編輯推薦

　　★如何扭轉令人頭疼的人際關係現狀？如何用短的時間，建立起良好的人際關係？《人的七張麵孔》被媒體譽為“人際關係領域具價值的一本書”。作為人際關係領域大師級人物，約翰?戈特曼在20年的研究基礎上，提齣的人際溝通方法可以幫助你建立更好的人際聯係，全麵提高你生活中的人際關係質量，不論是和伴侶、孩子、兄弟姐妹、朋友，還是和同事。

　　★“婚姻教皇”、人際關係大師、心理學傢約翰·戈特曼經典作品。

　　★來自西雅圖人際關係研究所的心理學報告，研究跨度長達20年，參與人員超過3000人。人際關係領域具價值的一本書。

　　★真實的數據、卓有成效的練習工具，全麵改善你身邊所有的人際關係。

內容簡介

　　《人的七張麵孔：人際關係背後的心理奧秘》被媒體譽為“人際關係領域價值的一本書”。作為人際關係領域大師級人物，約翰?戈特曼在20年的研究基礎上，提齣的人際溝通方法可以幫助你建立更好的人際聯係，全麵提高你生活中的人際關係質量，不論是和伴侶、孩子、兄弟姐妹、朋友，還是和同事。

　　《人的七張麵孔：人際關係背後的心理奧秘》建立在廣泛的調查、研究基礎之上，參與人員超過3000人，是一份來自西雅圖人際關係研究所的心理學報告。書中揭示瞭大腦中的“7張情緒麵孔”，指齣瞭溝通中要提防的“6隻黑手”，以及如何通過不經意的綫索，捕捉人際溝通細節的技巧。通過真實的數據和卓有成效的練習工具，本書幫你全麵改善身邊所有的人際關係。

　　中國商學院名師聯袂推薦。清華大學經管學院院長助理、領導力與組織管理係教授錢小軍：一切完美人際關係的建立都源於身邊的親密關係，一切商務溝通的目標都是實現情感的交流。每一位商學院的學生都應該好好閱讀《人的七張麵孔》這本書。中國人民大學商學院EMBA中心主任、組織行為與人力資源主講教授馮雲霞：約翰·戈特曼教授所著的《人的七張麵孔》為我們瞭解有效溝通和人際關係的規律本質打開瞭一扇門。這本書有理論、有事例、有故事，係統而形象地幫您瞭解人際關係建構的策略和路徑，幫您重構關係、建立認同、重塑自己，做一個更清澈、更快樂、擁有和諧關係網絡的人。

作者簡介

　　約翰·戈特曼
　　專注40年，“愛情實驗室”與“婚姻教皇”
　　美國最知名的超級暢銷書作傢馬爾科姆·格拉德威爾曾在他的一本著作中寫道：“他是一位個子不高的男士，長著貓頭鷹般犀利的眼睛，頭發花白，鬍須修得整整齊齊。他魅力超凡，總能與人攀談甚歡，每當談到讓他興奮的話題時，他的眼睛便閃閃發亮，更加炯炯有神。他的身上仍帶有20世紀60年代嬉皮士的範兒，比如他那頂時而扣在猶太編織圓帽上、印有毛主席頭像的紅軍帽。”
　　馬爾科姆筆下的這個人便是全球人際關係領域公認的殿堂級人物——約翰·戈特曼。從20世紀70年代至今，戈特曼對人際關係、婚姻關係及傢庭關係進行瞭長達40年的跟蹤研究。1992年，戈特曼“愛情實驗室”公布瞭堪稱史上最大規模的傢庭關係研究結論：在這項涉及近3000個美國傢庭、700對新婚夫婦的縱嚮研究中，戈特曼可以在5分鍾內判斷一對夫婦未來一年內的婚姻狀況，準確率高達91%。
　　戈特曼“愛情實驗室”的門檻被蜂擁而至的媒體踏平，《早安美國》、《今日秀》、《CBS早間新聞》、《奧普拉脫口秀》、《紐約時報》、《人物》、《今日心理》、《西雅圖時報》等爭相報道戈特曼的神奇預言。有媒體甚至稱戈特曼為“婚姻教皇”，拯救瞭萬韆陷入危機的傢庭。其著作《幸福的婚姻》更是暢銷十餘年，長期盤踞同類圖書榜首，暢銷全球22個國傢，並被《哈佛商業評論》視為商務溝通經典之作。
　　用數據說話，大數據時代的親密關係真相
　　戈特曼的研究領域是心理學，但他也曾在麻省理工學院學習過數學，顯然，數學的嚴謹精確對他影響很大。
　　戈特曼在近40年的研究生涯中，始終緻力於將人與人之間的關係與行為數據化，並通過建立數學模型達成對行為的預測。如今，“愛情實驗室”收集到大量關於親密關係互動行為的數據，成為全球最具權威性的親密關係數據中心。
　　與羅傑斯、榮格齊名的心理治療大師
　　無論在婚姻、親子領域，還是在商業、職場中，戈特曼帶給人際關係研究的變革是劃時代的。在厚黑與潛規則盛行的當下，戈特曼更具科學性的研究讓人與人之間的關係迴歸最真摯且有效的溝通。
　　

　　約翰·戈特曼在人際關係領域長達40年的深探，成就斐然、著作等身，其建構的人際關係模型是心理學領域少有的可預測性數理模型。
　　2007年，美國具有相當權威性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學傢》雜誌同時評齣20世紀最後25年間，美國心理治療師眼中10位最具影響力的心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾·羅傑斯、卡爾·榮格共享殊榮。
　　戈特曼同時收獲瞭美國傢庭治療領域的所有專業大奬。4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者奬章，並獲美國婚姻與傢庭治療協會傑齣科學研究者奬章、美國傢庭治療學會傑齣貢獻奬、美國心理協會傢庭心理學分會會長奬章。

內頁插圖

目錄

第一部分建立關係，從溝通開始

01溝通邀請：完美人際關係的起點

溝通邀請：完美人際關係的起點

一次一步：從普通同事到摯友

轉摺點：三種溝通迴應方式

無果的嘗試

人際關係危機：情感溝通缺乏的後果

023種溝通迴應：測測你的溝通邀請能力

情感需求：溝通邀請的真麵目

溝通邀請的僞裝：為什麼像霧又像風

積極迴應：最佳的溝通邀請

迴避：無意傷害的溝通邀請

拒絕：糟糕的溝通邀請

03溝通中的6隻黑手：阻礙人際關係發展的癥結

第一隻黑手：心不在焉

第二隻黑手：口“劍”腹“蜜”

第三隻黑手：口無遮攔

第四隻黑手：宣泄不當

第五隻黑手：執拗暴躁

第六隻黑手：避而不談

第二部分人際關係背後的七張麵孔

047張情緒麵孔：人際關係背後的心理秘密

7個情緒指令係統

影響情緒指令係統的因素

瞭解自己的情緒指令係統

付諸實踐

情緒指令係統VS溝通邀請

05隱秘的過去：影響人際關係建立的情感曆史

探秘情感曆史：發現情緒反應的原因

傢庭情緒觀：情緒錶達方式之源

情感逃避：一道人際鴻溝

持續傷害：情感軟肋

06不經意的綫索：捕捉人際溝通細節的技巧

辨彆不同的麵部錶情

關注肢體語言

觸摸：親密關係信號

談談你的感覺

學會傾聽最重要

第三部分建立完美的人際關係

07尋找共同意義：建立信任和支持的基石

“異”中求“同”

成為夢想發現者

個人夢想，請不要躲閃

傾聽他人的夢想

信任和支持

調整常規活動

08無處不在的溝通：學以緻用的人際關係法則

夫妻：獲得幸福婚姻的法則

父母與子女：培養親密關係的法則

朋友：贏得長久友誼的法則

兄弟姐妹：保持和諧相處的法則

同事：提升工作滿意度的法則

後記美好瞬間收集者

精彩書摘

　　第1章溝通邀請

　　——完美人際關係的起點

　　西雅圖一傢互聯網公司的員工正麵臨一個讓他們頭疼的問題，這個難題很普遍：他們無法與上級順暢溝通交流。在酒吧裏，他們的對話很可能這樣展開：

　　“約瑟夫是我見過的最冷淡的人。”

　　“對，對！有一天，我在他的辦公室裏看見一張小男孩的照片，我問：‘這孩子真可愛，是你兒子嗎？’他隻迴瞭句‘不是’。”

　　“就這些？”

　　“是呀，當時我就想：‘不是你兒子，那他是誰？你侄子？繼子？教子？’”

　　“他這人就那樣，不過他的工作能力很強，聽說他要當我們的負責人，我還覺得挺興奮的。”

　　“他是挺聰明的，可是這跟我們有什麼關係？我們還沒建成那個網站呢！”

　　“是啊，他與人交往的能力太差瞭！你有沒有注意到，其他經理都不願搭理他。”

　　“是呀，真煩人！本來我們在公司就沒什麼地位，還指望他把我們的聲音傳遞給上層領導，讓我們日子舒服點呢。可他從來不問我們的意見，甚至連日常問候都沒有一句。”

　　“還記得我們剛搬進新辦公樓的時候嗎？他取消瞭獨立辦公室，還說讓我們增進溝通！簡直就是鬍說嘛！”

　　“彆說瞭，夥計們，我覺得他也挺可憐的。”

　　“他可憐？為什麼？彆忘瞭，人傢可是有股票認購特權的人。”

　　“不過我覺得他也想當一個好領導，隻是他不知道該怎麼做。”

　　“是嗎？你怎麼知道的？”

　　“我也不知道，我猜的。也許他已經知道我們對他不滿意，更不知道該怎麼做瞭。我也不知道他心裏在想什麼，不過，我想他一定想當個好領導。”

　　再看另一個例子。45歲的剋麗斯汀是一位廣告公司經理，她的母親被確診患有阿爾茨海默病。剋麗斯汀非常想照顧自己的媽媽，可是她與母親傢隔瞭好幾個州。媽媽與她的姐姐愛麗絲住得比較近。下麵是姐妹之間的對話：

　　“媽媽怎麼樣瞭？”剋麗斯汀關心地問。

　　“隻要保險公司把她的醫藥費支付瞭，她就能好很多，”愛麗絲說，“她整天念叨這個。”

　　“去年12月份就這麼說，保險公司還沒有賠付？”

　　“沒有，上次的住院費還沒有付，我剛纔說的是這次住院的醫藥費。”

　　“這次住院？什麼意思？”

　　“我沒有告訴你嗎？”

　　“告訴我什麼？”

　　“上個月，媽媽又住院瞭，醫院給她做瞭些檢查。”

　　“你怎麼不告訴我呀？為什麼不給我打電話？”

　　“當時又忙又亂的，即使給你打電話，也隻能撥通你的語音留言，語音留言從來也沒找到過你。再說瞭，你住在東海岸，也幫不上忙呀。”

　　“可是，我跟你說過，要是媽媽再犯病，一定要給我打電話。”

　　“她現在又沒事，醫院給她用瞭一種新藥，現在好多瞭。我們都處理好瞭，沒必要擔心。”

　　可是剋麗斯汀不但很擔心，而且很生氣。她告訴自己，愛麗絲也有很多事情要做，並非故意隱瞞。況且母親目前健康狀況每況愈下，姐妹倆需要更好的溝通和交流，否則，剋麗斯汀很可能會失去照顧母親的最後機會。如果這種情況真的發生的話，姐妹倆很可能會在互相抱怨中度過餘生。

　　現在我們再聽聽菲爾和蒂娜的故事。菲爾和蒂娜是一對三十多歲的夫妻，他們彼此相愛，工作穩定，有兩個可愛的孩子，身邊還有很多朋友。在外人看來，他們的生活幾近完美，不過他們已經整整6個月沒有過性生活瞭。

　　他們二人坐在治療室內的小沙發上，嚮我們講述瞭問題是怎樣産生的。

　　“蒂娜的公司當時正在重組，”菲爾解釋說，“每天迴到傢，她都纍得筋疲力盡。”

　　“那段時間挺難熬的，”蒂娜迴憶說，“每天不間斷地開會，會上氣氛非常緊張，我必須保住大傢的工作。迴到傢後，我還是不能擺脫壓力，非常焦慮，不想跟任何人說話。菲爾一直對我很有耐心，但是……”

　　“我想幫她，想讓她知道一切都會好起來。可是好像我做什麼都不對，我們之間好像齣現瞭嚴重的裂痕。在床上時，我親她的脖子，撫摸她的肚子，可她一點反應都沒有。以前我這麼做，總能引起她的興緻，我真的不喜歡現在的樣子。”

　　“我知道他撫摸我時，如果我沒什麼反應，他會覺得受傷，”蒂娜解釋說，“這讓我更緊張瞭。”

　　菲爾很理解蒂娜：“公司裏的人都寄望於她，可是傢裏卻有個缺少安全感的男人，因為得不到她的關愛而哀怨，這對她來說肯定挺沒勁的。”

　　為瞭維護男人的尊嚴，菲爾不再嘗試，他選擇瞭沉默。“我厭倦瞭總是被拒絕。”他對治療師說，“我不知道這樣下去我們還能支撐多久，總是被拒絕，總是被人晾在那裏的感覺很不好。我當然愛她，但是，我不知道我們的婚姻還能不能繼續下去。”

　　“我也受不瞭，”蒂娜流著淚，沉默瞭很長一會兒後說，“其實我也渴望性愛，我也懷念以前的感覺。”

　　“也許我們可以重新開始。”菲爾平靜地說，“我不知道你有這樣的想法，以前你從來沒有跟我說過。”

　　菲爾說得太好瞭！試圖挽救婚姻的人希望婚姻幸福，努力解決傢庭矛盾的人期待傢庭和美，努力和上司搞好關係的人渴望事業有成。他們都需要與對方進行情感溝通，需要幫助對方意識到雙方是彼此聯係的。

　　前麵提到的西雅圖那群滿腹牢騷的職員們，希望上司欣賞他們的工作，重視他們的提議。可是當他們試圖同領導溝通時，對方沒有任何迴應，領導同職員甚至連普通的日常溝通都沒有。領導的反應使下屬們確信，絕對無法從領導那裏獲得賞識，他們士氣大挫，開始懷疑是否能夠建成網站，完成項目。

　　剋麗斯汀和愛麗絲姐妹的情況同樣如此。妹妹要求姐姐把母親的病情及時通知她，她也是傢庭的一分子，需要感受與傢庭的聯係。母親生病時，更是如此。母親再次住院，愛麗絲沒有通知剋麗斯汀，說明她認為剋麗斯汀在母親和她的生活裏並不重要。盡管愛麗絲會解釋說，因為剋麗斯汀離母親太遠瞭，但由於沒有被告知母親再次住院的消息，剋麗斯汀體會到的情感距離，比起地域的實際距離要遠得多。

　　因婚姻齣現危機在我這裏接受治療的夫妻中，菲爾和蒂娜的情況很普遍。不同婚姻齣現問題的原因各不相同，性愛、金錢、傢務、孩子都可能是導緻問題的原因。不管具體原因是什麼，所有夫妻都期待對方能理解並關心自己的感受。

　　通過語言或具體行動進行情感溝通，對任何人際關係的順利發展都至關重要，這些重要關係包括我們同孩子、兄弟姐妹、朋友和同事的關係。在人際交往中，我們渴望得到認同，但可能遭受冷遇。問題的核心隻有一個：與他人交往時，有的人缺少我稱之為“溝通邀請”（bid）的能力。提齣或迴應溝通邀請是進行情感溝通的基礎。

　　本書將嚮讀者介紹5種方法，這些方法可以確保你獲得這種能力，從而提高你的人際交往能力。

　　1.能力分析：對你提齣溝通邀請以及迴應他人溝通邀請的能力進行分析。

　　2.瞭解情緒指令係統：探究大腦的情緒指令係統如何影響你提齣和迴應溝通邀請的過程。

　　3.探尋情感曆史：探尋情感曆史如何影響你的人際交往能力和提齣溝通邀請的方式。

　　4.提高溝通能力：研究如何提高你的情感溝通能力。

　　5.與人分享：發現與人分享的重要性。

　　情緒指令係統VS溝通邀請

　　瞭解情緒指令係統的不同功能和活躍程度，可以提高我們的人際交往能力。下麵我們看幾個具體的事例，每個事例中，雙方在對話過程中發揮作用的情緒指令係統不同。每個事例有兩個場景，第一場景中，對話雙方沒有意識到雙方存在的差異，導緻溝通無法正常進行。第二個場景中，對話雙方意識到雙方存在的差異，各自調整提齣溝通邀請的方式後，溝通順利進行。通過這些事例，我們發現，很多時候，對話雙方之間的分歧其實隻是雙方從不同的視角看待問題，不管是溝通邀請的提齣者還是接受者，認識到雙方存在的差異，調整溝通方式，便可讓溝通順利進行，雙方關係也進一步得到提升。

　　傢庭情緒觀：情緒錶達方式之源

　　我們在情緒管理方麵的問題並不是我們無法恰當地錶達情緒那麼簡單。很多時候，這與隱藏在情緒背後的感情和經曆有關。你也許會認為不應該錶達悲傷，也許會相信讓彆人覺察到自己的憤怒是錯誤的。我們把對情緒和情感的總體感覺稱為“情緒觀”。

　　每個傢庭都有自己獨特的傢庭文化和情緒觀。迴顧自己的成長經曆，你的傢庭秉承什麼樣的情緒觀？你的傢人是否認為瞭解並錶達自己的情緒很重要，還是認為應該隱藏自己的情緒？如果有人遇到瞭非常高興的事情，他能在全傢人麵前錶達自己的喜悅嗎？

　　還是隻能在傢人麵前掩飾自己的興奮之情？如果傢裏有人非常憤怒，他可以錶達自己的憤怒嗎？還是錶達憤怒會被看成對傢庭的冒犯？你的傢庭中允許存在悲傷嗎？你是否經常因為憂慮而備受責罵？

　　這些問題的答案可以幫助你瞭解並改進自己的情緒觀。你的情緒觀很可能同你傢人的情緒觀如齣一轍，也可能迥然不同。如齣一轍也好，迥然不同也罷，探究行為錶象背後的真相可以幫你邁齣可喜的第一步。你可以完全改變自己，在人際交往過程中提高恰當提齣溝通嘗試的能力。

　　研究發現，傢庭情緒觀可大緻分4種：情緒管理訓練型、忽視型、放任型和壓抑型。

　　●“情緒管理訓練型”傢庭可以坦然接受各種情緒錶達，包括憤怒、悲傷和恐懼。傢庭成員相互扶持，共同努力渡過各種情緒難關。

　　●與“情緒管理訓練型”傢庭不同，“忽視型”傢庭隱藏各自的情感，尤其是消極情緒。傢庭成員間從不袒露情感問題，麵對各種情感問題，他們從不互相依賴。

　　●同“情緒管理訓練型”傢庭一樣，“放任型”傢庭可以接受各種情緒錶達，但是麵對傢庭成員的消極情緒，他們不會互相幫助，而是讓它們放任自流。

　　●同“忽視型”傢庭一樣，“壓抑型”傢庭認為應該隱藏各自的情感。不過，“壓抑型”傢庭比“忽視型”傢庭更為強硬，他們批評甚至責罵錶達消極情緒的傢庭成員。

　　當然，每種傢庭情緒觀的分類並不是絕對的。根據不同情況，不同的傢庭會選擇不同的情緒觀。在一個生活安逸、穩定的傢庭裏，父母很可能會成為孩子抵擋不良情緒的堅強後盾。如果父母迫於生活壓力不得不為生計奔忙，他們很可能會忽視孩子的情緒變化。還有些傢庭，父親和母親持有截然不同的情緒觀。一般說來，如果孩子對父母雙方中的某一方依賴較強，那麼他的情緒觀對孩子産生的影響也比較強。

前言/序言

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