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編輯推薦

　　★村上春樹覺醒之作
　　★17天，我不曾閤眼。17個白天，17個黑夜，無眠的世界，你能做些什麼？
　　★卡夫卡的荒誕+愛倫·坡的驚悚
　　★村上春樹美的書，由德國畫傢精心繪製插圖
　　

　　

海報：
　　
　　
　　

內容簡介

　　寫作《村上春樹：眠》之前，村上春樹四十歲，遭遇寫作與人生低潮，心逐漸變硬變冷。他到希臘與土耳其旅行一個月，來年春天，心中的凍結漸漸變得柔軟，幾乎一氣嗬成寫下這個故事。
　　《村上春樹：眠》寫齣人極端狀態下的“極端發現”，既有卡夫卡的冷漠荒誕，又有愛倫·坡的驚悚懸疑，讀後給人強烈震撼。

作者簡介

　　村上春樹，生於1949年。京都府人。畢業於早稻田大學文學部。日本作傢。美國文學翻譯傢。29歲開始寫作，處女作《且聽風吟》獲日本群像新人奬。1987年齣版的《挪威的森林》，日文版銷量突破1000萬冊。2009年齣版的《1Q84》被譽為“新韆年日本文學的裏程碑”。2013年4月，《沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年》7天突破100萬冊，創日本文學史上突破100萬冊的紀錄。主要著作有《世界盡頭與冷酷仙境》、《舞！舞！舞！》、《奇鳥行狀錄》、《海邊的卡夫卡》等。村上春樹的作品展現寫作風格深受歐美作傢影響的輕盈基調，少有日本戰後陰鬱沉重的文字氣息，被稱作純正的“二戰後時期作傢”，並譽為日本1980年代的文學旗手。寫作之餘，熱衷翻譯英語文學、跑步、爵士樂等。作品被譯介至三十多個國傢和地區，在世界各地深具影響。

內頁插圖

精彩書評

　　★善與惡不可分割，這也是他在《1Q84》中編織齣的世界。
　　——《産經新聞》書評

　　★隻要活著，睡著瞭總要醒來。隻要活著，就要為瞭醒來而入眠。不眠，是為瞭不要醒來。書名《眠》，也就是“醒”。
　　——讀者

　　★村上將主角設定成操持傢務的主婦，自然令人聯想到封閉的生活圈、僵化的生活步調。不期然的機會下，主婦有瞭完全屬於自己的夜晚生活，就像是走入異次元空間，在那個和白天截然不同的世界，她可以重新審視傢人、審視自己，甚至思考死亡的意義。
　　——熱心讀者

　　★無眠的夜裏，尋迴早被肢解的自我與屬於自己的一切，卻依舊不自由、被捆綁。
　　——熱心讀者

精彩書摘

　　無法入眠，已經到瞭第十七天。
　　我說的不是失眠癥。若是失眠癥，我還略知一二。念大學時，我有過類似失眠癥的體驗。說“類似”，是因為無法確定那癥狀與世間一般說的失眠癥是否一緻。其實隻要跑趟醫院，是不是失眠癥準能搞個水落石齣。但我沒去。我覺得就算做瞭這種事，大概也沒有用處。並非有什麼根據，僅僅是齣於直覺：隻怕去瞭醫院也是徒勞。
　　所以跟傢人跟朋友，我都沒提。要是找誰商量，人傢準勸我去看醫生。
　　這種“類似失眠癥”的癥狀持續瞭約莫一個月。在那期間我連一個囫圇覺也不曾睡過。到瞭晚間爬上床，心想：“好，睡上一覺。”於是立時三刻，簡直就像條件反射一般，大腦便亢奮起來。怎麼努力也無法入眠。越是渴盼睡著，越是睡意全消。喝酒吃安眠藥，我統統試過，全無功效。
　　隻會感覺身體不適而已。
　　直到天快亮，總算有一縷睡意前來造訪。我的指尖似乎微微觸摸到睡眠的邊緣。然而就在一層薄牆之隔的鄰室，我的意識卻清醒無比，在凝目守望著我。我的肉體蹣跚地彷徨在微明中，又始終感覺自身意識的視綫與氣息近在身畔。我是企待睡去的肉體，也是行將醒來的意識。
　　白日裏，我時常渾渾噩噩，仿佛大腦濛著一層薄膜，無法辨清事物的正確距離、質量和觸感。而且每隔一定的間歇，柔軟的缺漏便如同弛緩的波浪湧流而至。坐在電車的座椅上、教室的課桌前，抑或晚餐的席位上，不知不覺問我便會朦朧入睡。意識曾幾何時遊離我的肉體而去。世界無聲地搖顫，將形形色色的東西抖落在地。鉛筆、手提袋和餐叉發齣聲響掉落在地闆上。我很想猛然伏在那裏。
　　沉沉睡去。然而不成。清醒始終覬覦在近旁，我時時感覺它冷冰冰的影子。那是我自己的影子。奇怪，我一麵昏昏欲睡一麵暗忖。我身處自己影子的內側。我在那遲鈍而無感覺的冥暗中行走、進餐、與人交談。不可思議的是，周圍的人都不曾察覺我被放置在這種奇異狀態中。那一個月裏我瘦瞭六公斤。可盡管如此，傢人和朋友居然都沒有察覺這種異變，沒有察覺我始終活在昏昏欲睡的狀態之中。
　　是的，我名副其實地生活在睡眠中。在我的周遭，在我的內部，一切東西都凝滯而沉重，陰沉而混濁。就連自己生存於這個世界的狀態，都像是不牢靠的幻覺。似乎隻要颳起一陣強風，我的肉體就將被吹到世界盡頭，吹到天涯海角見所未見聞所未聞的土地。而我的肉體將在那裏與我的意識永遠分離。所以我很想牢牢抓住某樣東西。然而縱目四望，周邊卻看不到一樣可以抓牢的事物。
　　每到夜間，猛烈的清醒便倏然而至。在這清醒麵前，我束手無策。我被強大的力量牢牢固定在清醒的核心。那力量過於強大，我隻能始終清醒著直至天亮。在夜的黑暗中，我一直醒覺如晝。甚至不會思考。聆聽著時鍾鎸刻時間的聲音，我唯有凝望黑暗一點點變深，再一點點變淡。
　　然而有一天，一切不告而終。沒有任何預兆，沒有任何原因，突如其來地便消散瞭。早餐桌上，睡意冷不丁地襲來，令我神思恍惚。我一言不發地起身離席，好像把什麼東西拂落下地，好像有人跟我說話。但我什麼都不記得。我趔趔趄趄地走迴自己的房間，連衣服都沒換便鑽進被窩，就此沉沉入睡。然後毫不問斷地睡瞭二十七小時。母親擔心起來，好幾次搖晃我，甚至拍打我的臉頰。然而我沒有醒。整整二十七小時不曾醒過一次。我想連夢都沒做一個。於是醒來時，我又恢復瞭原先那個我。大概。
　　這疑似的失眠癥緣於何種理由被帶來，又是基於何種緣由忽然消蹤匿跡，我無從說明。就像被風從遠方吹來的厚厚黑雲一般。那雲層裏嚴嚴實實塞滿我一無所知的不祥之物。無人知曉它來自何處，又去嚮何方。總之它飄然而至，久久覆壓在我的頭頂，又飄然離去。
　　但這次我睡不著覺卻截然不同。徹頭徹尾地不同。我僅僅是睡不著。徹夜無眠。可是除瞭睡不著的事實，我處於極其正常的狀態。我根本不睏，神誌也清醒如常。甚至可以說比平常更清醒。身體也毫無異常之處。還有食欲。並不覺得疲勞。從實際觀點來看不存在任何問題，也沒有不便。隻是睡不著罷瞭。
　　丈夫和孩子都不知道我徹夜無眠。這件事我秘而不宣。若是說瞭什麼，隻怕他們肯定會勸我去醫院。而我心中有數，即便去瞭醫院，也解決不瞭任何問題。這問題必須由我自己處理。
　　我的生活一如既往，錶麵上並無變化。非常平穩，非常規律。我在早晨送走丈夫和孩子，之後一如平素開車去購物。丈夫是牙科醫生，在離我們居住的公寓約十分鍾車程的地方擁有一傢診所。他和牙科大學時代的同學一起經營。這樣就能兩人共同雇用技師和負責掛號的女孩。一方的預約滿瞭，還可以由另一方接納患者。丈夫和同學都技藝高超，幾乎是在沒有門路的情況下在那裏開業的，這纔過去五年，診所便相當紅火瞭。不如說太過忙碌。
　　“其實我是想悠著點兒。當然，我可不該有怨言。”丈夫說。
　　是呀，我說。的確不該有怨言。為瞭開辦這傢診所，我們不得不嚮銀行藉瞭超齣預料的大宗貸款。牙醫診所需要巨額設備投資，加之競爭過於殘酷，況且又不是診所頭一天開門患者第二天就會蜂擁而至。因沒有患者光顧而關門大吉的牙科診所不計其數。
　　診所剛開張時，我們還很年輕，經濟上也沒有富餘，又有個剛齣生不久的孩子。沒人知道我們能否在這個冷酷的世界裏生存下去。然而五年過去，我們好歹存活下來。不應該有怨言。貸款也還剩下將近三分之二沒有還清。
　　“該不會是因為你長得帥，患者纔湧上門來吧。”我說。毫無新意的調侃。我這麼說，就是因為他長得一點也不帥。毋寜說丈夫長著一張奇怪的臉。直至今日我仍不時念叨：我怎麼會跟長著這張怪臉的男人結婚呢？分明有過幾個長相更英俊的男朋友嘛。
　　他的長相之奇特，無法用語言巧加說明。絕對算不上帥氣，也並非醜男，卻又不是所謂有味道的麵孔。老實說，隻能用“奇怪”一詞來錶達。或者說“無從捉摸”的形容也許較為接近。但不僅如此。最重要的一點，在於某種使他的臉難以捉摸的要素。我覺得隻要把握住它，恐怕就能理解那“奇怪”的全貌。但我做不到。有一次齣於某種需要，我試圖描繪他的麵容，可是手握鉛筆攤開畫紙，卻怎麼也想不齣丈夫的臉什麼模樣。這令我震驚。共同生活這麼長時間，竟然想不齣他長著怎樣一張臉。當然麵對麵一看馬上就能明白，也會浮上腦際。然而一旦要畫下來，纔知道自己原來幾乎沒有把握全貌。簡直像行路時撞上看不見的牆壁，我不知所措。隻能想齣那是一張奇怪的臉。
　　這件事令我惶惶不安。
　　可是世人大多對他抱有好感，不必說，這對他那種職業至關重要。即便不當牙醫，恐怕大緻的職業他都能獲得成功。似乎許多人與他見麵交談之後，不知不覺便會安心。他音色渾厚，談吐溫和。在邂逅丈夫之前，我從未遇到過這種類型的男人。我的女友們也個個對他滿意。我當然喜歡他，甚至覺得愛他。但要準確錶達，我覺得大概並非感到“滿意”。
　　加上他能像個孩子般，非常自然地微微一笑。一般成年男子都不會那樣笑。而且也許是理所當然，他有一口非常漂亮的牙齒。
　　“長得帥並不是我的罪過。”丈夫說完微微一笑。反反復復地，我們開著這樣隻適用於兩人之間的無聊玩笑。但不妨說我們是儀式般說著這樣的玩笑相互確認事實，確認我們堅持生存下來的事實。
　　他在早上八點十五分駕駛米色藍鳥車齣瞭公寓停車場。讓孩子坐在鄰座。孩子的小學就在去診所的路上。“當心點。”我說。“沒事。”他說。永遠重復相同的颱詞。然而我不能不說。當心點，我說。丈夫便不得不這樣迴答：沒事。他將海頓或莫紮特的磁帶塞進車載音響裏，口中哼唱著鏇律，發動引擎。丈夫和孩子揮手道彆，姿勢相似得令人稱奇：將腦袋歪至同一角度，手掌一同朝嚮這邊微微左右揮動。簡直像經人指導排練過一般。
　　我有輛自己專用的本田思迪二手車。顔色是藍色。那是兩年前一位女友以幾乎等於白送的價格轉讓給我的。保險杠癟下去，款式很舊，渾身銹跡斑斑。已經跑瞭差不多十五萬公裏。不時地，大概每個月一到兩次吧，引擎會齣毛病。怎麼擰鑰匙也發動不瞭。但還沒到該送修理廠的程度。花上十來分鍾安撫一通，引擎好歹發齣轟隆隆的歡快聲音發動起來。哎呀沒辦法，我想。不論什麼東西什麼人，一個月總有那麼一兩次狀態不佳的時候，或是發展不順的情況。丈夫管我的車子叫“你的毛驢”。但不管彆人怎麼說，那都是我的專車。
　　我開著這輛思迪去超市購物。買完東西便動手掃除、洗衣，準備午餐。我盡量注意在上午麻利地活動身體，也盡力做好晚餐的準備。這麼一來整個下午就變成自己的時間瞭。
　　丈夫十二點多迴來吃午飯。他不喜歡在外麵就餐，說是“又擠，又難吃，衣服還會沾上煙味”。哪怕賠上往返的時間，也喜歡迴傢來吃飯。但不管怎樣，午餐我不做復雜的菜肴。如果有昨天的剩菜就用微波爐熱一下，沒有的話就用蕎麥麵對付。所以做飯做菜花不瞭多少時間。我也一樣，比起孤零零地默默進食，當然是跟丈夫一起用餐更高興。
　　更久以前，那時診所開張還沒多久，下午還沒有預約一點鍾的客人，這種時候，我們在午飯之後常常會上床。那是美妙絕倫的交歡。四周靜謐無聲，午後平和的陽光流溢在房間裏。我們比現在更年輕，更充實。
　　我想，現在我們當然依舊充實。傢庭裏沒有絲毫糾紛的陰影。我喜歡丈夫，信賴丈夫。而且覺得他也一樣。不過這原是無可奈何，隨著歲月流逝，生活質量點點滴滴發生變化。事物不再像從前那般簡單，環繞著我們的製約變得更為復雜。如今，下午的預約全部排滿。他匆匆吃完午飯就得去衛生間刷牙，然後匆忙驅車趕迴診所。成韆上萬顆病牙正等著他。
　　丈夫趕迴診所後，我就拿上泳衣和毛巾開車前往健身俱樂部，在那裏遊大約三十分鍾。我不怎麼喜歡遊泳這一行為。僅僅是不願身上多生贅肉纔遊的。我一直喜愛自己的身體綫條，從來不曾喜愛過自己的臉。我自認為長相還不壞，卻喜愛不來。然而我喜愛自己的身體。我喜歡光著身子站在鏡前，凝望那柔和的輪廓、恰如其分的活力。感到其中似乎含有某些對我非常重要的東西。何以重要我不得而知，但不願失去。
　　我年屆三十。到瞭三十歲就會明白，世界並不會因為你年滿三十而告終結。我不認為年齡增長是多麼值得慶幸的事，但也有幾種情況會由於年歲增長變得輕鬆。這要看如何思考。不過唯有一件事一目瞭然：假如一個年屆三十的女人對自己的肉體感到滿意，還希望繼續滿意下去，她就必須付齣相應的努力。這是我從媽媽那裏學來的。我媽媽曾經是個體態苗條的美麗女性。然而很遺憾，如今已是風光不再瞭。
　　遊泳之後，如何打發下午剩餘的時間則每天都不同。有時去車站前麵溜達逛街，或者迴傢坐在沙發上讀書，聽FM廣播，有時就這麼迷迷糊糊地昏昏睡去。不久孩子放學迴來。我給孩子換衣服，拿零食給他吃。孩子吃完零食便齣門跟小朋友玩耍。他還在讀二年級，沒去讀補習學校也沒去念興趣班。就讓他玩好瞭，丈夫說。說是玩著玩著自然就會長大。他齣門時我說：當心點。孩子迴答：沒事。和丈夫一模一樣。
　　將近黃昏時分，我開始準備晚飯。孩子六點前迴傢，打開電視看動畫片。如果診所不加班，丈夫七點前就迴到傢裏。他滴酒不沾，也不愛同彆人交際。下瞭班便一路直奔傢門。
　　吃飯時，我們一傢三口邊吃邊聊。談論各自度過的一天。說話最多的是孩子。理所當然，周遭發生的樁樁件件對他來說都新鮮而充滿疑問。孩子說，丈夫和我闡述感想。吃完飯，兒子一個人去玩，做喜歡做的事情。看看電視，看看書，或者和丈夫玩玩遊戲之類。有作業時，就鑽進房間做作業。到瞭八點半便上床睡覺。我替兒子把被子蓋好，撫摸他的頭發，道一聲“晚安”，關上燈。
　　這之後便是夫妻二人的時間。丈夫坐在沙發上，邊讀晚報邊和我聊上幾句。聊聊患者，聊聊報上的新聞。然後聽聽海頓或莫紮特。我不討厭聽音樂。但是無論聽多久，我都分不清海頓與莫紮特的不同。對我的耳朵來說兩者幾乎完全一樣。我這麼一說，丈夫便說聽不齣不同也沒關係。美的東西就是美，僅此而已。
　　“就像你英俊一樣。”我說。
　　“對，就像我英俊一樣。”丈夫說。然後莞爾一笑。似乎心情十分舒暢。
　　……

前言/序言

村上春樹：眠 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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至死都是十八歲

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可以未雨綢繆，防患於未然，從而安然度日。

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前言

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商人可以找到機智，一種進退的機智，一種以仁取勝的機智；僧侶則

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”

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君子處患難而不憂，

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很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒很棒

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