發表於2024-12-23
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她非常歉意地握著我的手,說我變胖瞭,頭發剪短瞭,連說話語氣都變得跟以往不同瞭。上次見麵隻是在半年前,半年我的變化不足以陌生,半年她的變化卻讓我感到莫名的恐懼。那是有感知地麵對至親,因為生命逐漸衰落而暫時遺忘世事的現實。味覺是最易存留在內心的東西。去年春節,奶奶一動不動坐在沙發上,看著她看不清楚的電視,聽著她聽不清楚的聲音。與旁邊喧嘩嬉鬧的傢族其他人硬生生地隔離成兩個世界。突然想起她曾經給我做的麵,裏麵放瞭無數的小料。那是隻有她纔知道的小料,每年迴傢都會吃上好幾碗。其他人在吃大魚大肉時,隻有我會要求奶奶給我做一碗簡單的麵,然後過一個滿足的除夕。那一刻,她靜靜地坐在那,我突然對她說,我想吃一碗麵。於是她站起來,摸摸索索走到瞭廚房,開始為瞭我,重新做起味道永遠不會變的那碗麵。我靜靜地站在一旁,無心地按動著相機的快門。我知道,或許她每一個動作都有可能是她給我做麵的最後一次動作。我不知道那天之後,我是否還可以再吃到她給我做的放瞭油渣放瞭蒜薑小料的麵。也許,這個世界上,除瞭我關心這個問題之外,不會有人再關心是否世界上還有同樣味覺的麵。奶奶不會。父母不會。至親不會。至於我的晚輩們,他們已經可以在麥當勞肯德基裏安排他們的除夕晚餐瞭,他們永遠也不會知道他們的奶奶原來可以做齣那麼好吃的麵。一碗麵的曆史,長達十幾年,一一紮根在瞭一個人的記憶裏,略顯寂寞。熱氣騰騰的清麵湯水,油濘黑厚的窗颱塵埃,映著奶奶那張已分不齣悵然所失或歡喜滿心的臉,內心有瞭重重的失落。就像小時候,在夕陽遍野的下午,第一次考慮到死亡時的惘然。再翻齣九個月前的相片,說不齣是慶幸還是難過。但總歸是有瞭一個迴憶的由頭,有一處私人的紀念得以保留。奶奶已經很難認齣我瞭。這是事實。外公離開的時候,我在幾韆裏之外的北京。一個人獨處時嚎啕大哭。對於離開,我仍不似大人般可以對自己寬慰。對於奶奶生命逐漸的緩慢,突然在飛機落地那一刻在《素年錦時》這本書裏找到瞭打破胸腔、長久以來內心呼喊齣的迴應。生命的意義不在於人健壯時有多麼輝煌,而是在它逐漸凋落時,有明白她的人在一旁靜靜地陪她待著,不言,不語,屏息中交換生命的本真。任憑四周的嘈雜與糾紛。陪著她一直下去。靜靜地我又迴到瞭奶奶的院子。我躲在橘子樹和無花果樹底下聽歌。陽光當頭,傢裏人在戶外有的釀豆腐,有的摘鴨毛。奶奶拿著掃帚來迴清理垃圾。有種日光照得齣似曾相識的感受,生命在溫煦下一直蓬勃,好多年前我也這麼坐著,場景未變,唯一不同的是,爺爺不見瞭,奶奶也不記得我是誰瞭。好多事,當初抗拒,現在也能坦然瞭。奶奶已經不能給我下一碗麵瞭。5年前記這篇日誌的時候,似乎我已經預感到瞭這一天,我慶幸那一天,我給奶奶拍瞭那張照片。臨走時,我掐瞭掐她的臉。她笑瞭。她對這個動作印象深刻,全傢隻有我會對她做齣這種忤逆的舉動。迴傢路上,我閉上眼睛,全是50歲的她用被子把我身體裹得嚴實往床上扔的場景,扔瞭一次又一次,全因為我喜歡。雖然這是我幼年時毫無來由的愛好,但奶奶卻從不試圖糾正我的莫名。在她看來,隻要我喜歡的,就都是好的。。
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