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产品特色

编辑推荐

适读人群 ：关注子女教育的父母
　　还在为你家的熊孩子发愁？还在苦苦思考如何教育好自己的孩子？其实你一直都问错了问题。面对孩子教育我们不应该问：如何能够教育好孩子。而是应该思考怎样在孩子的不同年龄阶段构建良性的亲子关系。因为从本质上来说人的成长就是一个不断获取他人特别是父母认可和尊重的过程。所以与其想办法让孩子“服管”，不如学会尊重和认可孩子，你的认可和尊重会让孩子获得争取独立、自信、自尊的勇气和动力。停止苦恼！翻开这本浓缩了杰斯珀？尤尔先生数十载家庭治疗师执业经验的亲自关系圣经，在杰斯珀？尤尔先生的带领下重新审视您和孩子的亲子关系！

内容简介

　　本书强调家长应该将孩子（无论年龄多小）当做一个独立的人来看待，在与孩子交往中给予孩子平等的尊严和信任，并借用一些生活中常见的案例，挖掘了这些案例产生的原因，孩子内心深层的心理活动以及大人应当如何予以回应。

作者简介

　　杰斯珀·尤尔（1948），既是一位家庭治疗师，又是一位丈夫、父亲和祖父。他是一位知名作家，享誉国际的演讲师和FamilyLabInternational的创始人。杰斯珀？尤尔著有多部作品，其中很多已经翻译为多国语言，畅销海内外，成为家长及教育工作者们的必备佳作。

精彩书评

　　这本书虽然是外版书，但很多案例却又那么熟悉，甚至感到“亲切”，就好像发生在我们身边一样。可见，孩子是有共性的，管教的方法也值得借鉴参考！透过这本书可以学到正面管教孩子的一些实用方法，但并非所有方法都适用你的孩子，阅读时还需认真思考，合理选择，再学以致用。祝福你，祝福你的孩子！
　　——资深家庭教育专家 鲁鹏程
　　
　　“一本极富启发性的指导手册，要想创造‘让每个成员都能收获成长’的家庭，这本手册必不可少。”
　　——《出版者周刊》
　　
　　“杰斯珀·尤尔是十二位启迪大师、思想家和远见卓识之士之一。”
　　——《德国时代周报》

目录

序
英文版第2版前言
前言
第一章家庭价值观
权力结构化的家庭
养育方法
宝宝叛逆期
青春期
叛逆花季
立规矩
团结
坚定
后果
公正
民主插曲
家庭内部的互动过程
矛盾
平等
尊重和接受
要求
崇尚平等尊严的社区
第二章孩子会配合！
基本矛盾
配合
完整性
完整性与配合的矛盾
心身症状
破坏与自毁行为
第三章自尊和自信
定义
“妈妈，看看我！”：孩子需要关注
认可和评价
给孩子价值感
“隐形”孩子
孩子为什么变得
“隐形”
从隐形到现身
除了暴力还是暴力！
成年人的自尊
第四章责任感、负责任和权力
定义
万事开头难
家长的责任和权力
孩子的个人责任
个性化语言
负责任，但不独自承担
责任与服务
第五章孩子的社会责任
现实责任
过于负责的孩子
独自承担责任
家长权力
互动
负责任地使用权力
第六章规矩
抛弃角色
立规矩
当规矩跑偏
社会规矩
社会规矩和大孩子
第七章家有少年初长成
“教子”已迟
家长和空失感
家长间的关系
谁说了算
当成功近在咫尺
第八章家庭
差异
共享领导权
伴侣关系和家长关系
互利是平等尊重

前言/序言

　　和许多与我同龄的人一样，我在二十岁的时候就知道我父母那一代人（还有更早辈的人们）对家庭结构和儿童养育的看法存在不妥之处。
　　在后面的十年，随着我学习成长为一名家庭治疗师——接诊所谓的社会适应不良儿童和年轻人，以及单亲妈妈们——我发现我对家庭和儿童的看法并不比我的父母高明或糟糕多少。实际上，我的想法存在同样的重大缺陷。首先，它们缺乏伦理实质。其次，它们的形成依托于一条自负且极端的假设：一部分人是正确的，因为他们的行为态度端正，而其他人是错误的，因为他们的行为态度不端正。
　　这种极端化的倾向在我从同事和客户中收集到的反馈中也有所体现。他们有人认为我很擅长自己的工作，而其他人则不这么认为。而我则单纯地认为只要第一类人占大多数，我就安全了。过了一段时间之后，我才意识到自己本应该听一听第二类人的意见。直到我成为一名父亲，亲自体验了为人父的种种无力感之后，我才开始倾听不同的意见。我从这里开始接受教育。而在此之前，我只是在接受培训。
　　在我成为一名父亲之前，我认为家庭应当是理解和包容的，家长与孩子间的关系应该是民主的。这种态度与说教式、要求苛刻的控制型养育方法截然不同，我认为后者会破坏孩子的自尊和活力。
　　但是通过我与儿子的相处，还有我每天工作中与很多有孩子的家庭的接触，我开始发现自己的看法是多么浅薄。很幸运，我们对孩子在家庭和社会中的角色的认识已经从很多方面发生了改变，不同于我小时候的情况。我们对人性的了解、惩罚的方式，以及我们对教育和公共道德的态度全都变得更加人性化，少了很多约束和限制。然而我开始意识到有两个因素从专业和个人方面都对我形成挑战，让我感到痛苦。
　　作为一名教师和监护人，我对家长们的纠结痛苦已是司空见惯。他们找到治疗师，讨论他们的孩子，然后怀着深深的挫败感离开——比他们刚来时感觉更加无能为力。与他们会面的治疗师也同样感觉无助和无能为力。但是因为职责所限，他们寄希望于传统的临床心理学手段，即侧重于寻找原因，而不是发现机会。
　　作为一名家庭治疗师，我看到儿童和年轻人仍然不得不承受这种蹩脚的治疗之苦。我们仍在给孩子强加一些家长、政客、教育工作者或治疗师们自己都不愿承担的责任。我们并非心怀恶意，相反，我们爱我们的孩子，并认为他们需要承担起这些责任方能成长。但是我们的逻辑存在问题。我们在孩子到底是什么这一基本认识上存在偏差。
　　瑞典心理学家玛嘉烈·布罗顿曾用一句话表达过这种想法：“也许我们被误导了；也许孩子们其实是‘小大人’？”（无人区的母与子，哥本哈根，1992年）。
　　布罗顿的想法源自她的科研工作和她对婴儿与父母间的早期互动的特别关注。因为我是一名执业医师，而非科研人员，而且我的从业经验涉及更广层面上的儿童与家长的互动，所以我的视角和她略有不同。
　　在我看来，我们从孩子出生起就对他们做出了一个武断而错误的判断，即我们认为他们不是真正意义上的人。无论是在科学领域还是流行文学中，我们都倾向于认为孩子还没长大，所以不把他们当作真正的人来看待，即他们属于尚未正式融入社群的“半大”人。因此，我们首先会认定他们需要从家长那里接受大量影响和控制，其次他们必须达到特定年龄后才能被视为地位平等的真正的人。
　　换而言之，家长必须找到养育孩子的方法，从而让他们学会怎样的行为举止才能像个真正的人（即成年人）。我们发现了一些养育孩子的方法并把它们按照从“放任”到“独裁”划分为不同类型。然而我们从未真正停下脚步来怀疑这种假设的合理性。
　　本书就对这种假设提出了质疑。我相信我们传统上对“养育”一词的认识多半是没有必要，甚至极为有害的。这种认识不仅不利于孩子的健康成长，而且也会妨碍家长自己的成长和发展。此外，它对孩子和家长间关系的质量也具有破坏力。对前述原则的盲从而非质疑，致使我们陷入了恶性循环，从而也干扰了我们对儿童与家庭相关的教育、修复和社会政策的认知。
　　三十五年前，我们这代人在“自我”与“社会”之间构筑了一堵虚幻的高墙。这是我们与权威之间碰撞的必然延续。然而这种隔阂已存在多年并且变得日益危险，尤其是考虑到在此期间，政治问题已经归根到经济问题，所以危险更加紧迫。
　　也许有句话在现在比以往任何时候都更加正确，那就是我们对待孩子的方式将决定世界的明天。我们获取信息之便捷已经让我们无法保证我们在养育孩子方面的双面态度不会受到波及；尽管我们讨论世界政治时会宣扬生态、人道主义和无暴力，但我们对待孩子和年轻人的方式却简单粗暴。
　　多年来，我利用工作之便可以四处旅行，接触不同文化。我的经历让我相信，斯堪的纳维亚国家的孩子与家长间关系的发展变化也许可以作为其他国家效仿的范本。
　　到这些国家来的访客可能发现这里家长与孩子的互动方式，从表面上看，似乎没有原则、让人困惑且软弱无力。但是在表象之下，这种关系蕴含了一个趋势，一种可以称为人类发展之飞跃的变化。在现代，家长们第一次以非教条、不独裁的立场，认真考虑个体对个人发展拥有的不可剥夺的权利。
　　第一次，我们有理由相信每个个体的生存自由不会对社会构成威胁，反而对社会总体保持健康至关重要。
　　家长和孩子彼此间的关系模式千差万别。
　　亚洲、欧洲和美洲地区之间的家庭间存在很大差异，而同一地区内部的情况也不能一概而论。北欧家庭与南欧和东欧地区的家庭不一样。甚至同一国家内部也存在显著差异。一般，一个国家的文化、政治历史和宗教信仰对这个国家的自我意识有很大影响。外国访客比较容易注意到这种影响。我曾无意中听到丹麦移民说不想让自己的孩子像丹麦的孩子一样，但是丹麦人很容易被南欧人对孩子们的放养感到愤怒。
　　这些差异本身已经很难应对，但是有一种趋势，在美国和很多欧洲国家尤其明显，那就是创造多民族、多国籍的社会。我认为我们一定要看到这些由文化决定的养育风格背后的东西。对于不同文化，家庭对社会的重要性各不相同，但是家庭存在的重要性是相同的。无论我们生活在哪里，我们从建设性的健康互动中获得的快乐，与破坏性关系对我们造成的伤痛都是一样的，尽管其表现方式可能有所不同。
　　在本书中，我将对比“新旧”两种养育方式，不会对旧的进行批判，而是会探讨采取行动的可能性。通过我在日常工作中与不同家庭和精神健康专家的接触，我发现很多家长对于自己的态度非常坦诚。在心底，他们知道自己做得不好，但是他们无法改变，因为他们需要具体建议。但是由于我所提出的互动类型非常新颖，所以目前尚无可供参考的范本。
　　传统的临床心理学通常对人们的情感提出质疑：父母有多爱自己的孩子？儿子对父亲的敌意有多大？女儿对母亲的怒气有多大？这些问题能让人们表达真实的痛苦，从这方面看这些问题很重要。但是我想强调一个事实，那就是我从没碰到过未曾爱过孩子的父母，或未曾依恋父母的孩子。但是我见到过很多家长和孩子无法将他们对彼此爱的情感转化为爱的行为。
　　这是我们第一次做好准备，希望创造一种赋予男性和女性，成年人和儿童平等尊严的诚挚关系。过去，人类从没有如此大范围地推行这一理念。平等尊严还意味着对待差异保持坦诚和尊重，也就是说我们必须抛弃我们很多原有的错误观念。我们不能再简单地用一种“培养”方法替换另一种方法；我们不能继续让错误的假设随时代演进。实际上，我们正和我们的子辈和孙辈一起，开辟新的疆域。
　　本书中提到的逸闻和示例旨在为个体试验提供灵感。换言之，我不希望您刻板地复制这些例子。父母不只是性别不同的两个人，他们是两个来自完全不同的家庭，并结合到一起的两个人。但是他们仍有很多共同之处。我们从小就知道，与其他人建立关系的方法有很多，但是只有部分方法会成功。随着我们结合到一起建立起一个新家庭，我们有可能会学习到在原生家庭学不到的东西。
　　当我说孩子们是小大人的时候，我是说他们会教会我们一些需要学习的东西。他们给我们反馈，从而让我们有机会重获自己曾经失去的能力，帮助我们抛弃无用、冷酷、自毁型的行为。通过这种方式向孩子们学习，要比与孩子进行民主式对话付出的多得多。这意味着我们必须建立一种很多成年人与成年人甚至都无法建立的对话方式：即基于平等尊严的人际对话。
　　正式讨论之前，我希望澄清我对几个关键点的态度。首先，我们每个人都必须找到自己的做事方法，即对我们自己和孩子双方最富成效的方法，但这个事实并不意味着每件事都同样重要或“任何事都会过去”。在本书中，我将提到具体的核心原则，这些原则将分别或共同构成供我们所有人评判自己行为的参照标准。
　　我经常提到过去的做法，因为我相信对于大多数人，了解自己和自己的行为的最好方式是以史为鉴。
　　最后，我担心有些读者会感觉自己受到了书中理念的批评。我们生活的时代让我们能迅速发现受害者并归咎罪责，因此很多人都会容易感觉受到了批评。但这不是我的本意。如果您对自己家人的相处方式和亲子关系的质量以及孩子的发展感到满意，那么您没有必要改变自己的方式。

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