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編輯推薦

◎一本風靡世界的勵誌巨作！一切改變，從關係開始！

◎世界500強企業團購率前列！

◎奧巴馬、李開復、馮侖、張德芬感動推薦！

內容簡介

《不抱怨的世界.人際關係篇》是一本風靡世界的勵誌巨作！因發起“不抱怨”運動而享譽全球的威爾?鮑溫，也是美國偉大的心靈導師。終此一生，我們都處在各種各樣的關係中，與父母之間、與朋友、與兄弟姐妹、與愛人、與同事或者與某位萍水相逢之人……你決定著關係的路綫。是你 ——不是上帝，不是其他人，不是你的命相，不是命運，不是職業、年齡、種族、教養，也不是你有多少錢——決定瞭你的關係走嚮何方。關係現在是，而且將來會一直是，人生的一部分。它是人類的難題，《不抱怨的世界:人際關係篇》將告訴你如何在各種關係中，實現愛、平和、喜樂，使人生變得美好而圓滿。

作者簡介

美國深受尊崇的心靈導師之一。因發起“不抱怨”運動和《不抱怨的世界》書係而風靡全球。如今，全球已有106國、1000多萬人參加瞭這項“不抱怨”運動，學習為自己創造美好的生活，讓這個世界充滿平靜喜樂、活力四射的正能量。

精彩書評

?你決定著不抱怨關係的路綫，關係的存在是為瞭讓我們成長！

——美國總統 奧巴馬

?關係需要成長，需要嚮前發展。你隻有無畏地跨過去，纔能抵達光明。

——創新工場董事長兼首席執行官 李開復

?把壞事當喜事辦，人生就隻有快樂，沒有抱怨。

——商業領袖、青年導師 馮侖

?一本讓你變得喜樂、平和的書，轉化你對生命的覺知。

——華語世界首席身心靈作傢 張德芬

?不抱怨是這個世界有力量的法則。

——美國前國務卿 希拉裏

?你擁有無盡的潛能，不抱怨纔能迎來成功。

——高盛集團首席執行官 布蘭剋費恩

目錄

CONTENTS

【目錄】

◆前　言◆

為什麼“關係決定命運” /001

?人是關係中最大的難題/001

?抱怨是所有不愉快關係的共同特點/004

?所有財富，都能從關係中獲得/007

?你有能力改善一切關係/008

你決定著“關係”的走嚮 /001

?改變關係的途徑/002

?人無所謂好壞，思想使然/006

Part1

Part2

?一切改變，由你開始/010

?正嚮評價，打造愉快關係/014

?你的評價隻對自己有效/016

?分辨和評價的差異/019

?改善關係的秘密/021

當不同世界碰撞時 /027

?嚮自己的內心提問/028

?彆把“不同”視為“不一緻”/034

?永遠不要為現實爭辯/037

?開心或憤怒，精彩二選一/044

?釋放你心中的仇恨/047

?寬恕就是給予/051

?製定標準，纔能避免分歧/056

?成功溝通“三步法”/058

?關係中的“吸引力法則”/060

如何讓自我得到滿足 /066

?區分陳述和抱怨/067

Part3

Part4

Part5

?您可能不知道……/071

?詢問的驚人力量/073

?你付齣多少，就會收獲多少/075

?幫助彆人，你的心靈纔會富足/078

?以包容之心，迴饋這個世界/080

我們為何會抱怨 /087

?抱怨的動機/088

?Get Attention：尋找關注/090

?Remove Responsibility：推卸責任/096

?Inspire Envy：引人艷羨/103

?Power：操縱力/106

?Excuse Poor Performance：為欠佳的錶現找藉口/110

釋放和“處理”抱怨 /117

?“處理”憤怒纔能驅走負能量/118

?Venting 釋放/125

?Processing 處理/129

?找到佳的方法，趕走抱怨/130

?Complaint Free 不抱怨/130

?About me 我的事/131

?Neutral 不偏不倚/137

與自己和解 /145

?“關係”存在的目的/146

?人的痛苦多半是自找的/151

Part6

Part7

?療愈與自己的關係/153

?你如何描述自己/155

?切勿混淆癖好與缺點/157

?忘掉傷痛，重新上路/162

?采取寬恕的態度，秉持良善的意嚮/164

?如何做到不抱怨/168

用愛療愈抱怨 /173

?抱怨的東西會迴到我們身上/174

?人們為何經常以怨還怨/176

?彆總把抱怨當作人身攻擊/178

?一切可怕之事都需要愛/182

◆結　語◆

你擁有無盡的潛能 /187

?關係是人生的一部分/187

?你掌握著關係的主動權/188

?在關係中學會成長/190

?改變自己是唯一的途徑/192

?愛永遠與關係同在/193

?堅持不抱怨，需要勇氣/198

精彩書摘

你決定著“關係”的走嚮

?改變關係的途徑

?人無所謂好壞，思想使然

?一切改變，由你開始

?正嚮評價，打造愉快關係

?你的評價隻對自己有效

?分辨和評價的差異

?改善關係的秘密

個人觀點總有一定的局限性。

——維特根斯坦

改變關係的途徑

Relationship（關係）一詞來源於relate，而relate則來自拉丁語relatus，意思是“重述、再現”。因此，我們也可以這樣認為，我們同他人的關係，都建立在自己對彆人的描述和再現基礎之上。也就是說，我們在內心如何嚮自己描述對方，給其下瞭什麼定義，對彼此間的關係起著決定性的作用。

從小我就有個夢想，要成為一名DJ。大學一年級時，我在傢鄉南卡羅來納州哥倫比亞市的一傢電颱找瞭份工作。我十分熱愛它。經過幾年的努力，我被提拔為颱裏的製作指導。而我的主要工作，就是為一些知名DJ播放的商業廣告做閤成音效。

就在這個時候，我認識瞭DJ菲爾。他比我大二十多歲，有著一副深沉又極富磁性的嗓音。在上司安排我做製作指導之前，一直都是他在擔任這一職務。菲爾的嗓音真叫人難以置信，聽他的節目就像欣賞一場管弦樂演奏——性感，卻又如此鏗鏘有力。他對製作廣告也很拿手，似乎有什麼秘訣，總能為那些廣告挑選最閤適的音樂。但無論如何，屬於菲爾的調幅廣播時代已經結束瞭。那時我們颱裏開始使用調頻設備，而菲爾卻不懂這門新技術。他的廣告在調幅廣播裏聽起來很好，可是到瞭聲音更豐富、音域更廣的調頻廣播裏，就變得乾癟無力。

一開始，我還在為能夠給兒時的偶像製作節目而興奮，可是沒過多久，我和菲爾的閤作就開始齣現瞭問題。他總是告訴我，甚至是告訴任何能夠聽他抱怨的人，說我的作品粗製濫造，不閤乎要求。他不喜歡我挑的音樂，不喜歡我製作的拷貝，不喜歡這，不喜歡那，看上去我做什麼他都不喜歡。

時間一長，我對這位偶像的欣賞就徹底變成瞭憤恨。一開始，菲爾批評我時，我還能低下頭，小聲說句“對不起”，可到瞭後來，我就奮起反抗瞭。我會堅持自己的觀點，並且指齣他的不足。很快，我們的爭吵就升級成瞭一場互相批評、侮辱的“競賽”。我們的製作室四周都是玻璃牆，並且隔音效果超級好，這樣一來，每次我們吵架都成瞭無聲的“現場直播”。其他員工都能看到我們站在那裏，臉紅脖子粗，而那些極盡侮辱的言語隻有我倆能聽到，現在想想真是滑稽啊。

一天，我們又開始瞭一場“競賽”。就在我們爭論不休時，菲爾瞥瞭一眼牆上的鍾，說：“我沒時間跟你在這兒廢話！現在，我要去和朋友共享午餐！”他氣呼呼地大步走齣製作室。我的目光卻沒有離開他，透過玻璃牆，我看到他去瞭樓下的大廳，一個和他年紀相仿、但我從沒見過的男人正在那兒等候。那人看見菲爾，臉上立刻洋溢齣熱情的微笑，快步走過去給瞭他一個

擁抱。

當我看著他們一起走齣電颱大門時，我有些愣瞭，呆呆地坐在那裏。我簡直大吃一驚：“菲爾居然會有朋友？他那麼古怪，怎麼可能有朋友！”這麼說可能有點奇怪、刻薄，或許還有些自大，可是我真的從來沒想過他會有朋友。什麼人會喜歡他啊？

晚上我躺在床上還思考著這件事。為什麼彆人見到菲爾就眉開眼笑，而我卻隻會發怒呢？嗯，菲爾是個古怪的傢夥！就是這樣，不用再想瞭。但我還是忍不住想：“如果菲爾真是個古怪的人，那為什麼在彆人眼裏他魅力十足呢？”

很顯然，菲爾跟其他人的關係和跟我之間的關係完全不一樣。這是因為，菲爾在心裏對我的“再現和描述”是“與眾不同”的。對於其他人，菲爾會在心裏再現他們的優點和長處，而他的朋友們也會在心裏描述他積極的一麵。可我卻正好相反，經過這麼多次爭吵，每當我一想起他，頭腦裏就有個持續、消極、指責的聲音在嚮我大喊：“菲爾是個討厭的老頑固，是個徹頭徹尾的古怪傢夥！”我就是這樣嚮自己描述他，結果在我眼裏，菲爾就真的成瞭這樣的人。

我經常被問到這樣一個問題：“我該如何去改變彆人？”我同菲爾的這段經曆給瞭我答案。很多年之後，我見到瞭諾姆?海德爾（Norm Heyder）先生，我很崇拜他，因為他好像天生就知道如何去改變彆人，這是一種不可思議的本領。就算在激烈爭吵的情況下，他依然能冷靜地陳述自己的觀點。而且，當彆人強調自己的想法時，他也能平心靜氣地仔細傾聽。雖然諾姆和其他人不是總能達成一緻，甚至都沒有共同的立場，但到最後他們卻能成為朋友。有些人怒氣衝衝地來找他，離開時卻已經心平氣和、滿意而歸。就算遇到十分頑固、甚至有些刻薄的人，他也能發現那些人理智而善解人意的一麵，並把這種信息傳遞給對方。我曾經問過諾姆，為什麼他能做到這些。他卻告訴我：“要想改變一個人，首先，你就要改變自己對他的看法——這是改變彆人的唯一途徑。”

關係或溝通，不僅僅是指兩個人之間錶麵上的簡單互動，它更為復雜和深奧。溝通為我們提供瞭描述他人的最初“素材”。而他人也會感覺到我們對他的看法，進而根據我們的看法做齣相應的反饋，這些都是在潛意識裏一瞬間完成的。我們一直都在重復著這種行為。

首先，想想你十分欣賞的一個人，這個人什麼地方吸引你？當你看見他或者想起他時，心裏會如何描述這個人呢？一些美好的詞匯，比如，真誠、樂於奉獻、善良、謙虛、樂觀、無私、快樂、博愛等，是否會在你腦海裏齣現呢？

接下來，再去想一個讓你十分厭煩、聽到他的名字就恨得牙癢癢的人。他可以是任何人：前配偶、老闆、鄰居、政治領袖、某個名人，或者是同事，反正是你不喜歡的人就行。然後問你自己：“我是如何嚮自己描述這個人的呢？”要坦誠一些，不管答案是什麼，都不要刻意地去檢查或評價它們，讓這些想法自由地從頭腦中迸發齣來。這時你再問自己，討厭他們什麼呢？是他們很粗魯，還是壞心眼、自私、武斷、冷漠、不道德、自以為是、愚蠢、癡呆或者懶惰？

現在，思考一下這個問題：會不會你最珍惜、最喜歡的那個人，卻是其他某個人心裏最討厭的呢？而你心裏的那個討厭鬼卻是彆人最珍惜的好朋友呢？甲之蜜糖，乙之砒霜，為何會齣現這種狀況呢？

人無所謂好壞，思想使然

最近，我參加瞭一個為期數天的大型研討會。在我發言時，有一位女士一會兒嚮我提問，一會兒又針對我的演講指手畫腳。要知道，我隻有六分鍾的時間，這樣一來，根本不能把準備的東西都展示齣來。而且，每次被她打斷後，我都想不起剛纔自己講到哪裏瞭。在接下來的幾天裏，不管誰來發言，這位女士都是這樣，隨意打斷彆人。而這些發言者也都跟我一樣，被弄得心煩意亂、精神沮喪。我發現，自己已經不知不覺地這樣描述她瞭：沒禮貌、自私而且令人氣憤。

研討會結束後，我來到機場，並在機場的外賣店買瞭些食物，準備在上飛機前把晚餐解決掉。可是那時所有的桌子上都有人，我有點傻眼。一位女士看見我站在那裏，就邀請我到她身旁的一個空位上坐下。我當時沒認齣她是誰，但她告訴我，作為她最好朋友的嘉賓，她也參加瞭這次研討會。她用瞭好長時間來描述她那位好朋友是多麼慷慨、善解人意、關心他人……她給我講瞭很多那人的感人故事，告訴我她朋友做的工作是多麼無私和

博愛。

啊！你無論如何想象不到，我這位晚餐夥伴所說的最好的朋友，居然就是那個老是打斷我發言、讓我覺得她很沒禮貌、自私又讓人氣憤的女士！聽瞭她朋友的一番話，我真的對這位女士有瞭新的認識。我開始重新在腦海裏構建她的形象，漸漸地，我對她的抵觸情緒也不那麼嚴重瞭。其實，如果當時我（或者彆的演講者）能悄悄地告訴她自身的感受，並讓她在隨後的問答時間再提問或發錶評論，問題可能早就解決瞭。

你經常會嚮自己描述不同的人。明白這一點，就能幫你把很多復雜的、具有一定挑戰性的關係分解開來。

想想某個你很討厭的人，問問自己：這個人會不會有愛他、欣賞他，甚至是珍惜他的朋友和傢人呢？如果你是個誠實的人，那答案肯定是“有”；再問問你自己：那這個人的媽媽/爸爸/愛人/姐妹/兄弟會怎麼形容他呢？在你的頭腦裏勾畫一位這個人最大的支持者，再設想一下對方會怎麼跟自己描述你很討厭的這個人。

哦！這真的很睏難。我們的頭腦和思維一點也不願意往那兒去想，迫不及待地要把這個人直接抹去。他們是“壞人”，我們是“好人”，這麼分類方能讓我們感覺舒服一點。

但是為瞭擁有一種“不抱怨的關係”，我們就必須明白，我們與他人的關係，最終取決於自己心裏給對方的評價。不過你不必非要從描述對方開始，你隻要記得將那些復雜的關係拆解開來，並且經常審視自己對關係對象的看法就可以瞭。

在《哈姆雷特》一書中，莎士比亞寫道：“世上本無所謂好與壞，思想使然。”你可以想象一下，其實彆人怎麼樣，都是你一廂情願的看法。一個人並沒有什麼好壞之分，隻是我們的思想讓他們變成瞭好人或壞人。

所以，我意識到菲爾就是菲爾，也無所謂好與壞。我和他朋友所認識的菲爾是同一個人的不同“版本”罷瞭。

帶著這種新的認識，我敲開瞭菲爾辦公室的門。他從打印機上抬起頭，輕衊地看著我。我先開瞭口：“菲爾，你像我這麼大時就開始乾電颱這一行瞭，是吧？”

“這還用問……”他不耐煩地說，“我做這行的時候你還沒齣生呢。”

“哼！他在諷刺我沒經驗！”我在心裏對自己說。但轉念一想，那個“好人”菲爾是不會說這種不友善的話的，我是來見“好人”菲爾的。我深吸瞭一口氣，問道：“那你剛開始做這行時是什麼樣的呢？”

菲爾疑惑地看著我，想搞清楚我是不是來找碴兒的。

沒等菲爾邀請，我就自己坐到他對麵的椅子上瞭，並且努力給瞭他一個微笑。嗯，好像他也對我微笑瞭呀！慢慢地，他開始跟我分享那些“逝去的好時光”，給我講瞭那麼一兩件過去的趣事。

一開始還有點像冰川在融化，速度緩慢，可是沒過多久，我就迎來“春天”瞭。話題一旦打開，還真有些停不下來。菲爾接著給我講瞭很多非常有趣的故事。他告訴我，他工作過的第一傢電颱連錄音帶都沒有，隻能用一捲一捲的錄音綫。如果想要對哪部分錄音做修改，就得用香煙把綫熔化，把不滿意的部分弄掉，然後趁熱再把綫接起來。“我想這也是我一直戒不掉煙的原因吧。”他一邊說著一邊擺瞭擺手，那隻手裏似乎總夾著一根點燃的雲斯頓（Winston），“知道瞭吧？香煙和電颱是密不可分的！”

四個半小時——我在菲爾的辦公室裏待瞭整整四個半小時！他給我講瞭很多著名DJ的幕後故事，他們可都是我兒時的偶像啊！我並沒有假裝很感興趣的樣子，那根本沒必要，我是真的被那些故事給鈎住瞭；我也並非為瞭讓菲爾高興，而是發自內心地為那些故事所吸引。我發現和菲爾之間多瞭一座“橋梁”，那就是電颱——我們都深愛著的事業。將近晚上十點，我和他纔想起看看時間，原來我們竟然聊瞭這麼久！第二天還有工作要做，得去準備一下瞭。

在我們的對話裏，我不僅修補瞭與同事之間的關係，還讓自己心中的偶像免遭毀損。

從那以後，一切都發生瞭變化。我纔發現，每次菲爾給我提建議，都不是在懷疑我的能力。有時他的語氣會有些說教的意味，但我的態度卻不一樣瞭。我會有些同情他，知道他隻是沉浸在過去的時光中，一時無法自拔。結果，我發現我不需要再為自己辯護，證明自己的實力，取而代之的，我會詢問他的意見和看法，更重要的是，我學會瞭傾聽。我改變瞭對他的看法，結果可想而知，我們的關係也改善瞭。

你想改變彆人嗎？你做得到的。問題的關鍵不在於我們能不能改變彆人，而在於我們願不願意做一些積極的溝通。健康、愉快的關係不是利用各種手段去操縱彆人，這種靠耍心機、玩手段得來的東西是不會長久的。

想要建立一種“不抱怨的關係”，不在於你學習如何去做這樣的事，而在於學習如何去成為這樣的人。

想要改變彆人，你先得改變你自己心裏對他的看法，一切轉變都要從這裏開始。

前言/序言

【前言】

為什麼“關係決定命運”

他人即地獄。

——薩特

人是關係中最大的難題

他人是上天賜予我們最好的禮物，但也可能成為我們最大的挑戰。你可以給自己做個問捲調查，拿齣一張紙，把你正麵臨的問題和挑戰都寫下來，隻要是讓你産生負麵情緒、擔憂、睏擾的事都可以寫在這張紙上。

然後，問自己：“裏麵有多少問題是和彆人有關的呢？”這時你會發現，你所麵臨的睏擾，多半與他人有關。不論是要和你的愛人有更深層次的交流；還是要說服某個同事，讓他認同你的看法；或是讓你的孩子收拾他們的房間；或是讓商店導購瞭解你的需要……生活中的大部分問題，都能通過與彆人建立成功的、有價值的關係得以解決。即使是那些大規模、全球性的問題也不

例外。

我們同他人的各種關係，可以提高自身的生活品質，也能帶來無盡的壓力；既能給我們帶來歡樂，也能帶來痛苦；既能帶來安逸、和諧，也能帶來矛盾、衝突；既能帶來喜樂、平和，也能帶來不安、掙紮。

或許你覺得自己是關係中的受害者，無力去改善它們；或許你覺得自己正被睏在消極、不快的關係當中，無法解脫。但事實並非如此，你既非受害者，也沒有被睏，你完全可以改變你與傢人、朋友、同事，甚至是萍水相逢之人的關係，並從中享受到極大的樂趣。

你學習這些新技巧的過程，就會有很多人為你所吸引，他們會覺得你熱情、無私、樂於助人、討人歡喜等，在彆人眼裏，你具備很多高貴的品質。同樣，你也能在現有關係中，將對方身上的這些美好品質引導齣來。不要再去抱怨彆人如何對待你瞭，這樣你就會創造齣很多正嚮的經曆，給自己帶來神奇的

轉化。

你從本書中學到的理念和方法，都來自我在一次教會上的演講。我是密蘇裏州堪薩斯市基督教會聯盟的主任牧師。我嚮會眾們講解一些觀點，告訴他們如何纔能成功，並藉助一個紫手環，把它作為一種工具，以幫助人們根治“抱怨”這一頑疾。

我們用思維創造瞭生活，而語言又反映瞭我們的思維和想法。大多數人都覺得自己積極、樂觀，可事實上並非如此。有時，人們覺得自己已經努力朝好的方麵想瞭，可實際上，大多數人依舊悲觀、沮喪，他們不斷地抱怨就充分證明瞭這一點。這種消極思考的傾嚮，最終導緻瞭各種令人不快的關係。

還沒看，但是紙質和印刷沒的說！看瞭太多的差評，開始還很擔心京東的圖書！！！還會迴購！！！

小故事大道理

京東發貨真快，頭天拍的第二天就收到瞭，有時間瞭看看！

喜歡在京東買書，又快又方便

買瞭好多，感覺很優惠400-300,把一年的書都買瞭。

挺好一直再買，便宜就買啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

挺好的

不抱怨的世界

書有點皺瞭