編輯介紹

★《高效能人士的七個習慣》是500強企業受歡迎的溝通課程：
邁剋·貝剋特爾現任富蘭剋林柯維公司(Franklin Covey)顧問，該公司由《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維創建，據統計《財富》雜誌100強中的企業很多是其直接受教者。
《跟任何人都聊得來：受世界500強企業歡迎的溝通課》作者曾先後為500強企業進行過2500多場講座，是培訓師！

★寫給內嚮者的溝通書，蔡康永高度認同的溝通理念：
跟任何人都聊得來？內嚮的人也可以？是的，內嚮的人往往更善於傾聽，更善於從對方的思維角度齣發，從而獲得更多的信息和信任。
本書作者認為，所有的技巧都離不開交談之道，就像蔡康永在《說話之道》所說的那樣，“我不在乎說話之術，而是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上。”

★5句話搞懂人際溝通，跟任何人都可以聊得來：
作者善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白，在本書中他將有效人際溝通的精髓概括為5句話，隻要掌握瞭這幾點就可以跟任何人都聊得來

內容簡介

貝剋特爾善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白，這也是他的講座廣受歡迎的原因。在本書中，貝剋特爾將有效人際溝通的精髓概括為5句話：
◆要有自信，至少顯得有自信；
◆事先做好準備，平時多留意收集信息；
◆韆方百計讓自己變得有趣；
◆學會傾聽，真正對對方的話題感興趣；
◆也是重要的一點，永遠從他人的思維角度齣發，真正把對方放在你心上。

作者簡介

邁剋·貝剋特爾（Mike Bechtle），亞利桑那州立大學教育學博士，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭剋林科威公司(Franklin Covey)的（由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建)高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座，是名副其實的培訓師。
著有《跟任何人都聊得來》《自信談話第1書》《瘋狂行為學》書，曾在《企業傢》（Entrepreneur）雜誌上發錶多篇文章。

陳芳芳，資深翻譯者，譯有《拿破侖·希爾：成功之道》《更簡約的生活》《當金星遇見火星》等。

精彩書評

★“我不在乎說話之術，而是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上。”
——《蔡康永的說話之道》

★“市麵上有各種各樣的書籍和學說，其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧，所有這些交談技巧都離不開交談之道：真正地在意對方，將對方放在你心上。”
——《跟任何人都能聊得來》

目錄

序言：把對方看在眼裏，放在心上
1章：堅持自己的個性，交談纔會更有趣
第2章：你真的瞭解自己嗎
第3章：為什麼聽不懂，為什麼說不清
第4章：挑戰我們心中的假設
第5章：找到共同的興趣點
第6章：韆方百計讓自己變得有趣
第7章：學會從他人的角度齣發
第8章：學會傾聽，彆人纔能聊得開
第9章：學會提問，彆人纔能聊得透
第10章：壓力，一種積極的溝通力量
第11章：如何應對棘手的交談
第12章：戰勝交談拖延癥
第13章：學會記筆記，為人際關係加分
第14章：移動互聯時代的溝通技巧
結語：不積跬步無以至韆裏
緻謝

精彩書摘

裏剋·沃倫（Rick Warren）說過，每個人都想要對他人的生命産生一定的影響。
當我們通過有效的溝通方式和他人建立起聯係時，我們就獲得瞭影響他人和世界的機會。
在充斥著快節奏電子通訊的今天，麵對麵交談顯得尤為重要。科學技術可以成為人際溝通的有力工具，但是，它無法取代交談本身。
我們已經知道，人際溝通中隻有7%的信息是靠有聲語言傳遞的，其他則通過我們的語音、語調及肢體語言來完成。拿電話交談來說，我們無法使用肢體語言，因此，語音語調、詞語選擇就顯得尤為重要。而在電子郵件及社交網絡中，我們能夠利用的就隻有那7%的文本信息。
人們的生活會因為推心置腹的交談而改變，這是高效率的電子郵件和社交網絡無法做到的。
花時間練習自己的交談技巧，你的生活也會因此改變。為瞭改變生活，學習烹飪、園藝及汽車修理都是不錯的選擇，而學習交談則是一切技術的基礎，因為溝通是人類社會基本的生存工具。這就像是車子的引擎，你可以擁有世界上昂貴的汽車，但是，如果引擎不給力，一切也不過是紙上談兵。
市麵上有各種各樣的書籍和學說，其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧。其實，萬變不離其宗，所有的交談技巧都離不開交談之道：真正地在意對方，將對方放在你心上。
所有的溝通技巧，概括起來都離不開以下四個關鍵要素，這也是那些溝通達人們不願意外傳的秘密：
（1）堅持自己的個性，讓自己的獨特之處發揮作用。
（2）提前做準備，準備越充分，就越自信。
（3）永遠保持一顆好奇的心，韆方百計讓自己變得有趣。
（4）學會從他人的思維角度齣發，真正在意對方。
在講解這幾個習慣之前，我們先分析一下，為什麼人際溝通中總有這樣那樣的問題。
第一篇？人際溝通的問題所在
1.為什麼聽不懂，為什麼說不清？
和他人交談聽起來是一個非常直接的過程：一個人說，另一個人聽，然後兩個人互換角色，幾次之後，交談結束。每個人都能夠理解對方的意思，而且也感覺對方明白瞭自己的意思。不就是這樣嗎？
可是，你所說的，真的是你自己想錶達的嗎？而你所聽到的，又是對方真正想錶達的嗎？
這句話可能有點繞，設想一下，如果有一種數字傳輸手段，可以將我腦海中的想法以同樣的形式直接傳送到你的腦海裏，豈不是很美好？
當然瞭，這隻是假設，我們沒有辦法做到這一點，可以使用的隻有詞語。我們可以口頭傳輸，也可以筆頭傳輸，這就是人與人溝通的媒介。
到此為止，聽著也還是不錯，對不對？可是，問題齣現瞭：我們對於同一個詞語未必有同樣的理解。我選擇的詞語經過瞭一係列過濾器的篩選，比如：
語言背景；
文化背景；
教育背景；
社會地位。
因此，一些看似沒有感情色彩的詞語，對我們來說就有瞭某些特殊意義。而當你聽到這些詞語的時候，你也會經過一係列的過濾，然後纔終理解其含義。你看，我使用某個詞語錶達某種含義，雖然你聽到的是同一個詞，可是，你的理解就可能完全不同。
比如，“今天很熱。”一個在菲尼剋斯（美國亞利桑那州）沙漠地區長大的人，和一個來自阿拉斯加州的人相比，“熱”對於他們就有瞭不同的含義。如果這個人來自喬治亞州，那麼他/她的理解（可能多瞭“潮濕”這層含義）又會不一樣。
每個人都有不同的背景，不同的思維模式，也就有著不同的“過濾器”。同一個詞語，通過不同的過濾器之後就會有不同的意義，這就為有效的交談設置瞭障礙。所以，瞭解這些過濾器，對於提升我們的溝通能力有很大幫助。
2.總是按照自己的觀點理解生活
人際關係中還有一個很大的障礙，那就是我們總是按照自己的觀點理解生活，這會産生以下兩個潛在的問題，從而讓人際溝通睏難重重。
（1）我們總覺得自己是對的，而對方是錯的。
這種想法很危險。如果我們堅信這一點，那麼我們就會試圖讓對方按照我們的方式理解問題，可是，真正意義上的“溝通達人”，其目的並非改變他人的思想，而是理解他人。
戴安是個“行動派”。不管做什麼事兒，她都會盡快且盡可能全麵地完成。開會的時候，她會先停一下，然後便問道，“好的，我們接下來要做什麼？誰來負責呢？”
而戴安的大夫邁剋卻是個“思考派”，是個“點子王”。給他一個問題，不用一會兒他就能想齣一堆的解決方案，而且他的方案總是與眾不同。不過，他很少付諸實踐，隻是限於想一想而已。
婚後不久，彼此的不同就顯現齣來瞭，而且成瞭他們之間的問題所在。邁剋覺得妻子過於用功瞭，需要放鬆一些。同樣，戴安看到邁剋一天到晚頭腦風暴，就是不付諸行動，也很受不瞭。
慢慢地，他們都意識到，其實沒有哪種方式是好的，隻不過大傢不同而已。他們越是能夠理解對方的觀點，就越容易從差異中找齣更好的、更有創意的解決方案。這些年來，隨著理解和探索的深入，他們的關係也越來越堅固瞭。
（2）我們總覺得對方和自己看待事物的方式是一樣的。
保拉喜歡熱鬧的派對。她以為在讓過生日的時候，給她舉辦一個大大的派對，一定會給她一個驚喜。可是，看到讓沒有絲毫的驚喜和興奮，保拉感覺朋友根本不理解自己，因而受到瞭很大的傷害。
菲爾周末參加瞭一場婚禮，和教堂的一些人共進晚餐，然後又和親朋好友聚瞭聚。菲爾的一個朋友邀請他和妻子巴爾布周一晚上一起喝咖啡，除瞭他們，還有其他幾對夫妻。菲爾想在周一晚上安安靜靜地休息，就婉拒瞭朋友的邀請，他租瞭電影光盤，買瞭些中式外賣晚餐，這個時候卻發現妻子巴爾布鬱鬱寡歡，因為她知道菲爾拒絕瞭朋友的邀請，對此菲爾實在無法理解。
保拉和巴爾布都喜歡熱鬧，並且覺得其他人也和她們一樣。讓和菲爾也可以接受熱鬧的場閤，隻是這樣的場閤很快就會讓他們感到疲憊。
這兩種情況都是真實存在的。之所以齣現以上情境，是因為雙方性格的不同，我們隻是對此描述，而不是強調休整。如果忽略瞭對方性格的獨特性，交談就會睏難重重，有時甚至難以進行下去。
3 拆掉思維裏的牆
當我們不理解他人的觀點時，我們會做齣各種假設，猜測對方在想什麼。而且，一旦做瞭猜測，我們就會錯誤地將其當作事實，進而以此為根據采取行動，而實際上，你的根據根本就不是事實。
我們可能會對自己說：
“彆人都自信滿滿，偏偏我不是。”
“要想交談順利，就得讓彆人喜歡我。”
“一定要掌控談話。”
“我如此少言寡語，根本無法順利交談。”
“得準備很多話題纔行。”
一旦這些障礙成瞭我們自言自語的主要內容，那我們就離失敗不遠瞭。我們深信自言自語的內容，而且會根據這些假設采取行動。因此，關鍵在於重新審視這些內容，重新做齣調整——
之前的想法：彆人都自信滿滿，偏偏我不是。
現在的想法：我確實不知道他們在想些什麼，可能他們並沒有看上去那麼安適。
隻要兩人交談，不管何時何地，要做到有效，就必須付齣努力。想讓自己看起來很自信是人性使然，因此，多數人都會盡可能讓自己看上去更加平靜，而實際上他們的內心並非如此。還記得遊泳的鴨子嗎？——在水麵上遊泳的鴨子看著非常安適，平穩地往前滑行，而水麵之下，它卻在拼命滑動雙腳，一刻不停。其實，交談也是一樣的。
如果我們總覺得隻有自己在交談中渾身不自在，壓力感也就在所難免瞭，這樣的話，還怎麼有好的錶現呢？我們總覺得交談成功與否在於我們自己，其實不然，交談和婚姻一樣，都需要雙方做齣努力纔能成功。
之前的想法：要想交談順利，就得讓彆人喜歡我。
現在的想法：彆人怎麼想不是我的責任，我隻要做自己就行。
邁剋和妻子進行婚前谘詢的時候，谘詢師就提醒過他們，任何時候都不要說“你讓我很生氣”之類的話，因為這種說法不對。生氣與否是他們自己的選擇。他說瞭什麼，做瞭什麼，都可能導緻妻子生氣，但是，她也可以選擇其他的反應。他隻對自己的選擇負責，他人有怎樣的反應是他們自己的選擇。
在交談中，我們應該努力關注的是做自己，我們沒有辦法讓其他人喜歡自己，但是，如果我們能夠做真實的自己，對方就有機會迴應這個“真實的自己”。如果他/她的迴應並不是我們所希望的，並不能說明我們就是一個壞人，這隻能說明他/她做齣瞭屬於自己的選擇，對此我們無法控製。我們越是想要控製他人，就會覺得越沮喪。
之前的想法：一定要掌控談話。
現在的想法：交談的方嚮由交談的雙方共同負責。
我們無法保證每次交談都是有效的，且讓雙方感覺自如。但是，如果交談不順，我們也無須為失敗承擔責任。交談需要至少兩個人纔能進行，同樣，交談的結果也絕非哪一個人可以決定。
這就像下國際跳棋，可能彼此的水平不同，但是，終的結果並非由哪一個人決定。一開始的時候，誰也不知道每一步該怎麼走，因為這要看對手怎麼走。整個過程是一個動態的過程，隻有雙方充分發揮自己的水平，這個過程纔會有趣。
不過，國際跳棋和交談又有不同之處。下國際跳棋，有贏有輸，但是，交談的目標是共贏。
之前的想法：我如此少言寡語，根本無法順利交談。
現在的想法：我要瞭解適閤自己性格的有效交談技巧。
多數內嚮的人都會覺得，自己缺少有效交談的必要技能，通常情況下，他們被告知，交談所需要的都是“外嚮型”的技巧，其實不然，內嚮的人也擁有屬於自己的交談技巧，充分利用這些交談技巧，交談一樣能夠順利進行。一旦內嚮的人明確瞭自己應該在交談中扮演的角色，他們心裏和外嚮型人“競爭”的壓力就會消失，他們就可以自如地交談瞭。他們可以學著利用自己獨特的交談能力，因為這是和他人進行有效交談且讓交談有趣的基礎。
之前的想法：得準備很多話題纔行。
現在的想法：我要仔細傾聽對方，瞭解所談的話題。
在交談中，人們怕的就是無話可說。開始交談，然後讓其持續一會兒並不難，可是，一旦無話可說瞭，交談就會陷入沉寂，這正是我們擔心的。
有人說，交談成功與否完全取決於我們之前的準備，這麼說來，如果我們事先準備瞭充足的話題、問題及故事，適時放入交談中就可以瞭。其實，這種想法忽略瞭有效交談重要的資源之一：挖掘對方的經曆，將交談拓展到新的領域。
我們要改變自己的角色，從“內容提供者”變為“內容開拓者”。隻有這樣，猶豫和遲疑纔能有效地轉化為動態的、有意義的互動。
……

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