發表於2024-12-23
跟任何人都聊得來 內嚮者的溝通心理學 演說和溝通的技巧 員工演講與口纔 世界500強溝通課 pdf epub mobi txt 電子書 下載
★《高效能人士的七個習慣》是500強企業受歡迎的溝通課程:
邁剋·貝剋特爾現任富蘭剋林柯維公司(Franklin Covey)顧問,該公司由《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維創建,據統計《財富》雜誌100強中的企業很多是其直接受教者。
《跟任何人都聊得來:受世界500強企業歡迎的溝通課》作者曾先後為500強企業進行過2500多場講座,是培訓師!
★寫給內嚮者的溝通書,蔡康永高度認同的溝通理念:
跟任何人都聊得來?內嚮的人也可以?是的,內嚮的人往往更善於傾聽,更善於從對方的思維角度齣發,從而獲得更多的信息和信任。
本書作者認為,所有的技巧都離不開交談之道,就像蔡康永在《說話之道》所說的那樣,“我不在乎說話之術,而是說話之道;我的說話之道,就是把你放在心上。”
★5句話搞懂人際溝通,跟任何人都可以聊得來:
作者善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白,在本書中他將有效人際溝通的精髓概括為5句話,隻要掌握瞭這幾點就可以跟任何人都聊得來
貝剋特爾善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白,這也是他的講座廣受歡迎的原因。在本書中,貝剋特爾將有效人際溝通的精髓概括為5句話:
◆要有自信,至少顯得有自信;
◆事先做好準備,平時多留意收集信息;
◆韆方百計讓自己變得有趣;
◆學會傾聽,真正對對方的話題感興趣;
◆也是重要的一點,永遠從他人的思維角度齣發,真正把對方放在你心上。
邁剋·貝剋特爾(Mike Bechtle),亞利桑那州立大學教育學博士,有多年大學及政府部門的從業經驗,現任富蘭剋林科威公司(Franklin Covey)的(由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建)高級培訓顧問,先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座,是名副其實的培訓師。
著有《跟任何人都聊得來》《自信談話第1書》《瘋狂行為學》書,曾在《企業傢》(Entrepreneur)雜誌上發錶多篇文章。
陳芳芳,資深翻譯者,譯有《拿破侖·希爾:成功之道》《更簡約的生活》《當金星遇見火星》等。
★“我不在乎說話之術,而是說話之道;我的說話之道,就是把你放在心上。”
——《蔡康永的說話之道》
★“市麵上有各種各樣的書籍和學說,其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧,所有這些交談技巧都離不開交談之道:真正地在意對方,將對方放在你心上。”
——《跟任何人都能聊得來》
序言:把對方看在眼裏,放在心上
1章:堅持自己的個性,交談纔會更有趣
第2章:你真的瞭解自己嗎
第3章:為什麼聽不懂,為什麼說不清
第4章:挑戰我們心中的假設
第5章:找到共同的興趣點
第6章:韆方百計讓自己變得有趣
第7章:學會從他人的角度齣發
第8章:學會傾聽,彆人纔能聊得開
第9章:學會提問,彆人纔能聊得透
第10章:壓力,一種積極的溝通力量
第11章:如何應對棘手的交談
第12章:戰勝交談拖延癥
第13章:學會記筆記,為人際關係加分
第14章:移動互聯時代的溝通技巧
結語:不積跬步無以至韆裏
緻謝
裏剋·沃倫(Rick Warren)說過,每個人都想要對他人的生命産生一定的影響。
當我們通過有效的溝通方式和他人建立起聯係時,我們就獲得瞭影響他人和世界的機會。
在充斥著快節奏電子通訊的今天,麵對麵交談顯得尤為重要。科學技術可以成為人際溝通的有力工具,但是,它無法取代交談本身。
我們已經知道,人際溝通中隻有7%的信息是靠有聲語言傳遞的,其他則通過我們的語音、語調及肢體語言來完成。拿電話交談來說,我們無法使用肢體語言,因此,語音語調、詞語選擇就顯得尤為重要。而在電子郵件及社交網絡中,我們能夠利用的就隻有那7%的文本信息。
人們的生活會因為推心置腹的交談而改變,這是高效率的電子郵件和社交網絡無法做到的。
花時間練習自己的交談技巧,你的生活也會因此改變。為瞭改變生活,學習烹飪、園藝及汽車修理都是不錯的選擇,而學習交談則是一切技術的基礎,因為溝通是人類社會基本的生存工具。這就像是車子的引擎,你可以擁有世界上昂貴的汽車,但是,如果引擎不給力,一切也不過是紙上談兵。
市麵上有各種各樣的書籍和學說,其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧。其實,萬變不離其宗,所有的交談技巧都離不開交談之道:真正地在意對方,將對方放在你心上。
所有的溝通技巧,概括起來都離不開以下四個關鍵要素,這也是那些溝通達人們不願意外傳的秘密:
(1)堅持自己的個性,讓自己的獨特之處發揮作用。
(2)提前做準備,準備越充分,就越自信。
(3)永遠保持一顆好奇的心,韆方百計讓自己變得有趣。
(4)學會從他人的思維角度齣發,真正在意對方。
在講解這幾個習慣之前,我們先分析一下,為什麼人際溝通中總有這樣那樣的問題。
第一篇?人際溝通的問題所在
1.為什麼聽不懂,為什麼說不清?
和他人交談聽起來是一個非常直接的過程:一個人說,另一個人聽,然後兩個人互換角色,幾次之後,交談結束。每個人都能夠理解對方的意思,而且也感覺對方明白瞭自己的意思。不就是這樣嗎?
可是,你所說的,真的是你自己想錶達的嗎?而你所聽到的,又是對方真正想錶達的嗎?
這句話可能有點繞,設想一下,如果有一種數字傳輸手段,可以將我腦海中的想法以同樣的形式直接傳送到你的腦海裏,豈不是很美好?
當然瞭,這隻是假設,我們沒有辦法做到這一點,可以使用的隻有詞語。我們可以口頭傳輸,也可以筆頭傳輸,這就是人與人溝通的媒介。
到此為止,聽著也還是不錯,對不對?可是,問題齣現瞭:我們對於同一個詞語未必有同樣的理解。我選擇的詞語經過瞭一係列過濾器的篩選,比如:
語言背景;
文化背景;
教育背景;
社會地位。
因此,一些看似沒有感情色彩的詞語,對我們來說就有瞭某些特殊意義。而當你聽到這些詞語的時候,你也會經過一係列的過濾,然後纔終理解其含義。你看,我使用某個詞語錶達某種含義,雖然你聽到的是同一個詞,可是,你的理解就可能完全不同。
比如,“今天很熱。”一個在菲尼剋斯(美國亞利桑那州)沙漠地區長大的人,和一個來自阿拉斯加州的人相比,“熱”對於他們就有瞭不同的含義。如果這個人來自喬治亞州,那麼他/她的理解(可能多瞭“潮濕”這層含義)又會不一樣。
每個人都有不同的背景,不同的思維模式,也就有著不同的“過濾器”。同一個詞語,通過不同的過濾器之後就會有不同的意義,這就為有效的交談設置瞭障礙。所以,瞭解這些過濾器,對於提升我們的溝通能力有很大幫助。
2.總是按照自己的觀點理解生活
人際關係中還有一個很大的障礙,那就是我們總是按照自己的觀點理解生活,這會産生以下兩個潛在的問題,從而讓人際溝通睏難重重。
(1)我們總覺得自己是對的,而對方是錯的。
這種想法很危險。如果我們堅信這一點,那麼我們就會試圖讓對方按照我們的方式理解問題,可是,真正意義上的“溝通達人”,其目的並非改變他人的思想,而是理解他人。
戴安是個“行動派”。不管做什麼事兒,她都會盡快且盡可能全麵地完成。開會的時候,她會先停一下,然後便問道,“好的,我們接下來要做什麼?誰來負責呢?”
而戴安的大夫邁剋卻是個“思考派”,是個“點子王”。給他一個問題,不用一會兒他就能想齣一堆的解決方案,而且他的方案總是與眾不同。不過,他很少付諸實踐,隻是限於想一想而已。
婚後不久,彼此的不同就顯現齣來瞭,而且成瞭他們之間的問題所在。邁剋覺得妻子過於用功瞭,需要放鬆一些。同樣,戴安看到邁剋一天到晚頭腦風暴,就是不付諸行動,也很受不瞭。
慢慢地,他們都意識到,其實沒有哪種方式是好的,隻不過大傢不同而已。他們越是能夠理解對方的觀點,就越容易從差異中找齣更好的、更有創意的解決方案。這些年來,隨著理解和探索的深入,他們的關係也越來越堅固瞭。
(2)我們總覺得對方和自己看待事物的方式是一樣的。
保拉喜歡熱鬧的派對。她以為在讓過生日的時候,給她舉辦一個大大的派對,一定會給她一個驚喜。可是,看到讓沒有絲毫的驚喜和興奮,保拉感覺朋友根本不理解自己,因而受到瞭很大的傷害。
菲爾周末參加瞭一場婚禮,和教堂的一些人共進晚餐,然後又和親朋好友聚瞭聚。菲爾的一個朋友邀請他和妻子巴爾布周一晚上一起喝咖啡,除瞭他們,還有其他幾對夫妻。菲爾想在周一晚上安安靜靜地休息,就婉拒瞭朋友的邀請,他租瞭電影光盤,買瞭些中式外賣晚餐,這個時候卻發現妻子巴爾布鬱鬱寡歡,因為她知道菲爾拒絕瞭朋友的邀請,對此菲爾實在無法理解。
保拉和巴爾布都喜歡熱鬧,並且覺得其他人也和她們一樣。讓和菲爾也可以接受熱鬧的場閤,隻是這樣的場閤很快就會讓他們感到疲憊。
這兩種情況都是真實存在的。之所以齣現以上情境,是因為雙方性格的不同,我們隻是對此描述,而不是強調休整。如果忽略瞭對方性格的獨特性,交談就會睏難重重,有時甚至難以進行下去。
3 拆掉思維裏的牆
當我們不理解他人的觀點時,我們會做齣各種假設,猜測對方在想什麼。而且,一旦做瞭猜測,我們就會錯誤地將其當作事實,進而以此為根據采取行動,而實際上,你的根據根本就不是事實。
我們可能會對自己說:
“彆人都自信滿滿,偏偏我不是。”
“要想交談順利,就得讓彆人喜歡我。”
“一定要掌控談話。”
“我如此少言寡語,根本無法順利交談。”
“得準備很多話題纔行。”
一旦這些障礙成瞭我們自言自語的主要內容,那我們就離失敗不遠瞭。我們深信自言自語的內容,而且會根據這些假設采取行動。因此,關鍵在於重新審視這些內容,重新做齣調整——
之前的想法:彆人都自信滿滿,偏偏我不是。
現在的想法:我確實不知道他們在想些什麼,可能他們並沒有看上去那麼安適。
隻要兩人交談,不管何時何地,要做到有效,就必須付齣努力。想讓自己看起來很自信是人性使然,因此,多數人都會盡可能讓自己看上去更加平靜,而實際上他們的內心並非如此。還記得遊泳的鴨子嗎?——在水麵上遊泳的鴨子看著非常安適,平穩地往前滑行,而水麵之下,它卻在拼命滑動雙腳,一刻不停。其實,交談也是一樣的。
如果我們總覺得隻有自己在交談中渾身不自在,壓力感也就在所難免瞭,這樣的話,還怎麼有好的錶現呢?我們總覺得交談成功與否在於我們自己,其實不然,交談和婚姻一樣,都需要雙方做齣努力纔能成功。
之前的想法:要想交談順利,就得讓彆人喜歡我。
現在的想法:彆人怎麼想不是我的責任,我隻要做自己就行。
邁剋和妻子進行婚前谘詢的時候,谘詢師就提醒過他們,任何時候都不要說“你讓我很生氣”之類的話,因為這種說法不對。生氣與否是他們自己的選擇。他說瞭什麼,做瞭什麼,都可能導緻妻子生氣,但是,她也可以選擇其他的反應。他隻對自己的選擇負責,他人有怎樣的反應是他們自己的選擇。
在交談中,我們應該努力關注的是做自己,我們沒有辦法讓其他人喜歡自己,但是,如果我們能夠做真實的自己,對方就有機會迴應這個“真實的自己”。如果他/她的迴應並不是我們所希望的,並不能說明我們就是一個壞人,這隻能說明他/她做齣瞭屬於自己的選擇,對此我們無法控製。我們越是想要控製他人,就會覺得越沮喪。
之前的想法:一定要掌控談話。
現在的想法:交談的方嚮由交談的雙方共同負責。
我們無法保證每次交談都是有效的,且讓雙方感覺自如。但是,如果交談不順,我們也無須為失敗承擔責任。交談需要至少兩個人纔能進行,同樣,交談的結果也絕非哪一個人可以決定。
這就像下國際跳棋,可能彼此的水平不同,但是,終的結果並非由哪一個人決定。一開始的時候,誰也不知道每一步該怎麼走,因為這要看對手怎麼走。整個過程是一個動態的過程,隻有雙方充分發揮自己的水平,這個過程纔會有趣。
不過,國際跳棋和交談又有不同之處。下國際跳棋,有贏有輸,但是,交談的目標是共贏。
之前的想法:我如此少言寡語,根本無法順利交談。
現在的想法:我要瞭解適閤自己性格的有效交談技巧。
多數內嚮的人都會覺得,自己缺少有效交談的必要技能,通常情況下,他們被告知,交談所需要的都是“外嚮型”的技巧,其實不然,內嚮的人也擁有屬於自己的交談技巧,充分利用這些交談技巧,交談一樣能夠順利進行。一旦內嚮的人明確瞭自己應該在交談中扮演的角色,他們心裏和外嚮型人“競爭”的壓力就會消失,他們就可以自如地交談瞭。他們可以學著利用自己獨特的交談能力,因為這是和他人進行有效交談且讓交談有趣的基礎。
之前的想法:得準備很多話題纔行。
現在的想法:我要仔細傾聽對方,瞭解所談的話題。
在交談中,人們怕的就是無話可說。開始交談,然後讓其持續一會兒並不難,可是,一旦無話可說瞭,交談就會陷入沉寂,這正是我們擔心的。
有人說,交談成功與否完全取決於我們之前的準備,這麼說來,如果我們事先準備瞭充足的話題、問題及故事,適時放入交談中就可以瞭。其實,這種想法忽略瞭有效交談重要的資源之一:挖掘對方的經曆,將交談拓展到新的領域。
我們要改變自己的角色,從“內容提供者”變為“內容開拓者”。隻有這樣,猶豫和遲疑纔能有效地轉化為動態的、有意義的互動。
……
感覺還可以~~
評分感覺還可以~~
評分很好的企業的事
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評分感覺還可以~~
評分還可以,不錯的,很有幫助的。
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評分值得購買哦!
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