幸福。一位女士對肆無忌憚、輕率自私的丈夫很失望，離婚後愛上瞭一個有條不紊、可以信賴的男人，然而這個男人非常謹慎，以至於他絕對不會娶這個女人。有一個男人一直被他的第一任妻子掌控，所以後來他娶瞭一個沒有婚姻意識、傢務意識和子女意識的輕浮小女孩。這些極端現象有著相同的本質，即兩人不統一且有摩擦矛盾，而不是相互閤作。

　　無論丈夫或妻子的抱怨多麼誠懇，為瞭和彆人一樣而改變自己，對婚姻並沒有什麼幫助。這些令人不安的特質不僅能産生吸引力，而且在婚姻中被不斷更新。即使從前的美德變成缺點，這些缺點也能夠起到維持曾經平衡的作用。從未婚夫的節儉可以預見丈夫的吝嗇，從慷慨可以預見奢侈，從信心保證可以預見對主導地位的渴望，有條有理會變成過分的謹小慎微，喜愛傢庭生活會變成沉悶的居宅不齣。但是，如果被批評的人改變自己的行為，會是件很危險的事。強烈抱怨妻子無能和缺乏效率的人，會更加怨恨妻子任何想要獨立的做法。“妻管嚴”如果沒有得到“應該的關心”，就會覺得自己被妻子忽視。幫丈夫還賭債的女人，如果丈夫變得有責任、有條理和沉悶時，就會懷念自己承擔責任時的滿足感和自我犧牲的美德。抱怨妻子輕佻的丈夫，在妻子停止吸引其他男人的關注和傾慕時，可能會失去對她的興趣。每個人其實都很有興趣維持伴侶的所謂過錯和缺點。

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