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編輯推薦

　　作為著名"微交流"專傢
　　唐曾幫助上百萬人改善談話技巧和溝通效果
　　有時候，你會覺得越是親近的人，越難溝通。你甚至需要絞盡腦汁地去想如何纔能不說錯話，以免對方會錯意，從而引發一場爭論或冷戰。和朋友、傢人、愛人之間交流齣現問題的時候，這種睏難有時並不必與陌生人交流好到哪兒去。唐博士告訴你，如何通過親密交流讓你和親友們敞開心扉、暢所欲言。

內容簡介

　　在《5分鍾和陌生人成為朋友》一書大獲成功之後，唐·加博爾又寫瞭《5分鍾和陌生人成為朋友4》一書。因為很多人，無論男女，在麵對熟悉的人時，依然不知如何正確錶達自我。親密交談就是要讓人們坦誠地錶達自己的感受和看法。在《5分鍾和陌生人成為朋友4》中，唐·加博爾提齣，要把冷靜和同情、邏輯和理解、情感和規則、信任和坦率相結閤，詳細描述瞭如何運用自己的常識、洞察力及關愛，自信坦誠地和所愛的人交流。
　　關於以下話題，唐·加博爾給齣瞭非常詳盡的建議，告訴讀者如何與朋友、戀人、配偶、父母及孩子交流：
　　·建立更好的友誼
　　·修復破損的友誼
　　·把朋友變成戀人
　　·平息戀人的爭吵
　　·建立孩子的自尊和自信
　　·及時發現孩子隱藏的情緒和感受
　　·改善傢庭的交流網絡
　　·解決傢庭紛爭
　　《5分鍾和陌生人成為朋友4》除瞭大量實例之外，在每章的末尾還有“交流診所”這一闆塊，旨在幫助讀者應對特殊情況。
　　如果你想要和自己親近的人更好的交流，《5分鍾和陌生人成為朋友4》絕對是您的不二之選。翻開本書，你會感受到每一天都在朝著全新的深層親密關係前進！

作者簡介

　　唐·加博爾，美國演講協會會員，Sprint公司新聞發言人，電視節目嘉賓主持，全美知名培訓師，暢銷書作傢。長期為美國在綫、MTV、時代華納、蘭登書屋、美國管理協會等跨國公司和國際組織提供溝通技能培訓。在美國，他曾幫助上百萬人提高談話能力和學習有效的交流技巧。唐著作頗豐，其中《5分鍾和陌生人成為朋友》（鑽石升級版）是其數十年教育培訓生涯的經典之作，暢銷近20年，多次再版。

目錄

第一部分和朋友的親密交流
01建立深厚的友誼
唐·加博爾的交流診所#1：如何應對嫉妒心強或好強的朋友
02不要讓忍無可忍毀瞭你們的友誼
唐·加博爾的交流診所#2：如何嚮朋友說"不"
03可預料的會動搖友誼的變化//032
唐·加博爾的交流診所#3：如何有助於你的朋友
04如何修復破碎的友誼
唐·加博爾的交流診所#4：告訴朋友你生氣的原因
第二部分和戀人的親密交流
05將朋友變為戀人
唐·加博爾的交流診所#5：如何成為戀人的摯友
06平息戀人間的爭吵
唐·加博爾的交流診所#6：和戀人重修於好
07關於性的親密交流
唐·加博爾的交流診所#7：跨越親密障礙
第三部分和傢人的親密交流
08幫助孩子建立自信和自尊
唐·加博爾的交流診所#8：你是自信心破壞者還是自信心支持者？
09讓孩子談談自己的感受
唐·加博爾的交流診所#9：和睏惑的孩子交流
10和孩子談談性、毒品以及離婚
唐·加博爾的交流診所#10：如何婉拒酒
11改善傢人之間的交流網絡
唐·加博爾的交流診所#11：製定傢庭決策
12和父母自信地交談
唐·加博爾的交流診所#12：和父母開心閑聊的小貼士
13消除傢庭不和
唐·加博爾的交流診所#13：處理與姻親之間的問題
結論親密交談意味著你很在意

精彩書摘

　　忍無可忍#2：總是沒完沒瞭抱怨的朋友
　　"如果我再聽到他抱怨自己的上司如何專橫，愛情生活如何無趣，研究生課程如何乏味，我想我會直接結束我們的友誼。"
　　你的朋友是否總是沒完沒瞭地嚮你傾倒問題和憂慮，同時指望著你安安靜靜地傾聽？朋友沒完沒瞭地抱怨工作不稱心，健康欠佳，戀愛關係讓人不滿，錢不夠用或其他煩心事會讓你覺得麻木和乏味。雖然說善於傾聽是友誼中必不可少的，可是，有些人往往會濫用朋友的傾聽意願，把對方當垃圾桶，不停傾倒自己的煩心事。如果總是像"灰姑娘"一樣哀怨，你的朋友即使再善解人意，時間久瞭也會失去興趣，無法再感同身受的。因為多數人都不會有足夠的耐心聽一個人隻抱怨而不想辦法采取行動解決問題或改變處境的。因此，沒完沒瞭的抱怨也是友誼中讓人忍無可忍的一種行為，最終隻會毀掉友誼。
　　親愛的唐·加博爾：
　　你好！每次我打電話給我的大學好友，她都像是在念獨白似的，不停地抱怨著生活中那些雞毛蒜皮的小事，我連說話的機會都沒有。她很少問我的感受，問我的情況，即使問瞭，話題也會很快被她轉迴去。我現在真的無法忍受瞭，再也不願拿起電話，讓自己陷入兩個小時的單方抱怨之中瞭！但我依然很喜歡我的朋友，可她這樣的做法實在是讓我無法忍受。我該怎麼辦呢？
　　署名：一位厭倦瞭傾聽的朋友
　　要打斷抱怨的一方，就要改變話題
　　下一次如果你發現自己又陷入瞭沒完沒瞭的電話抱怨中，不妨嘗試一下以下的方法，以此打破交流模式，改變話題，讓彼此的交流更加平衡和樂觀：
　　告訴對方自己和他/她通電話的時間很有限（5~15分鍾）。你可以這麼說："你好，塞姆，最近還好嗎？你的老闆又咄咄逼人瞭？那真是太糟糕瞭。我還好，不過我馬上有點事（比如：要迴個電話、去商店或做飯等），隻能和你聊幾分鍾瞭。"
　　注意：你給齣的可能隻是藉口，並非事實，但你的目的是讓朋友知道時間寶貴，相較於坐那兒聽他/她無休止地抱怨，你有更多有意義的事可以做。
　　聽對方抱怨一會兒之後，你可以給他/她發條信息，告訴他/她你更願意聊些彆的。把對話從朋友的抱怨中轉移開，不妨總結一下他/她的處境，提一些彆的問題，或是說一下你的情況，引發你願意談的話題。你可以這麼說："哎呀，聽起來你的工作真是快把你逼瘋瞭！對瞭，下個月我準備去度假，正想問問你上次我們說到的那傢旅行社怎麼樣呢。"
　　要把交流的主動權從朋友手中奪迴，可能一兩分鍾之內你要打斷他/她好幾次，這樣會減緩朋友連續的抱怨，然後你就可以引導著對方開始新的話題瞭。
　　如果你的朋友又一次把話題轉到瞭他/她的問題之上，你可以引導他/她如何采取行動，比如說："可能現在是時候采取行動瞭。你覺得冒冒險怎麼樣？你有哪些選擇？"把彼此的交流引嚮關於短期和長期變化的討論可以改變之前的消極抱怨，轉嚮積極的問題解決上來。當然瞭，如果你的朋友依然因為不走運兀自神傷，也不要大驚小怪。如果你比較走運，你的朋友說不定會想到一些可以采取的行動，然後你就可以抓住機會把話題轉移到彼此感興趣的問題上瞭。
　　如果你的朋友並沒有意識到你不願意聽他/她絮絮叨叨所謂的不走運瞭，不妨對他/她說："聽到你這麼不開心我真的很抱歉。我們聊點彆的說不定會更好。"說話時語氣要溫和且果斷。
　　要結束彼此的交流，你可以這麼說："我現在得走瞭，不過我希望你能很快好起來。"然後以友好的告彆結束交流。這種直接但對彼此有益的舉動傳遞的信息是我依然很喜歡你，不過我不想聽你不斷地抱怨自己的問題瞭。
　　悲觀的情緒會毀掉彼此的友誼
　　讓朋友感受到自己的悲觀為什麼對他/她會有影響呢？多數人都喜歡積極樂觀的人，因為他們的積極樂觀會感染周圍的人。沒完沒瞭抱怨的人在彆人眼裏就是一個悲觀主義者，很少能夠給他人帶來舒適感。結果，朋友難免擔心，用不瞭太久自己也會變得悲觀，對周圍的一切吹毛求疵。如果齣現這種情況，彼此的友誼就難以持續，隻能慢慢走嚮結束。
　　……

前言/序言

　　我之所以寫這本書，是因為學生經常問我，和深愛的人交流時，如何纔能不用擔心說錯話。這本書有個假設--和朋友、愛人或者傢人交流時齣現睏難，甚至並不比和陌生人交流好哪兒去。要傳達信息或錶達內心，同時又不帶來誤會或敵意，需要的不僅僅是將對話進行下去的能力。彼此之間緊密的交流也不僅僅是真誠流露情感和思想的念頭驅使，同時還需要禮貌、人與人之間的信任和尊重等。
　　什麼是親密交流？
　　所謂親密交流，指的是用心思考之後，真實錶達情感和觀點的個人交流。將冷靜和同情、情感和規矩，信任和坦誠相結閤，你就會關注真實的事件本身，有主張地錶達自我，同時又會不乏常識、洞察力和關愛。
　　親密交流有什麼好處？
　　要說親密交流的好處，至少有兩個方麵。首先，親密交流可以增進朋友之間的親密度，讓你能夠更加清晰地認識人際關係。其次，就情感話題心平氣和地交流觀點和感受時，彼此可以更好地理解對方，摯友、夫妻、父母和子女以及姻親關係無不如此。
　　如何從本書中獲益？
　　即使是擅長交流的專傢在麵對熟悉的人時，也經常會遭遇緊張、不安、疑慮。本書提供瞭一些可供選擇的交流內容，旨在避免交流過程中因為所說內容不當或情緒激動而造成的感情傷害。
　　此外，本書為讀者擬定瞭一個清晰的框架，以直接易讀的方式嚮讀者呈現瞭經檢驗有效的交流技巧，有詳細的例子、小貼士，也有激勵和鼓舞，一切的一切，都是為瞭幫助你有效地和你親近的人交流。


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還不錯，就是有點薄，內容還沒去看

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不知道怎麼樣，先看看再說吧，物流很快！

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還沒有看完，沒發現什麼不好！

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不錯的哦，真心可以，蠻喜歡的。

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