说对爱,表对情,婚姻不灭灯 (比利时)埃丝特·佩瑞尔|译者:若水欧美两性婚恋专家揭秘男女性 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[比] 佩瑞尔 著

图书标签:

• 婚恋情感
• 两性关系
• 婚姻经营
• 情感咨询
• 心理学
• 埃丝特·佩瑞尔
• 若水
• 比利时
• 爱情
• 沟通技巧

店铺： 国教图书专营店

出版社： 科技文献出版社

ISBN：9787502378295

商品编码：10722356420

包装：平装

出版时间：2013-06-01

基本信息

书名：说对爱，表对情，婚姻不灭灯

原    价：29.80元

作者：(比)佩瑞尔,若水

出版社：科技文献出版社

出版日期：2013-06-01

ISBN：9787502378295

字数：290000

页码：256

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.341kg

编辑推荐

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◎男人因性而爱，女人因爱而性。爱需要说，情需要表，说对了，爱多一点，情表到位，爱情甜甜蜜蜜，婚姻长长久久。
◎给爱人多一个微笑，多一句赞美，多一份关爱，让误会少一点，让心有灵犀多一点，让爱更浓一点；婚姻的幸与不幸只有一线之隔，一句话说对了，就是幸福；一句话说错了，就是不幸。
◎《Vogue》《People》《Elle》《纽约客》《出版人周刊》联袂推荐
◎欧美两性婚恋专家揭秘男女性爱心理大秘密，用心理学方法帮你解决如下问题：
·为何只是偶有激情，却没有持续的爱？
·为何婚前亲密无间，婚后却“相对两无言”？
·为何结婚三年后，只有习惯而无激情？
·孩子出生后，会影响夫妻之间的亲密关系吗？
·婚外情，是否真的能收获你想要的真爱？
·七年之痒，真的是夫妻难以跨越的关卡吗？

内容提要

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你和伴侣是否遇到这些问题：
·为何只是偶有激情，却没有持续的爱？
·为何婚前亲密无间，婚后却“相对两无言”？
·为何结婚三年后，只有习惯而无激情？
·孩子出生后，会影响夫妻之间的亲密关系吗？
·婚外情，是否真的能收获你想要的真爱？
·七年之痒，真的是夫妻难以跨越的关卡吗？
在纷繁忙碌的日常生活中如何享受和保持夫妻性生活的快乐、维护家庭的美满幸福成为现代人不可回避的一个苦恼和矛盾。人们一方面渴望肌肤之亲，另一方面却对与自己朝夕相处的伴侣无法释怀。
本书作者埃丝特?佩瑞尔是全世界在性爱领域为尊崇的专家之一，她对性爱和亲密关系的看法大胆而积极。她研究和探索家庭与性爱欲望之间的矛盾关系，告诉我们怎样做可以获得伴侣关系中的性爱激情。
埃丝特?佩瑞尔有着超过20年的伴侣心理治疗经验，她在这本书中讨论了许多保持伴侣性欲望的观点。通过案例研究和热烈的讨论，佩瑞尔向我们展示了，在长期的伴侣关系中，人们可以通过多种方法获得更精彩、更快乐，甚至更有诗意的性爱。这本书智慧、幽默、富有启发性，它将改变你的家庭生活和爱的方式。

目录

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章 女人的神秘感，让男人欲罢不能
伴侣之间的情欲
锚和波浪
我到底想要什么？
快感时代
现代爱情故事的缩略版
全新的视角
你的伴侣，你真的了解吗？
拆掉'安全'的枷锁
第二章 亲密，反而让激情减退
曾经的幸福美满
充满希望的极乐世界
太亲密，却疏远
独立是感情的前提
约束冲淡欲望
爱情是平等的机会
舒适的爱：像法兰绒睡袍一样
给对方一个秘密花园
第三章 学会使用肢体语言，让你的爱看得见，摸得着
亲密的爱，并非婚姻的必需品
亲密关系中的支配权力
告诉我你真正的感受
话语交流，不能代替切身感受
是太多了，还是依然不够？
用身体语言来进行交谈
语言之外的亲密关系
第四章 卧室政治：床上也讲潜规则
情爱背后的权力控制
卧室政治
狭窄的私密空间
颠覆性别权力
如果没有恨，爱也将不复存在
当双方的期望不同时
重新审视'主流'文化
第五章 婚姻，没有范本，也不要向别人看齐
都是普通人，不要用'超人'的标准要求你的爱人
展示真实的个性，他她会爱你如初
欲望会减退，而爱不会
第六章 激情很珍贵，只为你的爱人保留吧
珍惜你的爱，别上当
激情很珍贵，只为你的爱人保留吧
今晚想勾搭吗？
充分接受你的个性化偏好
第七章 放纵你的身体，激情可以随时随地
欲望的考古学
当你和父母在一起时
性爱必定是自私的
重新点燃欲望之火
'无情'的重要性
第八章 孩子，不是激情的终结者
孩子，父母性爱的'终结者'？
为人父母之后
欲望的转变
对照顾孩子的狂热执著
让妻子回到往日的状态
寻找真正的自己
为性爱做个计划
性感妈咪
产后忧郁的爸爸
走出被围困的家庭
第九章 把你的幻想告诉我，我们一起尝试全新的口味
多元化的情感欲望
穷人的精神面包
请保持安静！
乔妮和雷的故事
牛仔面具的背后
填平感情与欲望的裂口
把你的秘密幻想说出来吧
第十章 接纳她、原谅她， '第三者'不再是阴影
忠贞的悖论
一夫一妻制的内在矛盾
找到适合自己的人
婚姻的头彩
婚外情的是是非非
回到家以后
第三者的阴影
徒增烦恼的'保卫爱情'
不可跨越的禁区
自由社会的专偶制
主动'邀请'第三者
第十一章 婚姻不灭灯
欲望，往往在'固定关系'之外
收到订婚戒指的那一天
我不能对妻子这么做
与爱人匿名交谈
你能得到你想要的吗？
'自发性'的神话
激情，是爱情中不可分离的一部分
规划，能引发人的期待
性爱养成游戏
二人世界保鲜的智慧

作者介绍

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埃丝特·佩瑞尔（Esther Perel）
国际婚恋情感专家。哥伦比亚大学国际创伤研究计划重要成员，美国家庭治疗学会成员。曾参加“奥普拉?温弗瑞秀”、“早安纽约”、“CBS早间新闻”和HBO的“WomenAloud”等热门的电视节目。目前，她与丈夫和两个孩子居住在纽约。

文摘

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序言

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《心之所向：现代都市情感图鉴》 一部深入探索现代人情感脉络、剖析亲密关系构建与维护的深刻著作。 在信息爆炸、节奏飞快的当代社会，人们比以往任何时候都更渴望真诚的联结，却也更容易在复杂的人际互动中迷失方向。本书并非聚焦于某一特定的人际关系形式，而是以宏大的视角，审视“爱”、“情感”、“关系”这三个核心概念在现代语境下的演变与挑战。它是一份详尽的地图，指引我们在迷雾中辨识真实的自我需求，并学习如何与他人建立起既有激情又具韧性的联结。 本书的基调是冷静而富有洞察力的，它拒绝提供廉价的“速成秘籍”，而是致力于构建一套坚实的、基于心理学、社会学观察以及多年田野调查的认知框架。我们探索的重点，在于理解情感的本质、沟通的障碍，以及如何在变动不居的环境中，为自己和所爱之人筑起一座坚固的“情感庇护所”。 第一部分：情感的重塑——在不确定性中定义“爱” 现代社会对“爱”的定义是流动的、多层次的。本部分首先解构了神话中的浪漫爱情与现实中的亲密关系之间的鸿沟。 1. 浪漫的解构与现实的锚定： 我们审视了“完美伴侣”这一社会构建如何持续施压于真实的伴侣关系。书中细致分析了从“荷尔蒙驱动的迷恋期”向“承诺驱动的依恋期”过渡时，个体常常经历的幻灭与重塑过程。探讨了如何识别并珍视关系中那些不那么“电影化”却无比重要的“日常的爱”——如共同解决问题的能力、共度的沉默时光、以及对彼此脆弱面的接纳。 2. 孤独与联结的悖论： 互联网时代，我们社交连接的数量空前，但情感上的孤立感却日益加深。本书深入研究了“社会性孤独”对个体情感满足感的影响，并区分了“独处”的积极意义与“被孤立”的消极影响。我们探究了如何主动打破数字屏幕的隔阂，建立深层次、有意义的情感接触点，即便是在保持独立个性的前提下。 3. 依恋风格的成年期显现： 借鉴成熟的依恋理论，本部分详细描绘了安全型、焦虑型、回避型、混乱型依恋模式在成年亲密关系（不限于浪漫关系）中的具体表现。重点在于，本书不将这些风格视为“缺陷”，而是将其视为“适应性策略的残留”。核心目标是引导读者识别自己在压力下的自动化反应，并学习如何通过有意识的自我调节，构建更安全的互动模式。例如，对于回避型倾向的个体，我们提供了如何应对“过度亲密带来的窒息感”的方法；对于焦虑型倾向的个体，我们则侧重于如何平息内在的“被抛弃警报”。 第二部分：沟通的艺术与障碍——从“说”到“被听见” 有效的沟通是任何持久关系的基石，然而，多数关系的破裂并非源于缺乏爱，而是源于沟通机制的失效。 1. 倾听的深度技术： 本章超越了简单的“复述”技巧，着重探讨了“共情式倾听”的哲学基础。这包括如何识别言语背后的情感信号（情绪的音调、肢体语言的暗示），以及如何有效处理那些“无法言说”的感受。书中提出了“情感回应矩阵”，帮助读者在接收信息时，不仅确认事实，更重要的是，确认对方的情感体验。 2. 冲突管理的范式转变： 冲突并非关系走向终结的预兆，而是成长的契机。本书倡导将冲突视为“未被满足的需求的表达”。我们详细解析了“非暴力沟通”在应对高压情境下的应用，强调使用“我句式”表达感受和需求，而非“你句式”进行指责。更进一步，我们探讨了如何处理“结构性冲突”——即双方价值观或生活目标存在根本差异时，如何达成“和解式的共存”，而非“彻底的统一”。 3. 边界的构建与维护： 现代关系中，模糊的边界是痛苦的主要来源之一。本部分详尽讨论了设定个人边界的必要性、艺术和伦理。边界不仅仅是“拒绝”，更是一种“自我定义”。书中区分了不同层面的边界（时间边界、情感边界、隐私边界、物质边界），并提供了在不同关系类型中（朋友、同事、家人、伴侣）协商和清晰传达这些边界的实用策略，强调了“尊重”与“一致性”在维护边界中的关键作用。 第三部分：关系的韧性——穿越生活周期的挑战 关系并非一成不变的静态结构，它必须适应生命的不同阶段和外部冲击。 1. 亲密感的维护与“去熟悉化”： 长期关系中最大的敌人之一是“习以为常”。本书探讨了如何有意识地对抗习惯的力量，通过引入“新的共同体验”来重新激活关系中的兴奋感与新鲜感。这包括共同学习新技能、探访未知领域，以及重拾初识时的好奇心。重点在于，这种“去熟悉化”的努力必须是双方共同投入的，而非单方面期待对方的改变。 2. 外部压力下的整合： 现代生活充满了外部变量——职业变动、经济压力、照顾老人的责任、重大疾病等。本部分分析了这些外部压力如何渗入并考验亲密关系的核心结构。书中强调了“团队合作”意识在应对危机中的决定性作用。我们提出了“压力同盟模型”，指导伴侣双方如何将外部敌人视为共同的挑战，而不是成为彼此指责的对象。 3. 承诺的动态意义： 承诺不再是僵硬的誓言，而是一种持续的、需要被每日重申的“选择”。本书研究了当代人对承诺的疑虑（例如对“错失其他可能”的恐惧），并提出了一种更具弹性和成熟度的承诺观：承诺是对当下这段关系深度的投入，以及对共同创造未来的积极意愿，而非对未来所有可能性的绝对捆绑。这种动态承诺更具生命力，因为它承认人会成长，关系也会演变，但双方依然选择共同前行。 结语：关系是动词，而非名词。 本书的最终目标是赋能读者，认识到亲密关系是一项需要持续学习、反思和实践的技能。真正的深刻联结，源于对自我清晰的认知，对他人深刻的理解，以及在每一次互动中，愿意展现脆弱和保持真诚的勇气。它邀请每一位读者，从自身开始，耕耘属于自己的那片情感沃土。

评分☆☆☆☆☆

作为一名读者，我最看重一本非虚构作品的实践指导性，而这本书在这方面做得非常出色，它不是那种读完就束之高阁的“知识展示”。我发现自己开始有意识地在日常互动中运用书中提到的“复位技巧”——那些用来处理争吵后“情感破裂”的微小步骤。这些技巧非常微妙，它们要求的不是戏剧性的道歉，而是精确到位的“情绪修复动作”。更重要的是，这本书让我对“冲突”的态度发生了根本性的转变：冲突不再是关系的敌人，而是揭示深层需求的必要过程。当我放下对“和谐无暇”的执念后，反而能更坦然地面对伴侣偶尔表现出的脆弱或攻击性。这本书带来的改变是渐进的、累积的，它没有承诺一劳永逸的幸福，却提供了一种持续学习、共同成长的能力，这份能力，比任何速效药都来得珍贵和长久。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字有一种沉静而有力的美感，它不是那种需要你费力去啃读的学术著作，但其内容的密度绝对是顶级的。我尤其喜欢作者在阐述复杂心理学概念时所使用的那些生动的比喻和案例，它们不是编造出来的完美故事，而是带着泥土气息的真实人生片段。阅读过程中，我感觉自己像是在接受一场由一位极其富有同理心和洞察力的导师主持的深度工作坊。很多时候，我们都知道“要多倾听”，但这本书告诉你“如何倾听才能让对方感到被真正听见”，这中间的差距，才是决定关系成败的关键。它教你如何识别那些微小的、日常生活中被我们忽略的“情感信号”，如何将那些本应是战争的导火索，转化为增进理解的契机。对于那些已经感到关系进入“平台期”的朋友来说，这本书提供的不是新的“工具”，而是全新的“操作系统”。

评分☆☆☆☆☆

我必须承认，我带着一种怀疑的态度开始阅读这本书的，毕竟市面上关于两性关系的“专家”多如牛毛，大多无非是把陈旧的观点用时髦的词汇包装一下。然而，这本书的深度和广度远远超出了我的预期。它的叙事结构非常巧妙，它不只是停留在“男性和女性应该如何交流”的肤浅层面，而是深入挖掘了社会文化、成长经历乃至生物本能是如何塑造了我们对“爱”和“安全感”的理解的。尤其是关于“性张力与亲密感如何共存”的那几章，简直是醍醐灌顶。我一直以为，随着关系稳定，激情自然会褪去，亲密就是一切，但作者挑战了这种线性思维，她展示了如何在一个长期关系中，既保持舒适的依偎，又不至于让彼此变成“没有性吸引力的室友”。这种对复杂人性的坦诚描绘，让我感到非常受用，它承认了关系中的矛盾性和多面性，让人觉得不再孤单于自己的困惑之中。

评分☆☆☆☆☆

这本书对传统婚姻观念的探讨，也给我带来了很大的冲击和启发。在如今这个强调个人主义和即时满足的时代，维系一段承诺，尤其是婚姻这种需要持续投入和牺牲的结构，显得越发艰难。作者没有浪漫化婚姻的承诺，反而将其置于一个更宏大的人类生存和情感需求框架下进行审视。她清晰地指出，婚姻的“不灭灯”并非靠外部的道德约束或社会压力来维持，而是源于双方在不断变化中，对“共同创造意义”的持续承诺。我喜欢她对“忠诚”和“边界”的重新定义，这让我在面对现实生活中的诱惑和挑战时，有了更坚固的内心指南。它不是在教你如何完美地经营婚姻，而是在帮你理解，为什么我们要选择这段并不轻松的旅程，以及如何让这段旅程更有价值。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是为我这种在感情中摸爬滚打多年，却依然觉得“爱”和“沟通”像一门玄学的人量身定制的。它没有那种空洞的、鸡汤式的鼓励，而是非常务实地剖析了我们为什么总是把本该最亲密的关系搞得一团糟。我特别欣赏作者那种直击痛点的笔法，就像她能瞬间看穿你和伴侣之间那些盘根错节的误会。比如，她谈到“情感依恋模式”时，我猛地就对照出了自己那些从小形成的、不自觉地影响着我现在亲密关系的模式，那种“原来如此”的顿悟感，比任何一次争吵后的冷战都来得更有力量。这本书更像是一份详尽的“关系故障排除手册”，它不指责任何一方，而是把焦点放在“我们如何共同创造了这种困境”上。读完之后，我开始尝试用一种全新的视角去看待伴侣的某些“怪癖”或“反应”，不再急于下判断，而是试着去理解背后那个未被满足的需求。这种由内而外的视角转变，远比学会几句甜言蜜语要深刻得多，它真正触及了关系维系的底层逻辑。